Rompería todo cuando...

Rompería todo cuando leo un estado en Facebook, por ejemplo, diciendo alguna noticia, contando algo, y le agregan "Sólo para entendidos".

A ver, papi, es una red social, tenés muchos "amigos" que, claramente, no todos son tales, muchos son meros conocidos, ex compañeros de la primaria, un primo que vive en el culo de mundo y nunca viste, gente del laburo...
Con el "Sólo para entendidos" yo entiendo que te pasó algo que no querés que todos sepan, pues entonces por qué corno no le mandás un mail a cada uno de esos seres especiales que sí te entienden,  les pegás un llamadito, o te organizás un asado y les contás tus buenas nuevas?
Creés que muchos no van a entender tu estado, y tampoco querés que lo sepan porque si no explicarías el total de la situación. Que la verdad, tampoco debe ser tan compleja...

"Tenemos la tierra, mi vida!!! (sólo para entendidos)"

Por más que ni te conozca, que seas ese primo que vive en el culo del mundo, yo lo que entiendo de este mensaje es que compraste un terreno. 
O una bolsa de tierra para la maceta. 
O te limpiaste a fondo el ombligo. 
O tal vez seas Cerebro y les estás diciendo a Pinky que lograron conquistar el mundo...

Tus entendidos serían en este caso tu interlocutora "mi vida" (tu novia, mujer o Pinky), y el anterior dueño de la tierra (el que te vendió el terreno, o la bolsa de tierra, o tu ombligo, o los humanos)

"Poroto es porota!!! (sólo para entendidos)"

Acá se abren muchos interrogantes, este estado sí que es difícil, espero ser entendida suficiente para poder dilucidar semejante declaración.
Se me ocurren varios escenarios posibles...

Uno: estás embarazada y esperás una nena, parecía que era nene porque la panza te estaba saliendo en punta, y además tu tía Silvia te hizo la prueba de la medallita y daba nene... ay! qué locura!!! ajajaja! Es nena!!! Es porota!!!! jajajajajaja!!!!! Me caigo y me levanto!!!! jajajajajaja!!!! 
Tus interlocutores entendidos serían el otro progenitor, la tía Silvia, demás parientes y amigos. No te olvides de avisarle a la abuela Nelly que la mantita la haga rosa y no celeste, acordate que no tiene facebook!

Dos: sos un especialista en genética que está haciendo su tesis de doctorado "La verdad de las legumbres: hembras o machos??", y descubriste que los porotos son hembras.
Tus interlocutores entendidos serían los otros especialistas en genética, los porotos (perdón, porotas) mismos y los que ponen "Poroto" en la lata que ahora tendrán que modificar a "Porota".  

Tres: tu vecino Poroto salió del closet, finalmente se entregó a sus deseos más escondidos y los sacó a la luz junto con un hermoso vestidito rojo y unos tacos de 10 centímetros. Ahora se hace llamar Porota. Se armó un flor de despelote en el barrio. Las vecinas están revolucionadas, no saben si ahora tienen que invitar a la flamante Porota a jugar a al chin chon y pasarle el secreto de la pastafrola. Los vecinos lo miran, digo "la" miran con recelo... 
Tus interlocutores entendidos serían los vecinos.

Cuatro: sos un mafioso. Es la contraseña para entrar al edificio donde se reunirán los grandes jefes de las familias de todo el mundo. Vos trabajás en el departamento de Comunicación Interna, pero no tenés tarjetita porque sería sospechoso, imaginate... "Gerente de Comunicación Interna. Corleone Group."
Tus interlocutores entendidos serían los otros jefes que concurrirán al encuentro pactado. 
Igual entiendo que sos medio pelotudo, te parece publicarlo en facebook??? 
No sé... no tienen un grupo secreto??? Ah, sí... sí tienen un grupo secreto, ok, pero y por qué entonces yo vi la publicación??? Apapapapa, no debería haberla visto??? Mmmm, te confundiste y me agregaste al grupo???? Ay, perdón!! Juro que ni lo leí!!!! Apenas vi la publicación la eliminé!!! 

Te lo juro!!!!! 

Por favor, no me hagas nadñalsignañilg´Ñ

El horror

La desgracia muchas veces me persigue. El tema es que las más de las veces me alcanza, me abraza fuerte, no me suelta y se quiere sacar una selfie.
Tengo mi propia ley de atracción, la he descubierto. Atraigo las cosas en mal estado... si vamos 8 a cenar y hay un tomate podrido, el 100 % de las veces me toca a mí. 
Cuándo me doy cuenta?? Cuando ya comí la mitad. Recién ahí se produce la sinapsis, la unión "qué gusto raro tiene esto" con "debe estar podrido", y "mejor no lo como".
A muchos esta unión se les presenta fácilmente con el olfato. A mí no, a mí se me produce tarde.

Estoy en el trabajo en este preciso instante. Me traje para comer un pomelo. No sé por qué me hago sufrir de esta manera... le agrego azúcar, claro, pero tampoco es una fruta de lo más rica del mundo. Bueno, no sé por qué, el hecho es que lo traje.
Voy a la cocinita del laburo que es bien pequeña, tan pequeña como un armario. Ni prendí la luz, con la de la oficina es suficiente, no hay tanto para ver.
Normalmente corto el pomelo en gajos, le saco la cáscara y finalmente corto en pedacitos y le agrego azúcar. Ok. Me dispongo a cortar mi querida fruta primero a la mitad, la veo medio oscurita en partes, pero apenas, como si estuviera oxidada. Antes de cortar los gajos me chupo el juguito que se desprende de una de las mitades y prendo la luz para poder ver claramente cuán oscuro está el pomelo.

Ahí veo lo peor. Gusanos. Pequeños gusanos blancos danzando en las mitades de MI pomelo. Tengo el jugo del pomelo que chupé en mi boca aún... escupo en la pileta, veo un gusanito blanco que hasta hace dos segundos estaba en mi boca.

Ahora lo peorísimo de todo. Cuando escupí ya la mitad del jugo lo había tragado.


Seguro algún gusano me tragué... qué onda? muere solo?? como cereales sin masticar como para que muera acribillado???

"Nadie me quiere, 

todos me odian 

mejor me como un gusanito..."

Secretos de belleza

Cómo ir a un all inclusive y cuidar la figura.

Día 0:

Consuma todos los panificados que entreguen en los vuelos. Todos, no deje nada. Si tiene espera en aeropuertos ingiera hidratos.

Día 1

Desayuno: café con leche, dos tostadas con queso y jamón cocido, jugo de naranjas, frutas varias. Comer mezclando todo, un bocado de tostada, trago de café con leche, trago de naranja, un pedazo de melón... así hasta darle fin a todo.

Media mañana: mate

Almuerzo: ensaladas varias de entrada, quesos varios, fiambres varios, alguna fritanga, salmón ahumado, más ensalada, otros pescados. De postre, porciones varias de frutas y alguna porción de postre chancho.

Merienda: mate con tostado y frutas varias

Media tarde: mate

Cena: repite almuerzo.

Aclaración: almuerzo y cena se acompañan con pan, abundante pan. Si hay mantequitas, se usan todas.


Días 2 y 3:

Repite día 1, sólo que en media mañana y media tarde el mate se acompaña de un tostado con mayonesa y porción de papas fritas con ketchup.
Se puede cambiar mate por trago con alcohol. No abuse.


Día 4:

Intoxíquese con la cena del día 3.

Desayuno: repite días anteriores.

Media mañana: malestar estomacal.

Almuerzo: vómitos en ascenso

Merienda: vómitos y fiebre. Siesta.

Media tarde: medio tostado y té de manzanilla. Dudas.

Cena: vómitos imparables. Malestar general, dolor de cuerpo entero, fibre. Agua, vómito; soda, vómito; respirar fuerte, vómito.

Antes de domir un símil reliverán. Rece.


Día 5:

Dan inicio los problemas intestinales. Digamos que en vez de tránsito lento usted tiene una autopista. Una autopista un día martes cualquiera a las 2 de la mañana. Velocidad fatídica.

Desayuno: medio té, un cachito de pan. Dudas y reliverán.

Almuerzo: arroz blanco. Náuseas.

Cena: tres bocados de zanahoria hervida. Reliverán.


Días 6 y 7:

Parece que ningún auto piensa subir a esa maldita autopista. Tránsito a velocidad mucho mayor que la permitida.

Desayuno: té de manzanilla, tostada con queso blanco. Reliverán y dudas.

Media mañana: medio tostado

Almuerzo: lo que de menos asco. Preferentemente una rodaja de ananá.

Merienda: una manzana o un tostado. Ojo, no mezcle. 

Cena: como cada día corresponde una comida internacional diferente, pruebe bocaditos de lo que menos asco le del menú que le ofrecen. Ni siquiera piense en frituras que el estómago se le vuelve como un secarropas, vueltas y más vueltas. Mismo efecto se logra pensando en bebidas alcohólicas. Deje abandonada el 90% de la comida en el plato*.


Días 8 y 9:

Cúmulo de dudas. Día  del regreso, los intestinos resistirán tantos vuelos?? Esperarán al baño de aeropuerto o querrán conocer el baño del avión??? Misterio.

Desayuno: té de manzanilla, tostada con queso y mermelada, licuado de banana (hay que recuperar energías).

Almuerzo: tres rodajas de ananá, dos de sandía.

Check out.

Vuelos de regreso: coma lo que crea que no la va a hacer vomitar ni correr al baño.



Este es mi secreto de belleza. Ahora estoy, como diría Jorge Hane, "más linda que nunca".







*Deben haber pensado que era terrible anoréxica o conflictiva del alimento. Comía, literalmente, dos bocados y dejaba el resto. Cuando venía la camarera le decía "mmmm, riquísimo todo!!!", me miraban siempre raro, "pero no comiste nadaaaa!". 
Nunca en la historia volverán a escuchar esta justificación saliendo de mi boca: "es que como poquito..."

Inspiración

Hay gente que me inspira, que me dan ganas de hacer, de saber, de jugar, de aprender, de tantas cosas...

Escucho un ensamble de percusión y me nace el deseo de saber hacer eso, de agarrar un cajón peruano y sacarle sonido, de expresar con mis manos.
Veo a alguien bailar y lo mismo, quiero volar también en esos movimientos.
Ni hablar con el teatro... me pasa de ir a ver una obra, sea un drama o no, y terminar llorando a mares; me emociono profundamente sentir la entrega de un actor, me llega a las entrañas.


Me pasó algo así cuando fui a Casapueblo. Quise pintar. Me enamoré perdidamente ahí dentro... la vista, los colores, el blanco de la casa haciendo contraste con el azul del agua. 

Cada rincón de ese lugar es mágico. 
Me imaginaba a Carlos Páez Vilaró caminando por ahí, pintando por allá, contemplando todo, disfrutando, creando...

Pinto poco y nada, pero cada vez que lo hago me acuerdo de la sensación que viví en ese lugar. Y ahí salen mis gatitos.

Buen viaje, don!!!!

Rompería todo cuando...

Nunca, nunca, nunca jamás puede ser sexy una foto casera sacada en un baño.
Jamás, nunca jamás. 

Es tan triste que se vea ahí en el fondo un toallón colgado, azulejos, un inodoro, el caño de la cortina... 

No da.

No sos sexy, sos triste. De sólo recordar algunas subidas en el facebook me dieron ganas de llorar, pero de llorar fuerte, con mocos y todo. 
O de reírme si no con la misma intensidad.

Si te vas a hacer la gata mimosa cuidá los detalles.
Una vez una mina subió fotos con la leyenda "Fotos book profesional", casi me muero. En una se veía la llave de luz. Dejatedejoder!

Ponele el nombre que corresponde al álbum, "Fotos haciéndome la atorrantita".

También son tristes los tipos haciéndose los musculosos, se ponen un short bien bajito, y hacen fuerza como para mover un camión con acoplado; al próximo que vea le comento: respirá papi, te vas a morir.



Necesito vacaciones. Hoy para mí sería 83 de diciembre.