viernes, 16 de enero de 2015

Saludame y decime Sole


Evidentemente tengo cara saludable, no me refiero a sana sino a pasible de ser saludada (paaa, te metí la palabra pasible... qué nivel).
Ayer me encontré en el chino a un paseador de perros que cruzo todos los días en mi camino al trabajo. No sé cuándo fue que empezamos a saludarnos en las veredas, primero un movimiento leve de cabeza, luego una mínima murmurada, finalmente un blanqueado "hola!!".

Ya había tenido un paseador de perros con quien nos saludábamos, el flaco era muy groso, paseaba como 15 perros y mientras caminaba iba leyendo el diario con todos los canes atados a la cintura. Buena onda hasta que un día me paró y me pidió el número de teléfono, le dije que no se lo daba y no me saludó nunca más... Pero es así posta, lo cruzaba en vereda y el saludo bien gracias, nada.

Volvamos al paseador II en la fiambrería del chino.

Paseador II: yo a vos te conozco de otro lado
Yo: claro (le hice gesto de agarrar la correa de los perros)
Paseador II: no, de antes
Yo: ... (qué sé yo!)
Paseador II: vos vivías en Arenales?
Yo: mmmm, no, una amiga. Yo vivía en Bustamante
Paseador II: me acuerdo de verte en Arenales y Bustamante, mi hermano cuidaba coches ahí

Palabra va, palabra viene. Yo no lo conocía de ahí, pero bueno, él me lo decía tan convencido que me dio cosa decirle lo contrario. Así que fingí conocerlo.

Cuando se fue y quedé pidiendo mis 100 gramos de queso el no chino del chino se mataba de la risa. Ah, mis chinos son re simpáticos.

Cada día cuando voy llegando a la oficina ya traigo como 2 cuadras de saludos con encargados de edificios, gente del kiosco, el de seguridad de la farmacia, mis bolivianas de las verduras y la parejita que lava autos todo el día. Con el mozo de la otra cuadra hacemos saludos de mano, es como un choque los 5 más apretón de manos. No sé por qué... quién arrancó con esa tradición????

Los de seguridad del Banco Nación cuando llego me dan un beso. No sé cuándo fue que empezamos con el temita del saludo con beso... seguramente en alguna fecha cercana a navidad o año nuevo de hace como 3 años.
Los de seguridad del edificio de a la vueta me saludan desde la pecera. La cosa empezó así, yo antes llegaba al trabajo desde ese lado cuando me bajaba del 118, saludaba a los encargados que estaban barriendo y sumé al de seguridad. Como está en una pecera medio polarizada no se ve bien para adentro, yo saludaba cada día, pero no siempre estaba el mismo. Debo haber quedado como la más simpática del condado. Lo raro es que la semana pasada el de la tarde me dice "Chau Sole!". Cómo carancho sabe mi nombre??????

Y la cara saludable no funciona sólo con los hombres, también las mujeres me ven cara simpática. Hay una rubia con voz chillona que veo casi todos los días, no sé a dónde va o de dónde viene ni qué hace, se la ve como haciendo trámites todo el tiempo... ella me dice "hola chica!", y me da un beso, claro.
La oficina está cerca de nuestro principal cliente así que voy casi todos los días. Muchas chicas me dicen "hola Sole!!!" con expresión de alegría y todo, como si fuesen amigas de toda la vida, como si hubiesemos tomado mates el día anterior, y yo no tengo la más puta idea quiénes son... ni cómo carajo saben mi nombre...

Y después dicen que acá en Capital nadie saluda a nadie.

jueves, 9 de octubre de 2014

El mundo que no vemos


Panorama: yo no veo un carajo.

Llego a situaciones tragicómicas, por ejemplo la vez que llovía, se me empaparon los anteojos, intenté secarlos con la remera y se me cayeron en medio de la vereda. Imagen más que triste: yo de rodillas en el piso buscando a puro tanteo, porque lo que es ver...
Si me duermo con los anteojos y en medio de la noche salen volando, al otro día me cuesta mucho encontrarlos, porque al no tenerlos puestos, no los veo.
Otra vez un mar me lanzó una ola de costado que se llevó mis anteojos de sol que tenían aumento... yo buscando en medio de un llanto desconsolado, tropezando con cada desnivel de la arena, tanteando con el pie. No los encontré. No podía reconocer mi sombrilla.

Esperé el día en que se estancara el aumento, ya pisaba los 30 años, parecía que no había techo. Era una cosa que no paraba de aumentar año a año, un superavit miópico.
Llegó el día!!!!! Yo feliz, imaginaba despertar sin tener que tantear la mesita de luz para ubicarme en el mundo, fantaseaba con bañarme viendo... iba a poder usar los anteojos de sol que se me cantara!!! Para los que no saben, los armazones a los cuales se les pueden poner cristales con graduación no suelen ser los más lindos; además al bolsillo no es lo mismo comprarte dos pares de anteojos de sol comunes, que comprarte dos pares de anteojos de sol pero recetados... porque además al tener bastante graduación tienen que ser de otro material que, claro, es más caro.

Estudios previos a la operación. Anécdota entre triste y graciosa: 

Chica que me hacía el estudio: bueno, acostada boca arriba (obedezco), sacate los anteojos (obedezco). Mirá la cruz negra del techo.

Yo: ay, no veo ninguna cruz (risas)...

Hete aquí que mis córneas (no así mi abdomen, qué suerte más puta), son planas. Léase, la operación láser no aplica.
Pero qué importa si una puede usar lentes de contacto!!! Claro, si no te dan intolerancia...
Pero no importa negri, te hacés un tratamiento para ojos secos, gotitas varias por día todos los días, lavadita de ojos con shampoo de bebés... 

"Dra, por cuánto tiempo es este tratamiento?"
"De por vida".

No sé si se dieron cuenta pero a más chiquito el envase, más caro el medicamento. En este caso, las gotitas. Son caras, y son de por vida. Por suerte consigo muestras gratis... de las más baratos nomás... 
Pero ojo, no todo es negatividad! Gracias a este tratamiento hoy puedo usar lentes de contacto. 
Bueno, hoy, específicamente hoy no, no puedo. La marca que me sugirió mi contactóloga y que funcionó de mil maravillas hoy no está. A ver, la marca sí está, no desapareció ni se fue del país, pero la graduación que yo necesito (justo tengo también la puta suerte de tener mucho astigmatismo y en un ángulo de no sé cuántos putos grados poco comunes) no estaría entrando al país. 


Viva la vida!!!


viernes, 3 de octubre de 2014

Retiro espiritual



"Retiro es la acción y el resultado de retirar o retirarse (dejar una actividad; conseguir que un individuo se aleje; apartar a alguien o algo). Espiritual, por su parte, es aquello vinculado al espíritu  (el alma o el don inmaterial que una divinidad concede a las personas)"*

A mí esto me suena a que si voy a un retiro espiritual lo primero que pierdo apenas pongo un pie dentro del lugar es el espíritu. Parece bastante claro según la definición.
Ahora la preguntas que se me presentan son varias.

Multiple choice:

Cómo se quita el espíritu? 

A- Imposición de manos (bueno, bueno, acá se nos arma una mamuschka de definiciones; me imponen dos manos, qué pasa? salgo con 4 manos?)
B- De un susto (partiendo de la teoría que cuando nos asustamos fuerte el espírito se escapa de nuestro cuerpo por dos segundos, siguiendo con que los organizadores aprovechan ese momento para quedarse con el espíritu atrapándolo con un atrapa mariposas)
C- A fuerza brebajes (te agarrás una linda borrachera con líquidos de dudosa procedencia, al mejor estilo jarrón de la fiesta de la pachamama, cuando decís "ay, por dios, me da vuelta todo, que se pase esto... no tomo nunca más, lo prometo... prometo lo que sea pero no quiero vomitar", aparecen los organizadores a quitarte la borrachera, con otros brebajes extraños, quedándose a cambio con tu espíritu)
D- Te pasan por un aparato como el que saca los cositos de plástico de seguridad -esos que chillan-, de la ropa o de la lata de atún La Campagnola. Pero para espíritus, claro.

Qué hacen luego con mi espíritu?

Acá no tengo opciones, el destino es bien claro. Mi espíritu retirado pasa a un banco de espíritus que son utilizados para "juegos de la copa". Todos los lugares donde se hacen retiros espirituales tienen como condición para ser habilitados el contrato con una secreta compañía que se encarga de ésto, envía los espíritus libres a la querida copa. 
Lo curioso de este asunto es que antes de pasar a la copa en cuestión, al espíritu se le asigna un "papel". Claro, imaginate que no es nada dramático ni atractivo que el espíritu te tire: "y... acá estoy che, esperando que Fulana salga del retiro así vuelvo a un cuerpo...".

Todos los pilotos, que no hayan seguido su curso a la pantalla grande, de películas de terror participan. Hay entrega de premios y todo, los Martín "Copa" de Fierro.   

Cómo sigue luego la cosa?

Cuando me voy del retiro me devuelven mi espíritu, más bien. Al momento de salir cuando te dicen "bueno, un gusto, volvé pronto..." y te dan la palmadita en la espalda, en ese preciso instante y con ese sencillo acto, te vuelve el alma al cuerpo, literalmente hablando.

Lamentablemente no nos queda registro de las cosas que hizo el espíritu mientras nuestros cuerpos retozaban en un bello campo, el recuerdo de los papeles representados quedan guardados de aquel lado. Sólo podemos de vez en cuando vivenciar la sensación de "la entrada en la copa"; viste cuando te estás durmiendo y te da la sensación de caída al vacío?? Bueno, así siente el espíritu la salida a escena.

Date por enterado.




Ah, un dato más, nuestro espíritu es políglota!!!!! Chupate esa mandarina!!! Chup this mandarin!!!











*Información brindada por http://definicion.de/, no quiero que se me acuse de robo, plagio, macumba.



jueves, 18 de septiembre de 2014

La misiva*


Querido Universo:

Me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir,me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir,me quiero ir...

Quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar, quiero viajar...

No quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina, no quiero más oficina...

Quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación, quiero vivir de la actuación...

Sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año, sandía todo el año...

(A la una...
A las dos...
Y...
A...
Las...
Tressssssssss!!!!!!

Hondazo al cielo)

Quedo a la espera de una pronta respuesta.

Atte, 
Yo

*Conste que no hice copy paste de las frases, no, no, no, las escribí una por una. Si le meto esfuerzo capaz el universo se pone en marcha más rápido

viernes, 5 de septiembre de 2014

Universo estás ahí???


Dicen los que saben (no sé bien de qué pero saben) que si uno le lanza al universo un pedido, un deseo, el universo conspira para que se vuelva realidad.
Es importante no olvidar tener en cuenta que otros que saben (de otras cosas, o de las mismas, quién sabe qué saben esos que dicen que saben*...) dicen "ojo con lo que deseas porque se puede cumplir", o algo similar pero con el mismo sentido. 

Yo entiendo lo siguiente: tengo que tener cuidado si deseo tener casa propia, por ejemplo, capaz que para eso se mueran todos en la línea de sucesión... y, definitivamente, no da.
Bastante hijo de puta igual el universo. Tenés que pensar un deseo, pero con cuidado! Que ese deseo no haga aletear una mariposa en Australia porque acá te viene un huracán que se te mueren todos, hasta los piojos.

En este caso los que se llenarían de guita son los analistas: "ajá, usted lanzó al universo el pedido de casa propia... ajá... murieron todos... qué responsabilidad tiene usted allí entonces? No se confunda, no hablamos de culpas sino que trabajamos sobre lo que usted es responsable, no es lo mismo... no se haga la sota ni ponga esa carita de perro que volteó la olla. No volteó la olla pero sí pidió un deseo... ahora bien, usted deseó que la olla se volteara? Seguimos la semana que viene".

Entonces antes de pedir debería tener en claro cuánto pienso que está bien arriesgar para que ese deseo se cumpla, para que la relación costo-beneficio se incline totalmente hacia lo segundo. Porque si la balanza va a estar pareja, dejá, dejá que sigo con lo que hago, no me cumplas nada, dejá que yo sigo haciendo lo que estoy haciendo y así voy a hacer yo misma realidad mis sueños. Guardate el abracadabra.

Y algo más, cómo se lanza el deseo al universo? Lo escribo en una pelotita de softbol y lo lanzo? lo bateo? Tengo que escribirlo en un papel y tirarlo de un hondazo al cielo? O alcanza con escribirlo en un papel? El universo tiene mail? facebook?? twitter??? El universo lee mi blog??? Lo escribo ahí?? Lo digo en voz alta y ya vale?? Lee mis pensamientos el universo?? O hay que mandarle una carta??

Es muy confuso todo esto.




*uh, podría hacer un paréntesis dentro de paréntesis casi eterno {los que saben [de la materia que saben (dicho por los que saben)] no saben todo} y dentro de cada "saben" le meto mil cosas.