miércoles, 23 de diciembre de 2009

La Casa

"2215", así la llamo siempre, fue una de mis moradas. Sólo 12 departamentos distribuidos en dos pisos. Un administrador de consorcio bastante ladrón, pagabamos una fortuna por ser que no teníamos ascensor ni encargado ni nada.
El día que me mudé, siendo ésto los primeros días de enero de 2003 (o 2002, mmm, no recuerdo), me ataja la mujer que iba todos los días a limpiar al edificio, repartir correspondencia, sacar la basura y chusmear absolutamente todo.

Teresa

Si algún día te preguntan cómo te imaginás a una bruja, existen altísimas probabilidades de que la describas a ella.
Pelo muy canoso acorde a su elevada edad, corte carré, vincha con moñito cual quinceañera; nariz larga y finita; ojitos entrecerrados, boca con mueca de constante disgusto. Todo lo necesario para componer una cara de vieja mala.

Estaba subiendo la mesita de luz* cuando como por arte de magia ella hace su aparición en la escalera.

-Ah, vos te estás mudando?
-Sí, qué tal? Soy Carolina.
-Yo soy Teresa

Hace un lento acercamiento a mi persona y en tono de secreto me dice...


-Sabías que en esta casa (refiriéndose al edificio) hay un misterio?

-No

-Sí, mirá yo te cuento... La mujer que vivía acá (mi nuevo hogar) se murió quemada. Y cuando entraron no había nada prendido... Raro... No se sabe qué pasó. Un misterio...

-(Vieja chusma, hija de puta! no me vas a asustar!) Ah, sí.

-Y el hombre de acá al lado se suicidó el año pasado, se pegó un tiro ( o se ahorcó, no lo recuerdo, en ese momento ya me venía venir las necrológicas del barrio y cerré un poco mis oídos).

-Ah...

-Y ahí enfrente (del otro lado del pasillo) vivían dos viejitos...

-Ah

-Les entraron a robar hace poco, los dejaron atados y se murieron, los dos!

-Ah... (la re con*** de mi madre, esto debe estar lleno de fantasmas!).



Así comenzó mi estadía en La Casa.



*Haciendo equilibrio para que no se me abriera la puertita y todo cayera al piso, porque cuando me mudo no vacío las cosas, las mudo con todo adentro. Sí, soy una larva.


lunes, 21 de diciembre de 2009

Si lo sabe, cante

Del por qué no hay que sentarse primero en la fila.

No te podés escapar. Básicamente esa es la razón principal y de la cual se desprenden otras cuantas que no implican irse del lugar literalmente aunque sí evadirse de la realidad para volverla menos dolorosa.

Esta regla puede aplicarse a los más diversos escenarios de la vida (escenario de la vida es en honor a Moria, claro está).

Si en el colegio te sentás en el primer banco no podés hablar con compañeros, dormirte, reirte como una hiena, fumar, ni copiarte, al menos sin correr grandes riesgos.

En la facultad estarás condenada a quedarte hasta el final del teórico si elegiste estar en primer plano; de la misma manera, no podrás intercambiar opiniones con tu amiga que está al lado sobre el profesor y / o compañeros. Qué decir si el profesor en cuestión es de los que tienen tendencia a escupir? Tendrás que bancarte estoicamente la poco agradable situación.

Anoche fui a ver a un amigo que hacía su muestra anual del taller de canto.

Ay, ay, ay... Nos sentamos primeros para poder verlo bien, poder alentarlo, que pueda vernos y sentirse acompañado.

Qué error cometimos.

Al tercer tema me empecé a marear un poco, según Roberto era un mecanismo de defensa, algo así como una pequeña muerte neuronal a fin de no tener que oír nada más.

Recuperada de este malestar y habituada al cantar de este grupo (algunos integrantes, por cierto, muy buenos) llegó él.

La verdad es que no pude evitar tentarme de la risa... juro que intenté por todos los medios que se notara lo menos posible; de hecho estuve a punto de que se me saltara un ojo de tanto retener el aire y la fuerza de la carcajada en cuestión.

Gracias a tanto esfuerzo y concentración no me reí, pero estar en primera fila hace que tengas que contenerte mucho más, y no se puede evitar que los demás vean el movimiento de hombros. Por algún lado tiene que salir la risa, así como a Susana por algún lado le sale el rollo...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Felicidades a mí!

Tiempo sin fumar
1 año 11 horas

Dinero ahorrado
$1187.86

Cigarrillos no fumados
4751.47


No lo puedo creer. Hace un año estaba comenzando un pesadilla que parece que, al menos hasta ahora, ha tenido un buen final. Como cuando soñás con alguien que al rato resulta ser otra persona o un animal o incluso un objeto inanimado, o te teletransportás a varios lugares y situaciones. Así, mi pesadilla se fue transformando en este lindo sueño, ser una ex fumadora.
Todavía no puedo creer cuando al llenar un formulario pongo la x en "No" a la pregunta "Fuma?". Me parece como que estoy jugando a no fumar y me causa mucha gracia.

Hace dos noches soñé que fumaba un habano y fue tan real que hasta duele un poco... Todavía recuerdo la sensación al pitar, siento el humo ingresando a mi organismo, llegando a mis pulmones, saliendo de mi boca. Los ojos cerrados disfrutando cada instante de esa bocanada.
Es difícil pero se puede. Lo que más cuesta es borrar la sensación asociada a la acción de fumar, de hecho creo que no se va a ir nunca. Pero así y todo, se puede.

$2300 aproximadamente invertí en unos tratamientos de belleza este año. Los kilos más caros de mi vida!!! En un año recupero ese dinero de acuerdo al contador del blog.

Si cada cigarrillo me llevaba un tiempo de tres minutos y medio, podría decir que tuve libres algo así como 16630.145 minutos.
Qué habré estado haciendo con mis manos durante todo ese tiempo????

miércoles, 18 de noviembre de 2009

El Circo Sabelotodo!!!!!

Si tiene niños en stock traigan, si no, secuestren!!!!! El fin justifica los medios... en este caso.





Los espero!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Ella y él... y los vecinos


Ella: hola amor!!! (Beso) Traje helado para esta noche! Medio kilo para cada uno elegí (beso)

El: mmm, qué rico!! (abrazo con toque de muslos) De qué me trajiste? (acercamiento a lo Pablo Echarri con esa respiración fuerte)

Ella: dulce de leche con almendras bañadas... (beso más mordisco)

El: mmmmm... vos querés que te de dulce de leche con almendras? (con esa voz que hace que cualquier frase se vuelva sexual rozando lo obsceno)

Ella: sí, quiero dulce de leche... (él va hacia la computadora) Ah, bolu, no sabés lo que me pasó hoy! Iba a ir al gimnasio y... (bla, bla, bla, siguen con una conversación cualquiera, se acaba la conversación porno)


Timbre.



Ella: hola??

Encargado: eh, hola! Ehh, sí, mirá, tenés mal colgado el tubo del portero y se escucha todo de acá abajo...



Qué vergüenza, por dios!!!

No sabemos si nos reconocieron por las voces o por el contenido de la conversación... siempre jodemos hablando de esa manera. Encima yo tengo el volumen de mi voz muy elevado.


viernes, 23 de octubre de 2009

Amante o esposa?


Mientras leía los comentarios en el post de Elena en Pájaro en mano, me puse a recapitular las historia de mis ex, sus ex, yo como ex, yo con con vos, yo con todos...


Su pregunta, "¿Cómo se imaginan uds. a las ex de sus novios?", llevó a que la gran mayoría imaginara a las ex mejores que una. Más lindas, más flacas, más altas de ser necesario o más chiquitas si ese el gusto del novio en cuestión.

En mi caso la imagino castaña, chiquita, bien flaquita, modosita, medio callada, con la ropa en perfectas condiciones, con maquillaje sutil e impecable para cada momento y combinada como para la tapa de una revista de moda.
Por supuesto que yo no soy nada de eso, soy morocha, de dimensiones que se ven (no gorda, pero me veo...), hablo hasta el hartazgo, la única combinación que respeto es no juntar el negro con el marrón y la comida tiene un fanatismo que es pegarse a mi ropa limpia. Odio maquillarme. No concibo la idea de tener que levantarme 15 minutos antes cada mañana para que la sombra de luminosidad, profundidad a mi mirada, y el rubor vida a mis mejillas.
Ya es suficiente con que cada domingo tenga que maquillarme para la obra de teatro... Lástima que la tolerancia a las pinturitas (así las llamo yo) sea de no más de tres horas, a las diez de la noche mi cara refleja un grito "sacame esta mugre!", no dice suavemente, como sí debe decir la suya, naturalidad y frescura.

Así soy yo.

Soy de las que imaginan que el actual Roberto preferirá a su ex, que llamaremos Florencia porque todas las ex debieran llamarse Florencia o, tal vez, Pía.

También soy de las que piensan que nuestro anterior Roberto se buscó una opuesta a nosotras (que será exactamente igual a la descripción de la ex de nuestro actual) sólo para lograr olvidarnos.

Cosa que, estamos seguras, nunca jamás conseguirá.

Y así lo Robertos oscilan entre Carolinas y Florencias; entre perfectas amantes y prototipos de esposas.

viernes, 16 de octubre de 2009

Milagros inesperados


Felicítenme!! Salúdenme!!! Regálenme!!!


Estoy cumpliendo hoy 10 meses sin fumar. No puedo creer todavía que durante el 2008 jamás di una pitada, nada de nada.
Hace un par de semanas alguien me pidió que le tuviera el cigarrillo, después de varios meses sostuve uno entre mis dedos. Lo gracioso es que lo agarré como no fumadora, con la punta de los dedos índice y pulgar... Tal vez algún día llegue a utilizar los ceniceros como cesto de residuos cargándolos de papelitos, bolitas de nylon y chicles para odio de los fumadores.

Todavía tengo momentos de debilidad, por suerte son muy pocos y me puedo controlar. Y ya hace como tres meses que no sueño que estoy fumando, eso debe ser un avance...


Todo esto me lleva a reflexionar que el tiempo pasa muy rápido y puedo decir a los gritos...



"Ay!!! Ya falta menos para volver a fumar!!!!!"




Che, vengan al Bululú, sí???
Domingo a partir de las 18:30hs arrancan las obras, yo estoy en la de las 19:30hs.
Rivadavia 1350


Che, cómo hago para que estos chinos dejen de ofrecerme en los comentarios trabajo como "acompañante"???? Degenerados!!!!!!!


jueves, 15 de octubre de 2009

Chu-pa-la!!!

Me tienen recontra podrida los que despotrican contra la selección. Luché para no hablar del tema.
Si no te gusta, no mires un partido nunca más y listo.

Si pierde el equipo se ponen contentos pareciera: "ahh, viste... son de madera, de madera".
Si ganan están tristones y con esperanzas renovadas de perder por goleada en el siguiente encuentro, "ah, sí, pero si juegan contra un equipo en serio les meten 4".

Es de personas de mierda, no sólo en este tema futbolístico, eso de estar esperando la caída del de al lado, y ni siquiera hace falta que sea un enemigo para deleitarse con ver pasar su cadáver... Y ésto es lo importante de este post. Saber identificar a esta clase de seres y mantenerse lo más alejado posible.


Yo entiendo que no está bien la forma en la que habló Diego, por su posición y bla bla bla, pero debe romper un poco las pelotas que esté el periodismo dándote todo el tiempo, esperando que te vaya mal para regodearse, cuando lo más cerca que estuvieron de una pelota fue cuando mearon a la mañana.


De más está decir que no voy a hablar de lo futbolístico.


Que la chupen!





Pd: ay... además, usé durante mucho tiempo esa expresión... sí, soy una lady bárbara.

martes, 22 de septiembre de 2009

Cuando mires las estrellas, acordate de mí...


Me gustan los hombres románticos como nunca pensé que podía llegar a hacerlo.



Fui siempre de esas que se sonrojaban si el novio caía con un ramo de flores; he sido de las que se escondían y puteaban mucho por dentro si el fulano de turno aparecía para el aniversario de primer mes con un oso gigante; soy de las que se regodean de placer imaginando todas las barbaridades que llegaría a cometer si a alguien, novio, amante, amigos, familia o lo que fuere se le ocurriera, bajo efecto de drogas o déficit neuronal, ponerme un pasacalles.

No me gustan las demostraciones públicas, puertas adentro, ok, puedo llegar a adaptarme. Pero si me caes con dos docenas de rosas no pudiste evitar que alguien te viera con semejante arreglo cargado de papeles de colores en brazos. Como agravante, las flores son inútiles. Si venís con una bolsa gigante de Prune no tengo problemas, aunque te vea hasta el papa no me da ni ésto de vergüenza...



Por eso lo que hiciste el otro día me llenó de amor, rebasé de ternura y pasión.


Una cena bajo las estrellas en nuestra propia casa, en nuestro propio living.




Sólo fue una noche porque por suerte al día siguiente pudieron tapar el agujero que el pelotudo del plomero había hecho sin darse cuenta cuando buscaba por qué era la filtración que teníamos del balcón terraza del departamento de arriba.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Desparejas


Esto ya va a parecer un clasificado...


Pero bueno, hay que promocionarse!!!!



Nueva obra en El Bululú: "Desparejas"


Domingos 19:30 hs
Rivadavia 1350


Pagando $15 te dan una consumición y tenés acceso a ver el resto de las obras, una ganga muchachos!!!!

Y como reirse es salud, te damos también salud!!!





Este domingo es el estreno, mmmmmm, ta tan ta tannnnnnnnnn!!!!!!! Tengo miedo, neneeee!!!!!!


Y????? Se prenden???? Ehh????? Che, se fueron todos????????


Hola...


Hola...

jueves, 3 de septiembre de 2009

Puntos G


El nuevo mouse tiene 1
7 botones

Qué loco, no?

Pensar que yo me conformaba con botón derecho, botón izquierdo, ruedita del medio y como mucho dos para volumen. Ponele que agregue play, stop, adelante, atrás. Estoy apenas sumando 8 botones y una ruedita, aunemos y digamos que conseguí darle utilidad a 9 botones.
Si me pongo muy
loquita y creativa te agrego dos más, uno para pestaña nueva y otro para ventana nueva.

Ok, me faltan 6 más. Ahí voy con mis sugerencias.

Si va a ser útil para los juegos que yo frecuento en la compu deberá adaptarse al solitario spider, entonces. Sí, ya lo sé, soy bastante básica, aunque la verdad prefiero que me digan clásica...

El décimo segundo botón será para reemplazar el Ctrl+M, ese donde te tira las jugadas posibles; otro para el Ctrl+Z, cosa que usan sólo los debiluchos y tramposos que deshacen sus jugadas, en mi mundo eso está prohibido como lo estuvo el poder hacer roperito en las payanas o hacer chinchón con comodines; un botón número 14 sería entonces para comenzar un nuevo juego.

A ver, a ver... décimo quinto y décimo sexto serían para atrás y adelante pero no de canciones sino de páginas.


Last but not least is the 17th button!!!! Representa la sumatoria de alt+ctrl+supr, combinación tan utilizada por gente como yo, y por qué no como vos, que vive tarando a la pobre computadora... algunos dirán que la contagio, pero eso es una difamación.




lunes, 24 de agosto de 2009

Una paqui en el mundo radial


Lo que a continuación leerán es un chivo. No un chivo "animal", ni un chivo "olor a transpiración"; un chivo "te publicito ésto".


Los viernes de 23 a 01 hs Historias del Teclado.


http://www.agradio.com.ar/


Escúchenmennnn, no los voy a defraudar!!!!!!!!!

Al lado dejo un link para que lo recuerden todas, todas las semanas!!!!

viernes, 14 de agosto de 2009

Misterios


Creo que estoy inmersa en un red de ultra espionaje.
Dicho así suena hasta gracioso -yo por menos me estoy retorciendo y muriendo de la risa-, pero parece ser que guardo información tan preciada que hasta los mails me leen estos fulanos.
Me siento como John Nash. Tal vez esté en medio de un brote psicótico, quién sabe...

Tal vez realmente tenía información importante en mis últimos correos electrónicos con los cuales corría riesgos toda la humanidad.
Ya nunca lo sabremos.

Y si tenía en vez de un recetario de fechorías para acabar con la raza humana propuestas para trabajos re lindos, interesantes y con abultados pagos? Eh? Que me parta un rayo, no??

Y si justo me había enviado un mail un noviecieto de jardín y me decía cuán importante habían sido para él esos ratos en el rincón de carpintería????

Y si justo había confesado mi madre no ser mi madre??? O me contaba que al nacer éramos dos y ahora no me enteré que ando con una gemela por algún lugar del mundo... eh??

Lo que sí sucedió es que se desaparecieron mis mails. Sí, así como así, de forma repentina y misteriosa. Tengo cuatro mails en la bandeja de entrada, todos de hoy, y absolutamente nada en los eliminados. Raro, no?

Lo que recuerdo ahora es que tenía en la bandeja mails con pasajes de colectivo para imprimir, me voy ya mismo a la página de plataforma 10 al rescate.
A menos que hayan eliminado hasta plataforma 10 sólo para molestarme...

Será un virus?????

♪♪♪ Oh, qué será, qué será... laralarala la larala larala... ♪♪♪

martes, 11 de agosto de 2009

Ser o no Ser


Luego de tantos días de ausencia me vengo con una guía de respuestas para quienes estamos, estuvimos o estaremos a dieta alguna vez.

Ya llevo más de mes y medio con el régimen, bastante autoritario por cierto, y estoy vivita y coleando.
No maté al Rober, no atenté contra mí misma ni contra la góndola de embutidos, mi debilidad... bueno, junto con la manteca, el pan y todas las formas posibles en que puedan ser consumidas las harinas.

Noté que la gente que rodea al sufriente (sinónimo de aquel que está a dieta) se pone bastante incómoda con la situación baja en calorías.
Qué problema tienen con que no pueda comer calabaza???? Todos tienen los secretos para una buena figura??? Si como para acompañar el asado lechuga (que dicho sea de paso me encanta) se preocupan como si por ello fuera a morir. Me ofrecen aderezos, diversas frutas y verduras hasta el hartazgo.
Si te invitan a comer a sus casas se desesperan pensando qué van a hacer con vos!!!! Qué vas a comer?!?!?!?!? No entienden que puedo comer cualquier tipo de carne con ensalada, no es tan complicado... Y si todos tenían pensado comer pizzas tengo por suerte la opción de pedirme un pedazo de pollo con zanahoria en cualquier sucucho.

Pseudo nutricionistas: Ahhh, y un yogurcito???? Es descremado, eh! O un postrecito Ser... No te pueden negar un postrecito Ser.
Sufriente: no tengo ganas de comer ahora. Que esté a dieta no significa que estoy todo el día pasando hambre, ni tampoco que me puedo pasar las 24 horas comiendo postres light y mandarinas.

Y sí, una sola rodaja de pan de salvado por día me parece poco, no hace falta que te pongas como loquita y acuses a mi doctora (que sí, es doctora, no te preocupes, con matrícula nacional y todo) de ser una Rímolo cualquiera.

PN: Una sola rodaja por día?!?!??! Yo me muero, me-mue-ro!!!! Mmmmm... está bien eso???? No sé, eh, no sé... Me parece tan poco...
Sufriente: se supone es esta mina estudió eso y sabe lo que hace, además no me morí ni nada. Si hubiese querido saber tus recomendaciones de belleza y salud te preguntaba a vos y no gastaba tanto en el tratamiento.

Mi plata la gasto como se me canta el culo, perdonando la expresión.

PN: $100 por semana?????? Ay, yo con esa plata me compro ropa!!!!!

Ahí yo moriría por decir: Mejor ahorrate todo para hacerte a nuevo el comedor cuando te baje los dientes si me seguís rompiendo las pelotas.

jueves, 16 de julio de 2009

Encuesta


Cansada de abrir el blog y ver las tintas ardientes decidí este post.

Las personas deberían dividirse entre detractores y defensores de caramelos Media Hora.

Probé el te de manzanilla con anís y es como tomarte un te de los antes mencionados caramelos. La versión en ensalada sería el hinojo.

miércoles, 24 de junio de 2009

Tintas ardientes

Cada día me doy cuenta cuán cierto es eso que mediante la publicidad, el marketing, la venta lo que intentan es generar una necesidad allí donde no la había.

Sr en bondi: no es una lapicera común señor, no. Con la certificación de Tuperware es apta para microondas...

Obvio que tenía también linterna, detector de billetes falsos, baño de servicio y balcón a la calle.
Pero "apto para microondas"???? A quién se le ocurre meter la lapicera en un horno???? Será para escribir cartas hot????
Porque una cosa sería olvidarte la lapicera en el baño, dentro de algún cajón, en la heladera o incluso dentro del microondas. Pero de ahí a programar un descongelado de 10 minutos hay un abismo o un Alzheimer de por medio.


Ahora cuando vaya a una librería y me ofrescan un bolígrafo común y corriente voy a consultar si puedo calentarlo junto con los repollitos de bruselas.


lunes, 22 de junio de 2009

Abanico de colores

Yo me preparo para mí tortilla de zapallitos con una clara de huevo, por supuesto da como resultado un revuelto. Con una clara no unís un carajo.

A Rober se lo hago como dios manda, huevo entero más la yema que tengo prohibida.

Uno de los secreto de la dieta sería hacerla uno, pero además darle alimento balanceado y danoninos a la pareja. De esta forma se lograría un muy buen contraste.


Rober me dijo ayer que estaba bueno eso de poder comer gelatina todo el día.

La gordita: sí, me estoy cagando de risa por dentro de la alegría que me da. Si te pone tan feliz, comela vos.

Tal vez la falta de harina me está poniendo mala.
Compensé el fin de semana y le hice un torta que tenía una pinta que si me acuerdo mucho me largo a llorar.


Ah, estoy haciendo pis color verde manzana, será normal?? Soy muy moderna???


jueves, 18 de junio de 2009

Un montón de nada...


Como total de harinas permitidas para un día que te den una tostada de pan integral, no ha de ser sano.

Que tu permitido, que podés comer cuantas veces quieras y la cantidad que se te cante, sea gelatina light, ha de ser acusado de sadismo.

Que pasando hambre hasta lo irracional tengas, además, que ir a hacer Curuchetear tres veces por semana, debería ser tipificado como delito.


Dejate de joder!!!!!!


Y encima pago!!!!!!!!!!


El martes empecé dieta. Tengo que bajar como mil kilos...

Voy a tener que poner un contador más, ya no es sólo la cantidad de cigarrillos no fumados y la plata ahorrada, ahora tengo que agregar la harina no consumida en sus diferentes versiones que tan feliz me hacía...


Les iré contando cómo evoluciono.


Por ahora puedo contarles, si bien un extraño puede pensar que llevo ritmo en la sangre, que lo que hace ruido son mis tripas vacias...


miércoles, 17 de junio de 2009

Hacele caso a tu sed

Obvio que habrá algunos que no me soportarán, pero suelo caerle bien a la gente.

"Es diviiiiiina!", es comunmente la devolución que hacen los amigos o amigas de mis novios al conocerme.

Es una cualidad que acostumbro a resaltar, mi simpatía. Esa es mi característica, soy la copada.

Los amigos de Rober no sienten que tiene que competir conmigo por un espacio y un tiempo con el antes mencionado, se animan a invitarme a sus cumpleaños, me compran vodka y se atreven a tratarme con si fuera un chabón; y las amigas, esas yeguas, estúpidas agazapadas, no me joden e incluso me cuentan sus secretos. Esto lo sé porque también tengo amigos varones y ahí soy yo la yegua, estúpida agazapada que hace veredicto sobre el nuevo amorcito de, supongamos, Lucas.

"Eh?!?! Te dijeron que era re macanuda pero tengo bigote????", fue mi grito ante la confesión de Roberto.
Claro, es lógico. Autoricé a mi chico a contarles lo sucedido.
En nuestros primeros encuentros su barba incipiente destrozó mi cara, no sabemos si lo mío fue una reacción alérgica a algún producto que él utilizaba o a él mismo, porque no era la primera vez que besaba a un chico barbudo. A él tampoco le había pasado eso con otra.

La cuestión es que luego de la lastimadura y los moretones, las horas invertidas pasándome un cepillo de dientes suave para retirar la piel muerta y los kilos de Dermaglos, en la zona del bozo me quedó una mancha que hacía parecer que llevaba con orgullo un tupido bigote.

La joda me salió bastante cara... la cremita que tuve que usar me costó $180 porque tuve la suerte que la obra social me cubrió el 80%. Estuve todo el verano, el tratamiento lo comencé en noviembre, con una espesa capa blanca de protector solar, gorrita y tapándome del sol con las manos.


Así también me conoció mi suegro. Habrá pensado que su hijito había decidido entregarse al amor de un travesti.


Menos mal que soy simpática...

jueves, 11 de junio de 2009

Incompletud

Tengo en las notas del Outlook seis pseudo Post-it con inicios de posteos. Debería probar meterlos todos en la licuadora y ver qué sale de ella...

Se me ocurre una idea, en el mejor de los casos escribo algo como para no olvidarlo y ahí lo dejo. Pendiente. Pendiente abajo.

Últimamente sale mucho el post para adentro, voy en el bondi y me cago de risa sola pensando en situaciones para posteos. Estoy que me duele la panza de carcajear tanto en el curso que estoy haciendo, mis compañeritas no tienen desperdicios...

Ejemplo:

Estamos en un coloquio-parcial hablando sobre musicoterapia

Compañera gauchita: es más o menos eso... igual yo no sé tocar ningún instrumento... Bah... (en voz baja aunque no tanto como para evitar ser oída por todos los presentes incluido el profesor) salvo la flauta, no? Jijiji...

Podría poner más ejemplos pero... ven??? Acaba acá.



Ah, el domingo en El Bululú a las 20Hs!!!!!!! Con nuevo sketch!!!!! Hago de... bueno... digamos de mujer laburante de... eh... tocar la flauta por dinero??? Se entiende???? De prosti...


Actualización: ah, no, no, no, de chica que toca la flauta por dinero voy a hacer después de las vacaciones. Por ahora no. Sigo con mi habitual sketch.
Vamos!!! Últimas dos funciones!!!!!!!!!!!!!!





viernes, 15 de mayo de 2009

Houston...

Mi compañerita preguntonta sacó una agenda de Osho.

lunes, 11 de mayo de 2009

Alineación y balanceo


A una semana de cumplir años arranco con los balances. Por primera vez.

Siempre mi recuento de sucesos anuales, de sueños realizados o aunque sea gestionados, de cursos finalizados, de amores logrados y demases, lo hago a fin de año. El balance íntimo se inicia el día 13 de diciembre.

Pero este año hago un adelanto, sería mi presentación de ganancias.

Este año pasé de vivir con tres amigas en una casa divina con pileta y parrilla, a estrenar la convivencia con ese hombre que me hace feliz tan sólo con estar cada mañana a mi lado.
Y me di cuenta de algo. Estoy grande. Sé que tal vez suene algo tonto esto, infantil y obvio.
Tengo una hermanita (que ya podría empezar a decirle hermana) de 14 años que está empezando a transitar su primera historia de amor, de me mira en el recreo, me saluda o no, se pone nervioso al hablarme, me hace doler la panza, y esas cosas que a la distancia que da el tiempo son tan lindas.
A la distancia yo lo recuerdo con mucho cariño ese momento, ella, pobre, lo está sufriendo como loca.

Qué lejos estoy ya de eso, carancho!!
Tantos años han pasado desde la secundaria, desde mis primeros amores. He pasado hace años ya por la universidad, ni siquiera entro ahora dentro del grupo de Jóvenes Profesionales...
Tengo amigas casadas, otras con hijos o embarazadas, algunas reubicadas en ciudades que quedan tan lejos que no puedo ir a tomar unos mates cuando se me canta. Y en estos días se me canta mucho...

Soy feliz con mi vida. Pero me angustia saber que hay personas ya no están acá y tantas cosas que no voy a volver a vivir.
Post íntimo si los hay.

jueves, 7 de mayo de 2009

Sorpresa!!!!!!

Si hay algo que podría arruinarme terriblemente un cumpleaños eso es una fiesta sorpresa.No entiendo la necesidad de quien o quienes la organizan de hacer semejante ideación.
Recuerdo que cuando adolescente se decidió que a fulana le íbamos a hacer un cumpleaños sin que supiera. Ok. La pasamos todos muy bien con los preparativos, comprar las cosas, elegir dónde festejarlo, acomodar el lugar, hacer la torta, distribuir los vasitos de plástico berreta, enfriar bien la bebida, avisarle a la madre que no comprara nada, salvo lo indispensable para no levantar sospechas, ya que nadie iba a ir.
Pero ella, quien era la protagonista ese día la pasó horrible. No fue protagonista de nada, o sí, de un película de terror. Por suerte logramos persuadir a las más duras y fundamentalistas del "que todo sea sorpresa, que piense que nos olvidamos!!! Sí!!", y aunque sea la llamamos por teléfono para saludarla y desearle un feliz día.
Qué paradoja! Nosotras mismas nos encargamos de que ese día no fuera feliz... Un par ni siquiera la llamaron, estuvo sola como un hongo todo el día salvo por el especimen por todos conocidos y presente en toda división de colegio, la rescatista*.
Apareció la pobre en la casa donde decidimos hacerle la sorpresita con la cara hinchada por haber llorado todo el día. De hecho ella no pensaba ir a ningún lado esa noche, imaginen que sólo unos pocos te llaman para saludarlos, nadie te visita y después vienen dos amigas (esas mismas zorras que ni aparecieron) y te invitan a cenar a un bar... Decís que no. Bueno, ella dijo que no. Tuvieron que decirle, entonces, acerca de la fiesta sorpresa para que accediera a salir de su cuarto.
O sea, todo fue en vano. Ella la pasó mal y nosotros no lo logramos el efecto sorpresa; la única favorecida fue la madre que se ahorró hacer docenas de empanaditas, pizzas al por mayor, picadita y torta de cumpleaños.
Dígale NO a la fiesta sorpresa!
*Estando todos de acuerdo en no ir a la casa de la agasajada, ella fue igual, porque es la heroína y la distinta de cada grupo.

martes, 28 de abril de 2009

Autoayudate


Este año retomando un poco los estudios, para justificar tal vez el haber estado como una burra sentada frente a muchas fotocopias por unos seis añitos, comencé una especialidad.

Me había olvidado de tantas cosas este último tiempo... por suerte bastan un par de clases para ponerse al día. Se ve que fieles a la teoría Mirthense de "El público se renueva", las estupideces siguen siendo las mismas, los estúpidos siguen siendo los mismos.

Si en el mundo debe haber equilibrio para que todo esté en orden y no explotemos, quiero que alguien me diga qué razón de ser tiene el compañerito o compañerita preguntonta.

Alguien le paga?? De ser así, le pagan por cada pregunta??? Por eso con tal de meter un interrogante dice cualquier bobada??? No es que no entiende nada, entonces???? Es por la guita que lo hace????

Ay... si a mí me pagaran por ajusticiar gente aplicando constantes correctivos...

Es coincidencia que esa personita de la eterna "?" a cada compañerito y profesor le recomiende el libro "El Zahir" de Paulo Cohelo y grite a los cuatro vientos que ahora está con uno de Osho???
Ahhhh, ellos le pagan el sueldo????

Este sábado estoy también en El Bululú con Historias de Camas, Rivadavia 1350. 20hs.

lunes, 20 de abril de 2009

Necesito un tiempo

Todo es cuestión de tiempo. El amor, el dolor, el odio, la añoranza, la tristeza, la ilusión.

A mí me pasa con el cigarrillo, siento que sólo es cuestión de tiempo. Estoy convencida que algún día voy a volver a fumar, no sé cuándo, no sé si en dos semanas, tres meses, cinco, veinte o treinta y ocho años.

Por qué si no tanta gente vuelve a fumar? Creo que nunca te debés olvidar de la sensación placentera que produce una pitada. Lo extraño no en los momentos que supuse iba a hacerlo, como ser en momentos de muchos nervios, si no que me desespero por un pucho, paradójicamente, cuando estoy tranquila, relajada.

Creí que previo al estreno de teatro iba a caminar por las paredes de las ganas de fumar, pero no, el deseo despertó cuando terminé y salí a la calle... Hubiese llorado.

Estoy en un momento en el cual detesto el olor a humo, me hace mal, si fuman cerca siento que se me cierra el pecho, veo ceniceros llenos y me dan asco, si al levantarme quedó el olor de la noche anterior me dan ganas de limpiar hasta las paredes.
Pero me muero por volver a sentir eso que sólo te da el cigarrillo fumado en el momento oportuno; algunos dirán que no hay un buen momento para fumar porque es un vicio que te mata poco a poco, y bla bla bla, pero bajarte de un colectivo en el cual viajaste catorce horas y no poder prenderte un pucho apenas ponés un pie en la terminal es como estar condenado a viajar eternamente en un semi cama sin aire en pleno verano y sin paradas. "Cuando llego fumo, cuando llego fumo", pero nunca llegás.

Necesito que alguien me diga que te olvidás de todo eso pasado un tiempo. Que te olvidás del placer que te producía fumar, que cuando estés en una fiesta no vas a pensar en que sería un buen momento para prenderse un cigarrillo.

Llevo 125 días, más específicamente 3011 horas viajando en un mugroso colectivo, quiero bajar y prenderme un Lucky.


lunes, 13 de abril de 2009

Historias de camas



Estreno: sábado 18!!!!!!!!!!!!!!!
Todos invitados!!!!!
A ver, a ver, adivinen cuáles son mis brazos...

martes, 31 de marzo de 2009

Guionista divina

Mis palabras tienen fuerza sobrenatural.
Dios o quien fuera espera que yo diga algo para ponerse manos a la obra. Que tengo poderes adivinatorios es ya sabido... a una amiga le vengo diciendo desde octubre que en febrero iba a quedar embarazada, ayer hablo por tel con ella y me cuenta que está esperando un bebé (ojalá se siente, nueve meses es mucho tiempo...) y la doctora le informó que estaría de cinco semanas aproximadamente. Esto significa que cuándo quedó embarazada??? Ehhh??? En febrero, por supuesto.
Pero a veces mis poderes me juegan una mala pasada y termino dando al destino ideas pésimas.
Las dos veces que en mi vida me robaron había estado hablando (y con la misma amiga) sobre cuán afortunadas éramos al no haber sido nunca encontradas por los amigos de lo ajeno. Ahí nomás, tácate, me robaron.
Ayer hablaba con una compañera de teatro acerca de los orzuelos, según me contó estaba haciendo un tratamiento para evitar que le siguieran saliengo. Por mi parte le dije que cuando niña tenía orzuelos muy seguido, pero que por suerte de grande no sufrí más.
Qué pasó hace minutos??? Sí, señores, me doy cuenta de algo... De qué??? Me salió un orzuelo.
Lo que estoy pensando ahora es que nunca me gané el Loto, Quini, o algo que me de dinero rápido y fácil...
Capaz que...
Tampoco me llamaron de X lugar para pedirme trabajar con ellos...
PD: me rompe soberanamente la paciencia, por no decir las pelotas, que mis jefes no entiendan que el aire acondicionado no me da frío sino que me hace mal a la garganta.
Jefe: tenés frío??? Mirá que está en 26º...
Caro: no siento frío... (a ver, jesús dame serenidad) Puede estar a 34º que es lo mismo, lo que me hace mal es que me seca la garganta.
Y espero que sean lo suficientemente adultos como para no completar la frase con técnicas para humedecer mi garganta...
PD2: más me rompe soberanamente que no pueda poner enter entre las oraciones o frases... me saca.

viernes, 13 de marzo de 2009

Suspenso...


Tarde pero seguro, podría ser mi lema.

Sé que dentro de todos mis defectos -que deben ser uno, uno y medio, no más-, uno que resalta mucho es el decir "después sigo", "continuará...", y qué pasa? Nada, justamente. Nada, no sigue nada.

Incluso cuando hablo suele pasarme lo mismo, yo por supuesto no me doy cuenta, vendría a ser como mi muletilla. Paradójicamente, un silencio, una oración incompleta, una no palabra, la no muletilla.

Carolina al borde de la revelación: en estos casos es así, es común que te pase eso y...
Sujeto a revelársele la verdad: ...

Carolina: che, y tus viejos cómo andan?

Le pongo un suspenso inútil a algo que no lo amerita. Sin ir más lejos, incluso al escribir utilizo excesivamente los puntos suspensivos...

... ven??

Es como que salga una película llamada "El día que dejaron de hacer Buenos Aires I", la ves y estás esperando la II, porque si le ponés I se supone que no es un número caprichoso, debe continuar esa historia.
Yo no lo hago. Yo estreno la película I y nada más.

Acá me ha pasado al contar viajes, termino el post prometiendo "después cuento la vuelta", "eso es para otro post", "después cuento sobre el día que casi nos morimos". Por ejemplo, en la historia de extras había muchos personajes a describir, yo hablé de la divorciada como una introducción a muchos más.

Pero me olvido.

De hecho en este post iba a hablar acerca de "El facha", muchacho divertido si los hay dentro del rubro extra de publicidad. Pero ahora me acordé que un día le dije a Natys que un escrito suyo me había inspirado para escribir algo que mucho tiene que ver con el tema.
Las cosas sin terminar. Yo lo llevo al extremo de no terminar ni las ideas.
Ver su blog es ver lo que yo no hago. Nunca pude terminar ni una bufanda... Una vez me comencé una y por la mitad, más o menos, le dije a una amiga, "che, me cansé. Me la adelantás? Hasta el final, por favor, cerrando puntos y todo".
Como para sumarle más estupidez y despilfarro, puedo contarles que cada vez que se me ocurre algún emprendimiento me organizo de forma tal de hacer las cosas en serie. Como la vez de los portaretratos hechos en cartapesta...
Quise hacer no uno, sino diez juntos. Marqué y corté todos los cartoncitos, corté papelitos, hice el enchastre de plasticola y harina... Terminé sólo uno, con barniz incluido. El resto habitaron durante tres años en un cajón para luego morir en el tacho de basura.
Aún atesoro cantidad de cintitas, hilos encerados, porotitos, maderitas, cositos de diferentes tamaños y colores para confeccionar collares.
Y así...

jueves, 26 de febrero de 2009

2 x 1


No se ilusionen con que voy a regalar entradas para el cine. Para eso está Edenor, che.
No sé si ponerme contenta o no...

Gané dos premios, me pasaron dos premios. El tema es que me fue entregado por Jota de Manual de Perdedores (el link va en uno solo, eh!), lo cual me lleva a pensar que tal vez me considere más perdedora que él, o quizá vea mi potencial para serlo pese a que aún no lo sea.





Haciendo honor a mi premiador no sé por qué se pegaron así las imágenes, una arriba de la otra, yo las quería al lado, para economizar espacio. Ahora que lo pienso, está bien, si total no me cobran por renglón ocupado poco...
En uno de ellos o en los dos (no lo recuerdo) había que pedir deseos (tampoco recuerdo cuántos...). Otra de las reglas es pasar estos premios a más personas, pero como, justamente, uno de mis sueños es cortar con cadenas, los re jodo a todos, les hago pito catalán mientras me zambullo en una pileta llena de nesquik con don satur salados (sueño 2) y no se los paso a nadie. Me los dejo para mí, lero, lero.
Ahora voy a agarrar todos las bobadas que me mandan en cadena a hotmail y las elimino a todas. Y que me parta un rayo! Que me toquen 1000 años de mala suerte!!!
Otro sueño que tengo es uno que se repite cada tanto, no el sueño en sí sino la resolución del mismo. Sueño que algo muy malo me pasa, empiezan a sucederse cosas cada vez más malas, cada vez sufro más y más... es ahí entonces cuando me detengo a pensar que no pueden pasarme tantas desgracias y sospecho que estoy soñando. Y me doy cuenta! En pleno sueño digo en voz alta, "pero qué boluda, claro! es un sueño!!", me empiezo a cagar de la risa, cierro los ojos fuerte y muevo la cabeza de un lado a otro y me despierto.
A veces para confirmar mi sospecha me pongo a saltar, si tardo en tocar el suelo nuevamente, es decir, floto un poco, es porque estoy soñando.
Sueño, además, con una casa por pool, metegol, ping pong, juegos de mesa, hidro, vodka todo el día, Rober y yo con la única tarea de disfrutar de todo esto.

martes, 24 de febrero de 2009

Miranda

Recordando la publicidad esa donde uno decía "con una mirada me dijo...", me puse a pensar en algunas clases de miradas. Las miradas de colectivo.
Yo viajo, como la mayoría de los trabajadores, todos los días a la misma hora (minutos más minutos menos) en el mismo colectivo ahora que ya soy residente de Capital otra vez y no alterno con GBA.
Siempre fui bastante saludona, sobre todo en mi infancia. Caminaba por la vereda y saludaba a todo cuanto me cruzara, no porque conociera sino porque estaban ahí y me parecía correcto hacerlo.
Ahora sólo lo hago con esa gente que veo todos los días, camino a la parada de colectivo saludo a la encargada del edificio, a los chicos del lavadero de autos y a los señores de la agencia de remise. Sin embargo, con los compañeros de viaje sólo parece bastar una mirada...
Si está la señora de rulitos esperando el colectivo es que estoy llegando tarde. Yo imagino que ella entra a las 9:30 hs y trabaja en un consultorio o estudio jurídico contable cerca de Retiro. La he cruzado luego por la tarde, lo que provoca en mí esa catarata de pensamientos de "de dónde carajo la conzco??", paseando un caniche que es igual a ella.
Una vez en viaje miro a ver si está el chico que trabaja en la parada siguiente a Lacroze, nos saludamos con la mirada y me paro al lado, de esa forma consigo rápidamente asiento. De hecho, pareciera que él me mirara con cara de "acordate, Caro, que bajo en acá nomás".
También suben una chica y un chico. Estoy segura de que ella labura como asistente de marketing por Barracas, es muy responsable, sus jefes no valoran todo lo que hace y sus compañeros la adoran, siempre lleva galletitas pepitos y merengadas. Es callada hasta que entra en confianza. Le cuesta mucho madrugar, es por eso que se pega una ducha apenas se levanta para ver si puede abrir los ojos, se toma un cafe sin azúcar y sale.
El otro día la encontré en el colectivo cuando subí, me pareció raro ya que siempre sube después, debe haberse ido a dormir a la casa de los padres que, me parece, viven en Munro...
Él se sube en la misma parada que ella, una antes de Lacroze. Siempre va leyendo, siempre, tenga o no lugar, sentado o parado, con colectivo lleno o no, siempre lee. A veces me cuesta chusmear con qué libro está, se ve que los compra usados y están las tapas un poco borroneadas. Su trabajo le gusta, tiene pinta de no sé qué... Tiene anteojos de psicólogo o de alguna humanística, tal vez sea sociólogo o estudiante y labura en investigación de mercado. Creo que sí, es eso. Es tranquilo, los fines de semana disfruta yendo a comprar material a Parque Centenario, antes iba mucho a Plaza Italia, también a Parque Rivadavia.
Ellos no se conocen pero, seguramente, harían buena pareja.

viernes, 20 de febrero de 2009

Anger Scale

Si existiera una escala de irritabilidad, probablemente, que alguien llame por teléfono y diga "quién habla?" antes de decir "hola, buenos días (tardes o lo que fuera)", ocuparía el grado más alto.
Qué te pasa, cerdo maleducado, presentate antes.

También estaría tocando los límites de tolerancia las cosas que la gente hace con los teléfonos celulares. Cosas llamadas Mensaje de Texto.
Si querés algo importante, llamame, rata. Si encima me digno a responderte, no repreguntes pelotudeces.
Si te invito a mi casa, no me preguntes antes de llegar "qienes tan?", eso es grosero. Qué? Si te digo que no hay nadie no venís?? Depende de quién esté presente vas a venir??
"qienes tan?", preguntás vos, yo me pregunto quién es tan imbécil para sacarle la "u" a quienes y la "es" y acento a están. Tenés una compañía pedorra que te cobra por letra????

Y no te atrevas a esperar respuesta si me mandás otro mensaje diciendo, "recibiste mi mensaje?". Sí, vos recibiste la visita del repartidor de "date cuenta y ubicate"?
Pero cuando parece que nada superará el enojo anterior aparece ésto, un caso en particular que haría estallar en mil pedazos el medidor desparramando mercurio y talco (no sé por qué pero yo le pondría talco adentro) por todos los rincones.

Carolina llamando por celular a X.
X: Caro, qué pasó?
Carolina enrojecida de odio: tic (ruido que hace la tapita de mi celular al cerrarse)

Qué pasó??? Qué pasó?!?!?!?!?! Qué sos?? Neurocirujano y yo tu asistente????? Estás esperando noticias del chiquito que operaste del corazón???? Yo estoy embarazada de 9 meses y vos sos mi obstetra????? Acaso yo soy bombero????? Soy tu agente de bolsa??????

No tiene que haber pasado algo para que alguien llame por teléfono a otro alguien.
No puedo llamarte porque sí??? Qué sos, un número de emergencias?????? Vos sos el famoso "Emergencias S.A"???
Tenés poderes predictivos e intuíste que algo iba a pasarme??????

Mirá cómo me hacen poner...


martes, 10 de febrero de 2009

Metele que son pasteles, mamita

Como si no tuvieran a nadie atrás, con una paciencia de araña cogotean sin problemas durante dos extensos minutos...
Alguien tiene idea por qué algunas mujeres (no sucede con los hombres, está testeado bondísticamente) al ingresar al colectivo se quedan estancadas en el primer caño luego de la máquina expendedora de boletos cual si fuera la parte baja de una pileta de natación o el mismísimo mar????
Además están mirando con cara de temor el más allá que es el fondo, de qué tienen miedo? Pensarán realmente que están en las orillas del mar de la muerte?
Creerán que hay tiburones hambrientos de carne femenina y argentina???
Temerán que el agua y el sol arruinen lo que pantene había recuperado en un mes????
Se propondrán entrar poco a poco para aclimatarse a las olas frías a fin de evitar el chucho de frío????
Habrán visto a otra chiquita con la misma bikini y entraron en crisis????
Todas locas.
PD de cine: ayer vi Duro de matar IV.
Dijo Roberto: "Siempre lo banco a McClane. Pero se usaron todos los recursos de acción yankis en una sola película. Igual, excelente, le doy cinco robertitos".
Yo le doy cinco carolinitas, me encantó; ok, sí, es cierto, le pusieron todas las explosiones, saltos, tiroteos que tenían a mano. Pero es McClane...

martes, 3 de febrero de 2009

Comprate una vida


Leyendo este post, recordé algo que me pasó el día viernes por la tarde.


Ya es bien conocido por estas tierras cuándo odio al colectivo y aproximadamente al 75% de la gente que anda en él.

Pero esta vez me topé con un caso bastante exasperante...


No sé si hará falta describir un poco el contexto, por las dudas tiro un par de datos. Día feo, venía bastante cargadita de cosas, con mucho calor ya que el piloto, si bien de tela finita, abriga; más aún cuando, pese a que había cesado el agua, nadie se dignó a abrir ni dos centímetros la puta ventanilla. Ya esto me tenía bastante loquita.


En eso, la chica que estaba sentada frente a mí (yo iba parada agarrada del cañito del asiento de esta fulana) se para, acomodo mis petates como para sentarme cuando la imbécil me toma por el brazo y me señala a una señora que parece que por sus tetas grandes se había ganado el asiento, porque lo que es discapacidad, embarazo o vejez no tenía.

Y la estúpida se bajó! No es que se paró amablemente para cederle su lugar, no! Ella ya se bajaba y la eligió para ocupar ese asiento, MI asiento!


No te hagas la copadita con MI asiento!!!! Por qué no le dio antes el lugar???? No, la señorita es buena con los espacios ajenos...
Y encima me miró con cara de virgen María haciendo sacrificios.


Es como el que se jacta de fumar dos cigarrillos por día nada más... pero ajenos! Comprate, idiota!!!






Ahhhh, vi tres episodios de la 5ª Temporada de Lost... Quiero mmmmmmásss!!!!!













lunes, 2 de febrero de 2009

Tu gruta es mi gruta...


"Tus deseos son órdenes", dijo alguien ante mi pedido previo a las vacaciones en referencia al viaje en colectivo.

Colectivo cómodo, rica comida, buenos compañeros de viaje, Rober me hizo los mimos solicitados. Sí debo confesar que me asusté un poco cuando al subir a la unidad, que dicho sea de paso salió a horario, vi una criatura.
No sé si murió en viaje, tal vez la mami le había dado una buena dosis de lexotanil, o era extraterrestre, la cuestión es que ni se la escuchó.

Llegamos tres horas más tarde a destino pero ni me importó porque estaba de vacaciones. Además no podía quejarme, se me habían cumplido todas mis solicitudes, y justamente el llegar en tiempo y forma no había sido parte de la lista.

Para la próxima voy a tratar de ser más abarcativa en mis pedidos. "Lo que no se pide, no se concede ni a palos", parece ser el lema del más allá.

Si vos no pedís por escrito no enfermarte, te vas a enfermar, sabelo Carolina.

El Rober arrancó con una acidez que lo estaba por matar cruelmente y se rebanó parte del dedo gordo del pie con una baldosa; yo estuve dos días con fiebre y no importó la cantidad de protector solar con factor 30 que me pusiera en el cuerpo, y el factor 60 para la cara, la nena se olvidó de una porción importante de piel y se le ampollaron las orejas.

Los de la farmacia, felices. Pastillas para la acidez, curitas, gasas, cinta, agua oxigenada, ibuprofeno, pañuelos descartables y kura plus.

Este último creo que tiene poderes mágicos, no sé si es bueno o no, pero como mi intención no era curarme de algo sino posponer el dolor para otro momento más oportuno, me vino bomba. A las dos horas de tomarlo estaba en mi mejor momento, espléndida, llena de vida, pero con unas palpitaciones que me hacían tener que descansar cada dos cuadras.

Ah, y casi morimos con mi Rober de sed y calor. Después les cuento.

jueves, 29 de enero de 2009

Simplismo

Las relaciones amorosas son como andar en bicicleta de a dos, esas que tienen los dos asientos y respectivos pedales.
Arrancás y te matás de risa; le empezás a poner empeño, cuesta la sincronización pero después, en el mejor de los casos, salís para adelante.
A veces hay uno que se cansa más o se aburre, levanta las patitas y deja de pedalear. Todo el trabajo recae entonces en el otro pobre fulano o fulana que deja un pulmón, mucho cansancio y sobre todo, un corazón vapuleado.
La bici se va al mismísimo demonio... quien iba plácidamente haciendo nada ni siquiera cae al piso, sigue caminando sin un rasguño. Mientras, el otro está revolcado en el piso, no tuvo fuerzas para evitar la caída y quedó desparramado, raspado y con ardor.
Pero a este último se le formarán cascaritas, que, si bien le recordarán el golpe sufrido, le recordarán sobre todo el paseo vivido. Tal vez, incluso aprenda a evitar terrenos desfavorables y determinados compañeros de pedaleada.

viernes, 16 de enero de 2009

Te lo estoy pidiendo bien...


Para hacer las cosas más sencillas y con algo de tiempo, decidí hacer una lista de pedidos para el viaje que emprenderé esta noche. Me parece más organizado hacerlo de esta manera que tener que quejarme el día 27 a mi regreso.

Notifíquese y hágalo cumplir quien sea encargado o encargada en estos temas.

- Que nadie ronque por lo menos a cuatro filas de mi asiento.

- Que los de adelante y costado no tengan olor a pata; me pasó en un viaje que el fulano que estaba detrás y osaba apoyar su pestilente pie en mi apoya brazo emanaba olores indeseados.

- Que no haya niños llorosos.

- Que no haya niños caprichosos.

- Que no haya niños charlatanes, ni divertidos, ni comunicativos.

- Que no haya madres intentando educar a su hijito de tres años en medio del viaje; si quiere comerse 130 palitos de la selva dejalo, que lo haga; si te quiere tironear de las orejas, que tironee nomás; etc...

- Que no haya gente con ganas de vomitar y ganas de decirlo en voz alta para atemorizar al resto de los pasajeros.

- Que no haya azafatos confianzudos.

- Que no haya viejas quejosas.

- Que no haya para cenar nada que lleve ese arroz que recalientan una y otra vez, ni arrolladito con carne indescifrable.

- Que funcione el cinturón de seguridad.

- Que todos ayudemos para que el baño se mantenga digno hasta la mañana.

- Que no pasen películas de piñas, a menos que sea duro de matar o arma mortal.

- Que Roberto me toque el pelo hasta que me duerma.

Amen

Pd: esto me hizo acordar de algo más... Que regulen la temperatura a grados normales!!


viernes, 9 de enero de 2009

Bienvenido Joaquín!!!!


La vida muchas veces a cachetazo limpio te muestra cómo el tiempo va pasando. A mí me dio una trompada de alegría hoy cuando me enteré que mi amiga fue mamá.

Nos conocimos en el año 2000 cursando la materia Psicología General el primer día de clases cuando la profe dijo, "agrupense de acuerdo al barrio, chicos", y el vivir a escasas cinco cuadras hizo que nos conociéramos.

Estas casualidades me hacen pensar en toda esa gente que uno ama con el alma y conoce en los lugares y de las maneras menos pensadas. Qué hubiera pasado con Roberto si no hubiéramos coincidido en las clases de teatro?? Con Vale si no hubiese sido por Marina?? Con Ine si hubiésemos cursado en diferentes comisiones??

Siempre fuimos personas distintas. Pobre Ine... padeció la impuntualidad, sobre todo! Tuvo que sufrirme a su lado en el teclado metiéndole mano a los acentos que no ponía (era la loquita de los acentos yo). Cuando estudiábamos hacías las veces de superyo para poder ponernos un poco de orden a Vale y a mí.

A medida que el tiempo pasaba logramos que llegara más tarde cuando nos juntábamos, conseguimos convencerla de pararse en una clase para irse antes, faltar a algún que otro teórico, incluso.
Si tenías curiosidad por algo o alguien, Investigación Inesch se ponía en marcha y te averiguaba hasta grupo sanguíneo.
Hicimos las tres toda la carrera juntas, recuerdo que la retábamos, rogábamos que no llevara más ningún amuleto de la suerte para cada examen. "Dejá ese oso en tu casa, Ine!!"; la camisita rosa,dios... debe haber pasado por decenas y decenas de parciales y finales!

- No me hables como a tu mamá!

- Vos no me trates como mi mamá...

A esto llegábamos si discutíamos, y nos cagábamos de la risa. Yo le hacía las mismas contestaciones meritorias de cacheteo que le hago a mi vieja.

Fue mi mamá en Buenos Aires, me acuerdo que cuando habíamos terminado con la facu nos juntábamos toooodas las tardes a hacer nada. Yo iba a su casa y me tiraba en el sillón, "haceme mimitos... tocame el pelo... sentate acá al lado", demandaba siempre. Si me dolía algo estaba ahí para agarrarme de la manito.
Como esa vez que me corté en la bañera y apareció a velocidad ambulancia para acompañarme al Fernández... Mientras me cosían ella me daba su mano de madre.

Qué lindo, por dios. Estoy muy, muy, feliz!!!!!!

Estaré pronto por esos pagos y conoceré a ese hermanito/sobrino!!

martes, 6 de enero de 2009

Extra, extra! Parte II

Aquí vamos con algunas descripciones.

La recién separada: ella está radiante, emana luz y endorfinas por doquier. Se separó de su marido (del cual sigue locamente enamorada) hace un año más o menos. Desde ese momento, luego de llorar desencajada y no comprender nada, se mató de hambre y a cinta, lleva miles de kilómetros acumulados en la bicicleta del gimnasio, se acomodó el pelo y usa guantes de goma para no saltarse el esmalte rojo de las uñas.

Guarda la ilusión de que su marido vea su nueva figura, recapacite, se arrepienta y se arrodille deseperado, con docenas de rosas rojas en las manos para que lo perdone y vuelvan a estar juntos. Hasta recrea una y otra vez esa supuesta conversación donde él le dice que no hay nadie como ella, que la ama con locura, que es una "mujercontodaslasletras".
Pero Graciela no le cuenta esto a las amigas del club de las divorciadas en las reuniones de los viernes, qué pensarían?? Que es una flojita?? No, señor, se la banca y despotrica contra el ex. Sólo a Susana le escupe toda esta verdad entre lágrimas, es su confidente, esa amiga que atesora de las casadas (casada con un amigo de su esposo) y la escucha largas horas en el teléfono.

Qué hace trabajando de extra?? me pregunto. Y me respondo rápido, le enchastra su nueva realidad en la cara a su antiguo marido. "Para que vea que no me quedo en casa llorando por los rincones... pst! Qué se piensa ese simio?? Ya va a ver... ya va a ver y se va a arrepentir... cuando me vea en la tele revienta, chicas, revienta!! Igual por mí que haga lo que quiera, ni me importa su vida... nada de nada, eh!", y se llena la boca hablando de su trabajo, que por cierto yo lo viví junto a ella y es cansador, aburrido, montónono, de gratificación cero.

"Siempre quise ser actriz, tengo como ese ángel especial, entendés?", improvisa frente al espejo ante una imaginaria entrevista.

Y no importa cuánto calor haga, cuánto abrigo nos obliguen a usar porque en Alemania hace frío y la publicidad es para allá, ella está espléndida, con una sonrisa tatuada, el maquillaje perfecto.
Con la frente en alto, sacando pecho. Con esperanza y una fe ciega de que esta vez sí, esta vez la ve y la llama.