lunes, 31 de octubre de 2011

Tic-Tac


Vieron que a veces uno tiene la sensación de que el día no rinde? Que faltan horas para poder hacer todo lo que uno quiere?

Bueno, no es sólo una sensación. Nos están robando tiempo. Me di cuenta hace tres días. No sé por qué razón mi celular no cayó presa de este macabro Plan de Reducción Temporal... se ve que han descuidado algún botonito y mi Samsung hoy está develando la tramoya*.

Como decía antes, me avivé de todo esto hace tres días. Hace unas semanas noté que mi celular estaba atrasado un minuto; yo había programado la alarma para levantarme a las 8 de la mañana, al sonar el noticiero del 13 indicaba 8:01. No llamó mi atención y no hice nada al respecto, tenía sueño y dejé para más adelante ajustar mi reloj al de la hora oficial.

Pasadas algunas semanas, noté que los minutos que atrasaba mi Samsguito eran dos. Tampoco llamó mi atención ni ajusté nada para estar a tiempo.
Ahora cuando el viernes descubrí que ya eran tres los minutos de diferencia me alerté. "Algo grave está sucediendo a nivel mundial", pensé.

Hoy son tres minutos, la semana que viene serán tres y medio, en un año media hora, y ni siquiera sé si el robo será siempre de 30 segundos por semana! Tal vez la idea es ir cada semana alejándonos más y más del tiempo real... una locura!

Seguramente a muchos les ha pasado esto de descubrir la diferencia horaria, pero al notarla pusieron sus relojes en hora en ese preciso instante. Les ruego que dejen de hacerlo y van a ver esto que está pasando.


Nos están robando el tiempo!!!!!!!!!!!




*Hago esto público por si me pasa "algo", quién sabe si ya no enviaron a alguien a buscarme... sepan ustedes lo que está sucediendo, lo que nos están haciendo y salgan a gritarlo a las calles.

viernes, 21 de octubre de 2011

El eterno retorno


Hay cosas que tienen la tendencia de no desaparecer jamás, como si estuvieran poseídas por un empuje demoníaco.
Piensen si no el caso de la pelotita que cae constantemente por las escaleres en la película "Al final de la escalera", el protagonista tiraba la pelotita lejos y ella caía desde arriba nuevamente, la tiraba por la ventana y ella, rompiendo toda ley, aparecía nuevamente picando en los escalones...

Situación desesperante.

También podemos encontrar este eterno retorno en una pareja, quién no ha tenido, o tiene tal vez hoy en día, uno ex novio o ex novia que pareciera percibir nuestro bienestar (generalmente con alguien más en medio) para reaparecer como esa pelota maldita?? Pareciera que su misión en el universo es aparecer, desaparecer y reaparecer, pero nunca quedarse a tu lado.

Con algo más pasa esto. Con el Gancia. Yo en mi heladera tengo uno que trajo alguien para alguna fiesta que, supongo, viene viajando de reunión en reunión desde hace muchos años.
Yo no tomo Gancia, está ahí, sin abrir, a la espera de la próxima festichola para ser entregado al anfitrión. Conocer heladeras parece ser su misión, convivir en una puerta al lado del ketchup es su día a día.

Recuerdo haberlo visto hace tres años en una casa que vivía antes con amigas, una piba lo trajo y quedó, de ahí viajó a algún otro departamento y no sé después de cuántas postas llegó a mi hogar nuevamente. Estoy segura que es el mismo. Nunca vi en lo lugares donde lo encontré que alguien lo abriera, es más, tal vez adentro ni tiene Gancia, quién puede saberlo...

Le voy a hacer una marquita. Y voy a contar cuántas fiestas pasan hasta que lo encuentre nuevamente, como esa teoría de los seis grados de separación según la cual todos estamos conectados a cualquier persona a través de una cadena que no tiene más de cinco intermediarios, voy a saber cuántos grados me separan de mi Gancia.

martes, 18 de octubre de 2011

Viaje en el tiempo


Tal vez esté llegando a punto de superación...
Tal vez heredé de mi madre los poderes adivinatorios...
Tal vez viajé en el tiempo...

Estaba el día domingo viendo la entrega de los Martín Fierro de cable cuando sucedió mi predicción. Ahora que lo pienso... qué hacía viendo la entrega de los Martín Fierro de cable???

Recuerdo estar haciendo zapping, que es mi forma de mirar tele, cuando al pasar por el canal Magazine me encontré con el antes mencionado certámen y no pude zappinguear más.
Hice oídos sordos a los pedidos de Roberto para que cambie de canal, pero a eso estoy acostumbrada... yo miro cosas distintas... soy muy amiga de Discovery y Home & Health con sus programas de Acumuladores, Enigmas médicos, No sabía que estaba embarazada, Niños psicóticos, Parejas asesinas, Cuerpos que gritan y demás rarezas. Los fines de semana me hago panzadas de Cómo lo hacen, Megaconstrucciones, A prueba de todo, 1000 maneras de morir, En cámara lenta, Mythbusters...

Vuelvo al Martín Fierro de cable. Habían entregado ya algunos premios cuando llegó el momento del premio a la trayectoria. "Es para Choly Berreteaga, vas a ver", le dije a Rober.

Y fue para la mismísima Choly Berreteaga. Lo adiviné. Todavía ahora lo digo y no lo puedo creer.
Es claro que o tengo poderes sobrenaturales o viajé en el tiempo. Me gusta más la idea de haber viajado en el tiempo, me parece que conlleva algo de esfuerzo, de planificación, pensamiento. Predecir hechos es un don, no requiere de nada más, no hay cálculos, entrenamiento, construcciones enigmáticas. En cambio viajar en el tiempo significa que en algún momento me senté a sacar cuentas, logré inventar un aparato o una manera mental de saltar de un momento de la historia a otro.

El tema ahora es, ¿dónde guardé las pruebas, el paso a paso? Por las dudas empecé a revisar todos mis cuadernos guardados (tengo los cuadernos desde el CBC más o menos...), los papelitos en el cajón de la cocina, los otros papelitos que se guardan en los juegos de mesa que se usan de tanteadores (por qué se le llama tanteador??), revisé los libros y fotocopias que están en una caja en la parte de arriba del placard, leí de la caja de los recuerdos todas las cartas de amor recibidas, las cartitas de amigas, las fotos con dedicatoria...

Se ve que quise esconder bien mi descubrimiento. Y bueno, no es para menos.
Dónde estará? Empecé a busar pistas en todos lados, quizá me fui dejando pistas... seguro hice eso!!
Adentro de la aspiradora no había nada; detrás del espejo no encontré ni una letra; cavar no tiene mucho sentido ya que lo único que puedo encontrar debajo de mi casa es el segundo piso.

No sé dónde más buscar. Revolví todo mi palacio, la oficina... No encuentro nada que me guíe un poco hasta el rincón secreto donde guardo la receta para viajar en el tiempo.

Aunque si lo pienso bien... anoche vi una marca rara en el sillón, hoy cuando vuelva a casa voy a desarmarlo, creo que esa marca indica "desarmame, guardo una pista en mi interior".


viernes, 14 de octubre de 2011

Síndrome del objeto ausente


En qué consiste este síndrome?
Cuál es su sintomatología?
Cómo es su evolución?
Se cura?
Hay grupo de autoayuda para sobrellevarlo?
Duele?
Está en proceso de evaluación una vacuna para prevenirlo?

El síndrome del objeto ausente es una rara enfermedad que afecta mayormente a mujeres. Féminas de cualquier edad pueden padecerla.
En hombres puede manifestarse pasados los 60 años, pero no se sabe exactamente si responde a este síndrome en su forma pura o es resultado de cursar con otra enfermedad como la demencia en cualquiera de sus tipos.

El primer síntoma que podemos identificar es una sensación, sensación de olvidar algo. Como cuando vas a la cocina con firmeza y seguridad, pero al llegar no recordás qué fuiste a buscar... sabés que fuiste para algo pero no podés dilucidar para qué era. Lo recordás cuando volvés al punto de inicio y emprendés nuevamente la búsqueda; a veces la secuencia (ir hasta la cocina- olvidar el objetivo- volver al punto de inicio), en casos más graves, se repite varias veces.

En general la personas tienden a confundirlo con stress o cansancio.

Los siguientes síntomas se relacionan más con olvidos o pérdidas: "Yo dejé acá arriba el papel con la receta... dónde está????", "Llamame al celular que no sé dónde lo dejé...".

De ahí a la patología completa hay un solo paso.

El síndrome del objeto ausente consiste en buscar un objeto, sentirlo como perdido, cuando aún sabemos que no poseemos dicho objeto. Por ejemplo, estoy hace un mes sufriendo por un anillo que perdí... pero hete aquí que yo no uso anillos y, de hecho, no tengo anillos.

Puede cursar con trastornos de ansiedad, "pará, pará!!!! mi anillo!!!! falta mi anillo!!! buscá, buscá ahí abajo de la mesa!!!! dónde está mi anillo?!?!?!?!! GRRRRRRR!!! mi anillo!!!!!! aaaaay, se me cierra el pecho... ay, ay, ay!!!!! tengo taquicardia, qué me pasa!!!!???? qué me pasa?!?!?!?!? MI ANILLOOOOOO!!!!!!!!!!".

Suele encontrásela también asociada a una depresión: "buaaaaaaa, mi anillo... yo amaba ese anillo, entendés? ahora sin él no es lo mismo... no, dejá, dejá, déjenme sola... quiero dormir, sólo eso, dormir... buaaaaa, mi anillo...".

En otros tantos casos es acompañada con delirios paranoides: "vos agarraste mi anillo???? fuiste vos??? Yo sabíaaaaaaa!!!!! Sabía que esta hija de puta quería mi anillo... una vez la vi mirándolo... qué hija de puta!!! la voy a denunciar!!!! Con razón me la encontré en la calle el otro día, me estaba siguiendo!!!! Voy a ir con la policía a buscar mi anillo, ladrona!!! chorra!!!!! Por qué querés mis cosas?!?!?!?!?".

No hay cura aún para este síndrome. A veces puede conseguirse disminuir la sensación de falta mediante el pensamiento; antes de que aparezca la angustia hacer ejercicios para recordar que en verdad no se tiene ese objeto.


A mí me pasa con el anillo y me pasa con los cubiertos. A veces siento que no puedo cortar la carne, por ejemplo, pero es porque tomo los cubiertos como zurda cuando yo soy diestra. Entonces sufro porque me cuesta cortar la carne hasta que "recuerdo" que corto con la derecha.

viernes, 7 de octubre de 2011

Prohibido cansarse


Los hombres no pueden cansarse.
Tienen prohido sentarse en un colectivo aunque hayan tenido un día agotador.

Esto al menos pensó la señora mayor en el colectivo. Por favor noten mi gesto amigable al no llamarla vieja de mierda, es todo un avance. Se ve que estoy madurando.

Les haría un dibujo del colectivo pero no sé hacerlo... voy a tratar de describirlo. Estaban todos los asientos ocupados, subí y me fui hacia la segunda mitad del colectivo, donde arrancan los asientos de dos.
Las dos personas que estaban frente a mí se levantan para bajar, pasa un nene a sentarse contra la ventanilla y la mujer que está bajando le ofrece el asiento a una señora rellenita con una bolsa gigante que estaba al lado mío. Ella, muy respetuosa le dice, "no, está ella primero ahí", pero como a mí me daba igual y además se la veía incómoda con semejante bolso le dije que se sentara ella.
Entonces están, contra la ventanilla el nene de unos 8 años, en el pasillo la señora rellenita con su mega bolsa. El papá del niño en cuestión le pide entonces a la mujer si lo deja pasar para poder sentarse él y hacer upa al nene. Hasta ahí todo bien, apretujados (ya que la señora era rellenita y con bolsón) pero bien. En eso, la vieja de atrás (le digo vieja porque si no tengo que estar distinguiendo a cada rato entre la señora rellenita de kilos y la señora rellenita de años), con tono de vieja chota, de vecina metida y metepúas, "disculpe señora, quiere que le de mi asiento? porque veo que ahora está incómoda...".
Si en este mundo existiese la verdadera libertad de expresión le hubiese dicho un montón de cosas a la señora rellenita de años. Pero si le llegás a decir a una vieja que no se meta, que no sea busca mierda, te linchan en medio del bondi, porque aunque tengas razón queda feo decirle verdades a una vieja impune.

Además siguió diciendo por lo bajo, pero bastante clarito como para que lo escuche el hombre, que ya no había caballeros.

Pará, pará, pará!!!! El hombre no puede sentarse entonces??? Estás todo el día con tu hijo en el parque (venían con una bolsa con pelota y coca cola), subís cansado pero no te podés relajar??? Qué culpa tiene el hombre si la mina sube con un bolso grande? El le hace upa a su hijo y no ocupa más de un asiento, por qué debería molestarle a la señora que está sentada al lado si no le invade su espacio?? Y ojo, a la mina no le jodía en lo más mínimo, de hecho le dijo a la vieja que estaba bien ahí, que no estaba incómoda.

Así que si sos hombre y leés esto ya lo sabés, no tenés permitido sentarte.