viernes, 29 de junio de 2007

Si me buscan...


Al momento del mate, gente que podría lograr que cometa una locura*:

- Los que te lo demoran

- Los que lo revuelven cual si fuera whisky

- Los que piensan que es una fuente inagotable, siguen y siguen chupando...
NO HAY MÁS!!!!! NO TE DAS CUENTA?!?!?!? SOLTALO, SOLTALO!!!!!



*La locura puede incluir gritos, insultos, sangre, arrojamiento de cosas, de ser preferible, elementos corto punzantes, y lo que se me ocurra en el momento.

jueves, 28 de junio de 2007

Santo Pilato, la cola te ato...


Hay cosas que no me parecen demasiado justas.

Sé que muchas personas, con las cuales tengo mis diferencias, dicen que el amor es dejar de hacer cosas por el otro, o hacerlas porque el otro quiere, algo así como un sacrificio a la Pachamama cada día...

Yo te re banco Roberto, yo te acompaño con 5 grados bajo cero a pescar un día; es más, si querés después, en caso de pescar algo más que un flor de resfrío o una pulmonía que te deja inhabilitado tres meses, te limpio y te dejo todo fileteado y sin espinas.

Una vez cada tanto.

Llegué incluso una vez a meterme en medio de un pogo... ahhh, perdón eso fue porque yo quería... Bueno, hoy por ti, mañana por mí...

Pero hay cosas que exceden los límites de la paciencia, la tolerancia, la racionalidad y, sobre todo, el amor. Que vos creas que tus conductas pueden incidir para lograr o modificar un resultado, no lo comprendo pero lo acepto. El tema es que no me divierte que me incluyas a mí en tus cábalas, tener que estar una vez por semana, durante 90 minutos (tengo la suerte que en el entretiempo me dejás ir al baño o a tomar un poco de agua) sentada en el mismo lugar, de la misma manera, con la misma ropa, habiendo comido lo mismo, porque dio la casualidad que a tu equipito, bastante lamentable por cierto, se le ocurrió ganar en la primer fecha y ahora tenemos que repetir esta perorata todos los domingos... incluso a veces, se repite entre semana...

Tenés que saber Roberto que si le hacen tres goles no es porque yo me fumé un cigarrillo durante el primer tiempo, cosa que debía hacer luego de los 15 minutos del segundo. Si suena el teléfono lo voy a atender, te juro que no desatará una lluvia de penales en contra, tarjetas amarillas, rojas y violetas...

Roberto: qué hacés?? y la musculosa roja????

Carolina: en el placard.

Roberto: cómo que en el placard Caro??? Hoy es domingo...

Carolina: pero hace frío mi amor... Hasta abril me la puse, pero ya estamos en junio...

Roberto: está bien... está bien... pero es lo único que te pido.

Carolina: sí, sí, la musculosa roja, individuales azules, tallarines con estofado de pollo, frutillas de postre, que hoy en día te salen un ojo de la cara, sentarme primero en un silla, después en otra, pasar los últimos 15 minutos dentro del baño... Tele prendida en mudo, escuchar los relatos por radio, llamar en el medio a Paula y limarme la uñas...

Roberto: qué te cuesta?? Ves? no me entendés...

Claro Roberto, Carolina es la que no entiende su espléndido y, ante todo, lógico razonamiento de hombre del siglo XXI.

Y por último, sepa que si al finalizar un mundial su mujer se ha vuelto un cerdo es porque usted, Roberto, le hizo comer tres porciones de selva negra cada cuatro días.

lunes, 25 de junio de 2007

Un zamarreo a tiempo evita la cachetada...

Estaba el día de ayer en la cola (de las más lentas que he padecido) de gigantón super de zona sur cuando vi lo que el papi de la cola de al lado estaba comprando para su retoño. Curioso nombre ponerle a un juego o divertimento para niños "Baby stroller"....
Automáticamente pensé en un habitáculo para hacer cumplir penitencias, stroller... estrolar...
Cuando la criatura en cuestión no entra en razones y te pone un poquito nervioso lo tirás suavemente (tampoco somos animales insensibles, no nos excedamos) al "Baby Stroller", y éste se encarga, previo elegir el programa y la intensidad de la penitencia, de los zamarreos correspondientes. Podés acompañarlo con música, además.
Yo lo recomendaría para critaturitas de 0 a 5 años; luego de esa edad, los mismos compañeritos del colegio se encargarán de los correctivos que correspondan.
Si alguien quiere juntar firmas para que salga al mercado el stroller para papis, yo te firmo primera. Es más, podría incluso proponer algunos programas...

Programa 1 "No estoy viajando solo, qué culpa tiene esta pobre gente":
a)
para papis que pretenden educar a su hijito en medio de un viaje. Si el nene se quiere comer tres alfajores seguidos y la bolsa de caramelos, que lo haga. No es el mejor momento para explicarle el temita de las caries, de la gula como pecado capital o de la mejor distribución cantidad de golosinas / horas de viaje.
b) para papis que, durante un viaje, hacen saltar al niño en el asiento, le cantan "te quiero yo, y tu a mí...", y lo que es mucho peor, lo dejan suelto, y con un chupetín en sus manos.

Programa 2 "Juéguele usted mismo": para papis que no se dan cuenta lo poco divertido que es levantar el autito o chichito de su gurrumín unas trescientas veces; que uno, como educado que es, le alcance al niño su juguete no implica "aceptar jugar".

Programa 3 "A ver si prestás atención o empiezo a romperte el alma a patadas": para papis que no se dan cuenta, o le restan importancia, al berrinche que está atravesando su hijo; se hacen los que no lo escuchan y lo dejan solo gritando solo, como si el demonio se hubiera apoderado de su ser, en medio de la vereda, los negocios o el colectivo.

Programa 4 "Que vaya al baño de Carlitos": para papis que cambian al nene en cualquier lugar bajo el pretexto "aaaay, si es un bebé...", sí, es un bebé de año y medio que come lo mismo que yo.
No es caquita, es caca.
No es lechita, es vómito.
Nene rompe, papá paga.


Igual... soy tan tierna que basta que el retoñito me llame por mi nombre para tenerme tirada en el piso jugando por horas.

jueves, 21 de junio de 2007

La paciencia de la araña

Pensemos un poquito a ver por qué las mujeres comentan tantas barbaridades al momento de ver un partido de fútbol...

Como bien dice ese dicho, "la culpa no es del chancho sino del que le da de comer". Qué tienen que ver los hombres entonces cuando la señora se confunde al Burrito Ortega con la Brujita Verón??? O rebautiza un Burrito Verón y una Brujita Ortega??? O reclama un penal a gritos cuando en el mundial le comenten falta a un muchacho en mitad de la cancha...

Hágase cargo Roberto! Es su culpa!!

Imaginemos la situación... sí, dele, usted puede imaginar, vamos que sale fácil... bien que si le digo que piense en Luli Salazar le imagina hasta los lunares...

La mujer es de mucho hablar, parece ser que la comunicación está en la base de la pirámide de las necesidades; Carolina es así, no intente cambiarla, se lo digo por su bien... Roberto por naturaleza no se expresa demasiado, si Carolina no le preguntara y repreguntara cosas a cada momento, las conversaciones no irían más allá de un "hola", "dónde está el baño?", "bajá los pies del sillón", y demás indicativos.

Entonces está Rober muy abstraído mirando un partido del mundial pasado, ya con resultado puesto, aplauso, medalla y besos dados. Carolina se acerca con el mate, con ganas de hablar, le toca el pelo y acaricia su oreja... Roberto ni "mu", se toca la oreja como si una mosca, en lugar de su amada mujer, lo hubiera rozado. Ella le pone ganas, mira el partido a su lado como si entendiera algo... y empieza el show de preguntas.

Carolina: Está jugando independiente?

Roberto: No

Carolina: Y los de rojo quiénes son?

Roberto: Costa Rica

Carolina: Ahhh... por qué están jugando?

Roberto: es el mundial

Carolina: otra vez el mundial??? se juega todos los años??

Roberto: no, es el mundial del año pasado.

Carolina: qué pasó ahí? fue gol eso?

Roberto: no, lo anularon porque estaba adelantado.

Carolina: y qué es eso?

Roberto: (explica todo sin sacar los ojos de la caja boba) es cuando el jugador que recibe la pelota, al momento de hacer el pase el compañero, él se encuentra... ehhh... no vas a entender... es cuando tira la pelota muy adelante y el compañero está al lado del arquero.

Y la mujer después lo repite. Y pasa vergüenza... por su culpa Roberto. Usted le dijo que penal era cuando le "pegan fuerte" a un jugador... ahora todos los compañeros se ríen de ella.

Préstele atención, téngale paciencia, si ella le pregunta si ese que está ahí es la "Brujita Ortega", no le responda sí como a los locos, qué le cuesta decirle que esos son dos jugadores??


Estos colores por unos días en honor a ti... gracias!!!

martes, 19 de junio de 2007

Pequeñas cosas para una vida miserable


- El zapato que te come la media a cada paso.

- La uña que se quiebra al ras (esta es medio naïf).

- El reproductor de DVD que deja de leer a 5 minutos del final.

- Que el botón open-close esté cerca del fw-rw y saques el dvd cuando en verdad querés adelantar la escena o canción.

- La cercanía en el teclado entre el botoncito de borrar (ese de la flechita arriba del enter) y el botón "Insert"; entonces tocás los dos juntos... seguís escribiendo mientras prestás atención a otra cosa, sin mirar la pantalla, y cuando te das cuenta, por haber querido rehacer parte de una oración te comiste el resto de la frase. Y no te acordás lo que decía... porque estabas meta copy-pasteando y ni habías leído lo que seguía.

- El agüita del mate que se filtra por la bolsa y te enchastra el tacho.

- Lavar ropa y darte cuenta, cuando abrís el lavarropas para tender las cosas, que compraste un jabón que no era baja espuma, y está todo el lavarropas lleno de espuma. Y tenés que enjuagar todo otra vez. Entonces llegás tarde a donde tenías que ir. Todo por no leer la letra chica del paquete.

- Y que eso de no leer la letra chica te pase seguido. Y terminás acumulando en tu despensa varias bolsas de jabón que no te sirven para nada porque no son baja espuma. Y coleccionar
diferentes acondicionadores porque, cuando vas al chino, no lees la letra chica del envase y comprás siempre, siempre, siempre, acondicionador, cuando en verdad lo que necesitabas era shampoo...

- Y no aprendés.

- Nunca.

jueves, 14 de junio de 2007

El viajar es un placer...

Continuamos transmitiendo desde lo que quedó de la isla de la Expedición ya no me acuerdo cuánto... Sólo dos palmeras, algunos cocos y la Licen Pattt. Parece ser que Ximenita, que estaba un poco cansada y nerviosita, prefirió irse a nado y morir devorada por tiburones en celo, que quedarse un segundo más junto a la, ahora un tanto desquiciada, profesional, paradójicamente, de la salud mental.

Intercalando miradas entre la cámara y un supuesto invitado (que no es más que un coco) llamado Wilson, la lic se dispone a desarrollar el tema del día.

Lic: Hola Wilson! qué bueno que hayas venido desde tan lejos a nuestro reality...

Wilson: (nada)

Lic: gracias por las cosas lindas que decís, pero no, el placer es mío... Ay, mirá, me acuerdo de lo que les voy a contar y me muero de risa!! Seguro que alguna vez viajaste en el 101 cartel rojo...

Wilson: (nada)

Lic: me imaginé, jejeje... Bueno, está todo arreglado. Los que viajan son todos extras, todo pago Wilson. Si no sería imposible que cada vez que viajes, de ida y de vuelta, no consigas un mísero lugar... Si vas rumbo a retiro fijate bien que hay gente con bolsos que simulan estar dormidos, pero nada que ver... No es que tenés mucha mala suerte, no. Así que cuando te subas a uno de esa especie, sonreí mucho, mucho, y mientras de tambaleás a lo loco debido a los movimientos bruscos del divertidísimo chofer (parte de la jodita también), te podés entretener buscando las cámaras ocultas!!!!!!
Ahora te cuento un secretito sobre la gente que se moviliza vía 152, son personas directas, te dicen las cosas así de simple "pim, pam, pum", no te andan con rodeos, a veces incluso suelen confundir sinceridad con sincericidio... Cuando tienen una meta van derecho con los brazos abiertos hacia ella; tal como el colectivo, derechito todo tiempo, Maipú, Cabildo, Santa Fe...
Y algo más... esto para los que viajan en el 57, específicamente en el ramal por ruta 8 que va para la zona de San Miguel. Son unos desgraciados, sépanlo! La vida los maltrata, tal como el colectivo... Y los maltratará bastante seguido; las desgracias son directamente proporcionales a la frecuencia con que se lo tomen. Es gente muy sola, ya la horita que se pasan esperando al transporte en cuestión es una muestra bastante representativa.

La Licenciada Perch, cansada ya de tanta charla con Wilson, decide darse un chapuzón en la inmensidad del mar que la rodea.

Y no vuelve más. Se metió dentro de una botella y fue a entregarse cual mensaje al turista de la playa más cercana.

lunes, 11 de junio de 2007

Juntos, pero no revueltos, para un mundo mejor...


Todo, todo, todo debe ser leído en castellano neutro

Desde Buenos Aires, Argentina, transmitimos nuestro programa esta mañana. Contamos con la presencia de la excelentísima Licenciada Perch. El tema que nos moviliza hoy tiene que ver con nuestros tan amados medios de transporte, más específicamente, los colectivos, bondis, micros, o como les guste llamarlos.

Conductora X: Buenos días licenciada. Es un placer contar con su compañía el día de hoy.

Lic. P: No, por favor Ximena... el placer es mío.

Así siguen media hora, "no mío", "no!! mío", cada vez en un tono más elevado... Pese a la insistencia de los productores en echarles barro y que se arme la de San Quintín (el minuto a minuto es tirano), la discusión llegó a su fin con un magnífico cross de derecha propiciado por la Señorita Perch.

Lic. P: (arreglándose el faltante de pelo luego de la riña) Los colectivos hablan de la gente... son la gente... qué horóscopos ni qué horóscopos, dime en qué viajas y te diré quién eres.

X: Mmmm, interesante... Pero no entiendo Patricia, puedes darnos un ejemplo??

Lic. P: Sí, el 60. Son personas avasallantes, casi al punto de llevarse el mundo por delante (obviemos el casi), no les importan las reglas al momento de lograr sus objetivos, "el fin justifica los medios", dirán sin siquiera sonrojarse; tal como lo hace el mismísimo colectivo... semáforo en rojo?? Ningún pare, avance yaaaa, interpreta el Dueño de las Calles Porteñas.
Es además una persona observadora, de buena vista y memoriosa; distinguir y recordar cuál de los 156 ramales lo dejan cerca de su destino y cuáles no, es realmente algo digno de premiar. O contrariamente, si es miope y un poco distraído, terminará vagando por las calles sin saber dónde está parado, le dará vergüenza preguntar en qué lugar está y cómo volver, además no tendrá más dinero...


Conductora X: Basta Patricia!!! Dejá algo para el próximo bloque!!!

Musiquita típica de corte publicitario. Típicamente se hacen las que conversan animadamente, sonríen y beben agua.
(Corte) Canción de Yogurísimo y las señoras vestidas de azul...

5 minutos después...

(Aire) Sorpresivamente, nuestras chicas se encuentran ahora dentro de la casa de Gran Hermano.

Lic. P.P: Bueno, como le decía al señor del confesionario y a los técnicos que estaban limpiando los pollos que nos regalaron, esta mañana hablaré sobre la persona "rarita" que se desplaza vía 41.
Es una persona un tanto rebuscada, conflictiva más bien... Son sobre todo mujeres. Es la impuntualidad lo que las caracteriza, te dicen: "sí, sí, estoy saliendo" y todavía ni se cambiaron, están mirando Friends mientras se pintan las uñas y hablan con su amiga por teléfono; te caen cuando quieren... esto las hace un tanto egoístas, a las señoritas hay que esperarlas... sentaaaate que te vas a cansaaaar!!!
Como si esto no fuera suficiente flagelo te caen de a tres, qué tienen, miedo?? les hablás pero siguen de largo o están con dolor de cabeza (fuera de servicio para el colectivo)... Histéricas!! Encima te hacen ilusionar, cuando pensás que ahí viene... no!! era el 37!!!!

Nuevo cambio repentino de escenografía

Gran Hermano Móvil, como bien promociona su nombre, se ha movilizado el día de hoy hasta una isla desierta. Una especie de Expedición Gran Hermano Robinson Móvil.
Luego de una acalorada discusión entre Julián "El bueno" Weich y Solita "Tunneada" Silveyra por el temita de la conducción, comienza la transmisión.


Tunneada: Adelante mis valientes!!

Entran, o mejor dicho salen, bahh, entran a la escena y salen de la choza, un poco despeinadas y con cara de pocos amigos, Ximenita y la Lic. Patricia Perch. Los dos días a cocos las tienen un poquito de mal humor...

Lic. P.P: Esto es una falta de respeto!! Esta producción es una vergüenza!!! Vengo a hablar de un tema interesantísimo como es la personalidad de los viajeros de colectivos y termino en esta isla de porquería!!

Ximenita: qué interesante... cheee licennn Pattt, yo viajo siempre en el 39... qué ondaaaa??? (aparentemente se fumó alguna que otra raíz... arrastra de manera exagerada los finales)

Licen Pattt: son personas muy prácticas, resolutivas, no andan con vueltas... Viste que el 39 te une Chacarita con Barracas en tiempo record...
Y la sorpresa para esta semana: ojiiiito!! a prestar atención y no dormirse que nos pasamos de largo, ok??


Continuará...

jueves, 7 de junio de 2007

Yo me banco la pelusa...

Hoy tocaremos un tema... digamos que difícil, escabroso, causal de varias discusiones, separaciones, divorcios, y por qué no, homicidos en primer grado agravados por el vínculo... terrorífico, helador de sangres, formador de pieles de gallinas!!!

"Roberto y el baño": no voy a caer en el conocido y tantas veces charlado, café o vodka de por medio, temita de la tapa... ya no tiene solución eso, hay que aceparlo... esa es la pelusa del durazno, me parece (buehhh, y montones más... de hecho algunos Robertos, como Carolinas, son todo pelusa...).


Mi situación problemática es otra, que también se da en ese magnífico habitáculo por cierto...

"Roberto y el espejo", o podríamos ampliarlo a la zona de la pileta toda. Qué necesidad hay de reproducir la catarata del Iguazú en miiiiii espejo???? Ok, te lavaste los dientes, te creo!! no hace falta que dejes pruebas por tooooodo mi baño... cepillado, buche, y dónde escupo? DENTRO de la pileta!!! Y si no podés aguantar tus irrefrenables ganas de ensuciar el espejito, ok, hacelo, pero limpialo, sí????

Lo mismo vale para cuando te lavás la cara y aprovechás y te mojás el pelito... no te sacudas tan enérgicamente si después no vas a secar, si?????

Bueno... y ni hablar (ni hablar!!!!) de "Roberto se afeitó esta mañana". Por Dios, Alá, Mahoma y la montaña!!!!! Taaaaaan complejo es pasar un poco de agüita?? con la mano nomás ehh, no pedimos tanto... sabemos de la incompatibilidad Robertense con los productos de limpieza para baño...

Ojo!! hago una pequeña aclaración porque esto no es un tema de ellas versus ellos, ellos son así, ellas asá (será así?? jamás escribí eso), nada que ver... he conocido Robers muy ordenados y limpitos, pero el espejo y la pileta del baño, definitivamente, constituyen un submundo.

Esto fue simplemente una humilde exposición, no poseo explicación y, mucho menos, solución alguna. Si a alguien se le ocurre algo, chifle nomás!

Ya me estoy imaginando la salida al mercado de un nuevo juguete: "Roberto (plin, plin, plin)", al mejor estilo "Juliana (plin, plin, plin)"... con valijita y todo!!! Color azul o negra, por supuesto, Roberto es muy, muy masculino como para salir con color rosa.











miércoles, 6 de junio de 2007

Show me the money!!!


Así como el cuerpo te da señales, y no sólo del paso del tiempo, muchas veces la vida te pone cosas delante para que vos te anoticies de algo, causalidades, podríamos decir.
Vos te das cuenta? Bueno, yo no. Tengo ese sentido un poco atrofiado, parece no ser uno de mis dones; la vida me chifla, hace señas, pone balizas y yo... nada, me la choco en bicicleta.
Me disponía el día de ayer al salir de mi trabajo a visitar a mi amigo "el cajero automático", cuando el mundo quiso decirme algo.


Cajero 1: (Supermercado) "En este momento este cajero no entrega dinero". Ok... no me enojo...

Cajero 2: (Itaú qué ayre) un señor con caja de herrmientas en mano me dice "en 20 minutos...". Ya noto cierto malestar en mi cuerpo...

Cajero 3: (Standard o Santander Bank o Río, o lo que fuera) Señora que tarda mucho... yo a cada minuto más impaciente... quiero llegar a mi casa, tomar un mate... señora que no sale... Listo! Lo logré! Ahí está! Todo para mí!!! Pidiéndome a gritos que ingrese mi tarjeta... la ingreso. Ahora pedirá mi clave!!!!! Mmmm... seguramente está registrando mi tarjeta... ya me pedirá mi clave... Pedime la clave!!!!!! Dame la tarjeta si no!!!!!!!!!! Devolvemelaaaa!!!!! Escupila, escupila!!!!!!!!
No. Mis ruegos, súplicas, golpecitos, intentos de cancelación y apretar toooodos los botoncitos, no consiguieron nada. La tarjeta fue sin escalas al estómago del cajero.

Le di unos sopapos disimulados ya que había gente trabajando dentro de la entidad, intenté meterle uña, y ahí se me ocurrió insertar la tarjeta de la obra social para ver si podía hacer palanca, o algo...

Una cosa me detuvo. Por suerte no un oficial sino una corazonada que repetía:

"Carolina, es fija que si metés la credencial se la traga también... vas a empezar a las patadas, te esguinzarás el tobillo, fracturarás tres dedos de cada pie, dislocarás la muñeca y sangrarás a mares cuando intentes meter el único dedo que te queda sano de la mano derecha por la hendijita.
Dado que ya no tendrás credencial, no recuerdas tu número de afiliado, el DNI tiene borrado tu nombre hace cuatro años, tendrás que dirigirte como puedas (recuerda que no tienes dinero para tomar taxi, no llegaste a sacar un peso) al hospital más cercano. Llegarás al Fernández, te atenderá una señora mala, con menos paciencia que vos y muchos más problemas, te dejará a la buena de dios en una salita una hora por lo menos hasta que un médico se compadezca y te atienda.
Se dará cuenta en ese preciso instante que no tiene más pegamento para unir el dedo índice a lo que queda de tu mano, te pedirá que colabores con 3 pesitos para comprar más... pero vos no tenés nada!! Te amputarán la mano y morirás de una infección ya que no te darán antibióticos... o de tétano, ya que la vacuna sale cara..."

Fui a mi casa e hice la denuncia correspondiente.

lunes, 4 de junio de 2007

Palabras iniciales

En tres pasos, según este sistemita, obtendría sin demasiados problemas el blog.

Todo parecía ser sencillo... para el resto de los mortales, tal vez...

Pero Carolina, que hace de todo una historia (si no qué escribiría en un blog, no?) se vio inundada por imágenes varias, tomada de rehén por la indecisión ante tantas opciones... la triple F, fuentes, formato y fotos por elegir.

Computadora que se cuelga... Jefe que entra y mira qué está haciendo; Caro que trata torpemente de cubrir, cual Kevin Costner en el Gualdaespaldas, la delatadora pantalla, mientras con su mano derecha intenta desesperadamente cerrar las ventanas...

Cinco minutos después, tiempo que tarda una pc lenta (estamos hablando de windows 98 para que comprendan) en esconder evidencias, la tranquilidad reinaba en la conciencia, y sobre todo en el escritorio de Carolina.

Ahora digo, por qué ante la pregunta "desea eliminar su cuenta?",ella responde "sí"?? Habrá sido que la culpa por hacer cosas no permitidas en horario laboral le nubló la vista? O sólo torpeza habitual que llevó a que tuviera que hacer todo otra vez??

Tres pasos = sencillo.

Tres pasos + borrar todo + intentar recuperar lo eliminado + no aparece + otra vez tres pasos = Carolina logró, de manera no sencilla, armar su blog.