2 x 1

No se ilusionen con que voy a regalar entradas para el cine. Para eso está Edenor, che.

No sé si ponerme contenta o no...

Gané dos premios, me pasaron dos premios. El tema es que me fue entregado por Jota de Manual de Perdedores (el link va en uno solo, eh!), lo cual me lleva a pensar que tal vez me considere más perdedora que él, o quizá vea mi potencial para serlo pese a que aún no lo sea.

Haciendo honor a mi premiador no sé por qué se pegaron así las imágenes, una arriba de la otra, yo las quería al lado, para economizar espacio. Ahora que lo pienso, está bien, si total no me cobran por renglón ocupado poco...

En uno de ellos o en los dos (no lo recuerdo) había que pedir deseos (tampoco recuerdo cuántos...). Otra de las reglas es pasar estos premios a más personas, pero como, justamente, uno de mis sueños es cortar con cadenas, los re jodo a todos, les hago pito catalán mientras me zambullo en una pileta llena de nesquik con don satur salados (sueño 2) y no se los paso a nadie. Me los dejo para mí, lero, lero.

Ahora voy a agarrar todos las bobadas que me mandan en cadena a hotmail y las elimino a todas. Y que me parta un rayo! Que me toquen 1000 años de mala suerte!!!

Otro sueño que tengo es uno que se repite cada tanto, no el sueño en sí sino la resolución del mismo. Sueño que algo muy malo me pasa, empiezan a sucederse cosas cada vez más malas, cada vez sufro más y más... es ahí entonces cuando me detengo a pensar que no pueden pasarme tantas desgracias y sospecho que estoy soñando. Y me doy cuenta! En pleno sueño digo en voz alta, "pero qué boluda, claro! es un sueño!!", me empiezo a cagar de la risa, cierro los ojos fuerte y muevo la cabeza de un lado a otro y me despierto.

A veces para confirmar mi sospecha me pongo a saltar, si tardo en tocar el suelo nuevamente, es decir, floto un poco, es porque estoy soñando.

Sueño, además, con una casa por pool, metegol, ping pong, juegos de mesa, hidro, vodka todo el día, Rober y yo con la única tarea de disfrutar de todo esto.

Miranda

Recordando la publicidad esa donde uno decía "con una mirada me dijo...", me puse a pensar en algunas clases de miradas. Las miradas de colectivo.

Yo viajo, como la mayoría de los trabajadores, todos los días a la misma hora (minutos más minutos menos) en el mismo colectivo ahora que ya soy residente de Capital otra vez y no alterno con GBA.

Siempre fui bastante saludona, sobre todo en mi infancia. Caminaba por la vereda y saludaba a todo cuanto me cruzara, no porque conociera sino porque estaban ahí y me parecía correcto hacerlo.

Ahora sólo lo hago con esa gente que veo todos los días, camino a la parada de colectivo saludo a la encargada del edificio, a los chicos del lavadero de autos y a los señores de la agencia de remise. Sin embargo, con los compañeros de viaje sólo parece bastar una mirada...

Si está la señora de rulitos esperando el colectivo es que estoy llegando tarde. Yo imagino que ella entra a las 9:30 hs y trabaja en un consultorio o estudio jurídico contable cerca de Retiro. La he cruzado luego por la tarde, lo que provoca en mí esa catarata de pensamientos de "de dónde carajo la conzco??", paseando un caniche que es igual a ella.

Una vez en viaje miro a ver si está el chico que trabaja en la parada siguiente a Lacroze, nos saludamos con la mirada y me paro al lado, de esa forma consigo rápidamente asiento. De hecho, pareciera que él me mirara con cara de "acordate, Caro, que bajo en acá nomás".

También suben una chica y un chico. Estoy segura de que ella labura como asistente de marketing por Barracas, es muy responsable, sus jefes no valoran todo lo que hace y sus compañeros la adoran, siempre lleva galletitas pepitos y merengadas. Es callada hasta que entra en confianza. Le cuesta mucho madrugar, es por eso que se pega una ducha apenas se levanta para ver si puede abrir los ojos, se toma un cafe sin azúcar y sale.

El otro día la encontré en el colectivo cuando subí, me pareció raro ya que siempre sube después, debe haberse ido a dormir a la casa de los padres que, me parece, viven en Munro...

Él se sube en la misma parada que ella, una antes de Lacroze. Siempre va leyendo, siempre, tenga o no lugar, sentado o parado, con colectivo lleno o no, siempre lee. A veces me cuesta chusmear con qué libro está, se ve que los compra usados y están las tapas un poco borroneadas. Su trabajo le gusta, tiene pinta de no sé qué... Tiene anteojos de psicólogo o de alguna humanística, tal vez sea sociólogo o estudiante y labura en investigación de mercado. Creo que sí, es eso. Es tranquilo, los fines de semana disfruta yendo a comprar material a Parque Centenario, antes iba mucho a Plaza Italia, también a Parque Rivadavia.

Ellos no se conocen pero, seguramente, harían buena pareja.

Anger Scale

Si existiera una escala de irritabilidad, probablemente, que alguien llame por teléfono y diga "quién habla?" antes de decir "hola, buenos días (tardes o lo que fuera)", ocuparía el grado más alto.
Qué te pasa, cerdo maleducado, presentate antes.

También estaría tocando los límites de tolerancia las cosas que la gente hace con los teléfonos celulares. Cosas llamadas Mensaje de Texto.
Si querés algo importante, llamame, rata. Si encima me digno a responderte, no repreguntes pelotudeces.
Si te invito a mi casa, no me preguntes antes de llegar "qienes tan?", eso es grosero. Qué? Si te digo que no hay nadie no venís?? Depende de quién esté presente vas a venir??
"qienes tan?", preguntás vos, yo me pregunto quién es tan imbécil para sacarle la "u" a quienes y la "es" y acento a están. Tenés una compañía pedorra que te cobra por letra????

Y no te atrevas a esperar respuesta si me mandás otro mensaje diciendo, "recibiste mi mensaje?". Sí, vos recibiste la visita del repartidor de "date cuenta y ubicate"?

Pero cuando parece que nada superará el enojo anterior aparece ésto, un caso en particular que haría estallar en mil pedazos el medidor desparramando mercurio y talco (no sé por qué pero yo le pondría talco adentro) por todos los rincones.

Carolina llamando por celular a X.
X: Caro, qué pasó?
Carolina enrojecida de odio: tic (ruido que hace la tapita de mi celular al cerrarse)

Qué pasó??? Qué pasó?!?!?!?!?! Qué sos?? Neurocirujano y yo tu asistente????? Estás esperando noticias del chiquito que operaste del corazón???? Yo estoy embarazada de 9 meses y vos sos mi obstetra????? Acaso yo soy bombero????? Soy tu agente de bolsa??????

No tiene que haber pasado algo para que alguien llame por teléfono a otro alguien.
No puedo llamarte porque sí??? Qué sos, un número de emergencias?????? Vos sos el famoso "Emergencias S.A"???
Tenés poderes predictivos e intuíste que algo iba a pasarme??????

Mirá cómo me hacen poner...

Metele que son pasteles, mamita

Como si no tuvieran a nadie atrás, con una paciencia de araña cogotean sin problemas durante dos extensos minutos...

Alguien tiene idea por qué algunas mujeres (no sucede con los hombres, está testeado bondísticamente) al ingresar al colectivo se quedan estancadas en el primer caño luego de la máquina expendedora de boletos cual si fuera la parte baja de una pileta de natación o el mismísimo mar????

Además están mirando con cara de temor el más allá que es el fondo, de qué tienen miedo? Pensarán realmente que están en las orillas del mar de la muerte?

Creerán que hay tiburones hambrientos de carne femenina y argentina???

Temerán que el agua y el sol arruinen lo que pantene había recuperado en un mes????

Se propondrán entrar poco a poco para aclimatarse a las olas frías a fin de evitar el chucho de frío????

Habrán visto a otra chiquita con la misma bikini y entraron en crisis????

Todas locas.

PD de cine: ayer vi Duro de matar IV.

Dijo Roberto: "Siempre lo banco a McClane. Pero se usaron todos los recursos de acción yankis en una sola película. Igual, excelente, le doy cinco robertitos".

Yo le doy cinco carolinitas, me encantó; ok, sí, es cierto, le pusieron todas las explosiones, saltos, tiroteos que tenían a mano. Pero es McClane...

Comprate una vida

Leyendo este post, recordé algo que me pasó el día viernes por la tarde.

Ya es bien conocido por estas tierras cuándo odio al colectivo y aproximadamente al 75% de la gente que anda en él.

Pero esta vez me topé con un caso bastante exasperante...

No sé si hará falta describir un poco el contexto, por las dudas tiro un par de datos. Día feo, venía bastante cargadita de cosas, con mucho calor ya que el piloto, si bien de tela finita, abriga; más aún cuando, pese a que había cesado el agua, nadie se dignó a abrir ni dos centímetros la puta ventanilla. Ya esto me tenía bastante loquita.

En eso, la chica que estaba sentada frente a mí (yo iba parada agarrada del cañito del asiento de esta fulana) se para, acomodo mis petates como para sentarme cuando la imbécil me toma por el brazo y me señala a una señora que parece que por sus tetas grandes se había ganado el asiento, porque lo que es discapacidad, embarazo o vejez no tenía.

Y la estúpida se bajó! No es que se paró amablemente para cederle su lugar, no! Ella ya se bajaba y la eligió para ocupar ese asiento, MI asiento!

No te hagas la copadita con MI asiento!!!! Por qué no le dio antes el lugar???? No, la señorita es buena con los espacios ajenos...

Y encima me miró con cara de virgen María haciendo sacrificios.

Es como el que se jacta de fumar dos cigarrillos por día nada más... pero ajenos! Comprate, idiota!!!

Ahhhh, vi tres episodios de la 5ª Temporada de Lost... Quiero mmmmmmásss!!!!!

Tu gruta es mi gruta...

"Tus deseos son órdenes", dijo alguien ante mi pedido previo a las vacaciones en referencia al viaje en colectivo.

Colectivo cómodo, rica comida, buenos compañeros de viaje, Rober me hizo los mimos solicitados. Sí debo confesar que me asusté un poco cuando al subir a la unidad, que dicho sea de paso salió a horario, vi una criatura.
No sé si murió en viaje, tal vez la mami le había dado una buena dosis de lexotanil, o era extraterrestre, la cuestión es que ni se la escuchó.

Llegamos tres horas más tarde a destino pero ni me importó porque estaba de vacaciones. Además no podía quejarme, se me habían cumplido todas mis solicitudes, y justamente el llegar en tiempo y forma no había sido parte de la lista.

Para la próxima voy a tratar de ser más abarcativa en mis pedidos. "Lo que no se pide, no se concede ni a palos", parece ser el lema del más allá.

Si vos no pedís por escrito no enfermarte, te vas a enfermar, sabelo Carolina.

El Rober arrancó con una acidez que lo estaba por matar cruelmente y se rebanó parte del dedo gordo del pie con una baldosa; yo estuve dos días con fiebre y no importó la cantidad de protector solar con factor 30 que me pusiera en el cuerpo, y el factor 60 para la cara, la nena se olvidó de una porción importante de piel y se le ampollaron las orejas.

Los de la farmacia, felices. Pastillas para la acidez, curitas, gasas, cinta, agua oxigenada, ibuprofeno, pañuelos descartables y kura plus.

Este último creo que tiene poderes mágicos, no sé si es bueno o no, pero como mi intención no era curarme de algo sino posponer el dolor para otro momento más oportuno, me vino bomba. A las dos horas de tomarlo estaba en mi mejor momento, espléndida, llena de vida, pero con unas palpitaciones que me hacían tener que descansar cada dos cuadras.

Ah, y casi morimos con mi Rober de sed y calor. Después les cuento.