Los imperdonables del mate

Yo soy una persona muy paciente y tolerante, pero esto no quita que me ponga nerviosa ante situaciones extremas.

- Qué tocás la bombilla???? 

La bombilla no se toca, jamás. No es una cucharita, no hace que el agua corra más ligero, no mezcla ingredientes, no hace que el mate esté menos lavado. No me toques la bombilla.

Si Dios fuese justo, y este mundo más divertido, no sería delito que yo le clave la bombilla en la garganta al energúmeno que osa meter sus dedos en mi mate.

- No hay más agua, dejá en paz al mate!

Hasta cuándo pensás que sale agua? Te dijeron que era un manatial de yerba mate del que sale agua sin parar? 

Me altera sobremanera el ruidito constante de mate que se acabó.

Si Dios fuese justo, y este mundo más guerrero, el chupador interminable sería condenado a ser encerrado en una piscina de 15.000 litros repleta de mate*, y al sonido de "querés mate? ahí tenés mate!!!!", debería tomarse todo en un día para salvar tu honra, y su vida, claro. 

- Qué estás haciendo con tu boca???? Volumen 1 y 2.

Volumen 1: La bombilla no es un pedazo de apio que vas comiendo mientras charlás, la bombilla no se muerde. Si tomamos a la bombilla como el medio que te posibilita consumir el agua, morderla sería como morderle los dedos al kiosquero que te vende un beldent de menta. Vos hacés eso normalmente?

Volumen 2. La bombilla no es un helado ni es la boca de Angelina Jolie ni la de Brad Pitt, así que la lengua pasala por otro lado. Mirá que tenés que ser infeliz para chaparte el mate...

Seguro que con sus parejas son iguales, son de esos que se chuponean delante de todos y encima van sacando la lengua antes de rozar los labios. Asco.

Si Dios fuese justo, y este mundo más copado, estaría avalado que yo le pegue con La Gotita los labios a los exponentes de los Volúmenes 1 y 2, y les pase luego pimienta por la nariz.

- Se te taparon las glándulas salivales???? 

La función del mate no es formar junto a esos bizcochitos un bolo alimenticio, para eso está la saliva. Entonces te pido por favor que no te metas un bizcocho, tomes el mate y sigas masticando. Eso está mal, muy mal. Además se te puede quedar pegado un cacho de Don Satur en la bombilla y eso está mucho peor.

Si Dios fuese justo, y este mundo más inteligente, a mí me premiarían por cada "armador de bolo alimenticio con mate" al que le baje los dientes con el termo de acero inoxidable.

Si me acuerdo de algo más, les aviso.

Sólo algunas aclaraciones: la ronda del mate va para donde yo quiero, y si quiero. Le cambio la yerba al mate cuando yo quiero, y si quiero.

La casa se reserva el derecho de cebar mate, y sin dar explicaciones.

*Tengo que analizar si la lleno de mate cocido o de mate que tomó alguien y escupió adentro. No sé, habrá que votar. 

Ti tu ti tu ti tu ti tu tiiiiii

Todos sabrán lo que la gente mayor genera en mí... bueno, y los niños muchas veces...

Hablan de la juventud pero el que cruza la calle en diagonal, sin mirar, y haciéndolo en la misma dirección de los autos (o sea, no los ve venir), es el señor de 65 años. La que se te mete en la cola del colectivo porque ella espera otro (que da por sentado llegará antes porque sí) es una señora de 68 años, claramente con más estado físico que muchas treintañeras. En el supermercado las viejas son las más zorras (queda mal decirle a la pobre dama "hija de puta"... no jodamos), y los cajeros parecen ser su presa favorita. No escatiman en malos tratos e insultos, si son "morochitos" se esmeran más aún*, es para ellas estar en un parque de diversiones. Les encanta empezar a buscar la plata entre sus petates cuando ya el cajero les dijo cuánto es, y revuelven todo, sacan, ponen, no encuentran, siguen revolviendo; si sabés que lo que comprás lo vas a pagar, por qué no ir buscando mientras pasan los productos? Será tan difícil?*
Pero todo esto, todo, todo, todo se me olvida cuando veo a un viejo o una vieja buscando el celular que suena en su bolso con sonido monofónico. De repente se vuelven para mí como conejitos. Los amo.



 *Se ve que estas personas mayores fueron criadas en entornos donde se valoraba sobremanera el color blanquecino. Es más, yo creo que se meten en la cola del cajero más morocho para joderle bien el día y ellas volver livianitas a ver la novela de las 15 hs. Por suerte no trabajo en atención a viejas si no todas vendrían a mí, mi cabello sería como miel para ellas.
*El otro día casi me muero. Una señora mayor, en día de descuento en el super (no sé por qué siempre me olvido y voy los días de descuento... masoquista), se había olvidado su credencial (credencial se llama?) de jubilado y lo increpaba al pobre pibe: "ay, no ves que soy jubilada???", yo le hubiese respondido: "veo que es vieja, señora, si se jubiló no lo sé, pero vieja, es, no hay dudas".

Inventos

Cuando estaba en quinto grado de la primaria tuvimos que imaginar un invento que revolucionara al mundo -bueno, no sé si tanto como el mundo, pero sí al menos nuestro mundo.
Con una compañerita inventamos un teléfono que tenía la particularidad que podías ver al interlocutor con una mini pantalla. No sé si en ese momento ya existía dicho aparato, pero como nosotras no lo conocíamos lo vivimos como un invento.

Entonces, como en el caso, "¿hace ruido el árbol que cae si no hay nadie que lo escuche?", yo me pregunto, ¿es invento si no conocía que ya estaba inventado?

Les respondo, sí, es invento. Hace dos semanas inventé* una cámara digital wi-fi, basta de cables para descargar las fotos en la computadora! Los cables se han hecho para enredarse, fabricar pelusa, perderse, pelarse, confundirse, helicoiladarse**, pero jamás facilitar la vida del usuario.
El mundo sin cables podría también extenderse a todos los aparatos del hogar, evitaríamos de esta manera el tan poco agradable cable canal, los rollitos de cable atados con el alambrecito que viene para cerrar el paquete de pan lactal y las pelusas detrás de la mesa de la tele que incluye en mi caso: tele, dvd, otro dvd que no anda pero no sé dónde guardar y tengo la secreta esperanza de que solo se arregle, home theatre que manda cables para todos lados, deco de la tele, consola de juegos que también manda cables para lugares diversos, el cable que me metieron de tres metros de cablevisión, el de la zapatilla, y seguramente alguno más que hoy no recuerdo. En definitiva, un despelote.

También se me ocurrió algo que era muy útil pero ahora no lo recuerdo... debería andar con anotador encima o darle uso al cosito de notas de mi celular.
Cuando me acuerde les cuento.


Antes de irme les pregunto, sólo a mí me molestan las personas que hurgan con los dedos desenfrenados si la máquina del colectivo les dio más monedas de las esperadas???? Si pediste boleto de $1.2 y pusiste $1.25 por qué cuando sacás la moneda de vuelto, seguís revolviendo como un loco?????

El que revuelve esperando "eso" que no debería serle entregado cuando pueda te va a cagar, sabelo.






*Inventar incluye el mero hecho de pensar en la posibilidad, no hace falta ponerse a armar la "cosa" en sí.
**Mirá, ahora te inventé una palabra! Helicoiladarse: pasar al formato helicoidal. El cable se vuelve como una cadena de ADN!!

Tacos asesinos

Si vinimos al mundo en patas, nuestros ancestros andaban en patas, nos sentimos cómodos cuando estamos en patas, cuando llegamos a casa y estamos cansados nos ponemos en patas, por qué hay que andar con tacos???? Zapatillas o un calzado bajo podrían funcionar para evitar los riesgos que conlleva andar a pie desnudo, pincharse con cosas, quemarse, pisar caca de perro. Pero el taco, no.

Quién inventó el taco?? Un petiso para llegar al caño del colectivo? El marido de una señora que le infló la paciencia pidiéndole que le alcanzara la lata de choclos porque ella no llegaba? Un taco medio, ok, te lo banco, pero y el taco aguja? Qué sentido tiene?

La plataforma se diseñó para algo más que para hacer tropezar a las chicas un poco chuecas que pisan mal? Es acaso un macabro invento de los traumatólogos? Si es así los aplaudo, en serio... generar una moda plagada de riesgos para conseguir más pacientes me parece una idea brillante.

Tengo el problema de pisar primero con la cara externa del pie, apenas, no es que ando exageradamente con los costados. Cada diez pasos un tobillo inevitablemente se dobla, a veces si voy muy concentrada en cada pisada consigo que el torcedura se produzca cada 23 o 24 pasos.

Si buscaban elegancia, conmigo no lo logran.

Esto me pasa con todos los tipo de tacos. Estoy esperando que alguien invente un taco con bordes redondeados que de esa manera generarían un suave vaivén y no un doblamiento seco y brusco de tobillos.

Tic-Tac

Vieron que a veces uno tiene la sensación de que el día no rinde? Que faltan horas para poder hacer todo lo que uno quiere?

Bueno, no es sólo una sensación. Nos están robando tiempo. Me di cuenta hace tres días. No sé por qué razón mi celular no cayó presa de este macabro Plan de Reducción Temporal... se ve que han descuidado algún botonito y mi Samsung hoy está develando la tramoya*.

Como decía antes, me avivé de todo esto hace tres días. Hace unas semanas noté que mi celular estaba atrasado un minuto; yo había programado la alarma para levantarme a las 8 de la mañana, al sonar el noticiero del 13 indicaba 8:01. No llamó mi atención y no hice nada al respecto, tenía sueño y dejé para más adelante ajustar mi reloj al de la hora oficial.

Pasadas algunas semanas, noté que los minutos que atrasaba mi Samsguito eran dos. Tampoco llamó mi atención ni ajusté nada para estar a tiempo.

Ahora cuando el viernes descubrí que ya eran tres los minutos de diferencia me alerté. "Algo grave está sucediendo a nivel mundial", pensé.

Hoy son tres minutos, la semana que viene serán tres y medio, en un año media hora, y ni siquiera sé si el robo será siempre de 30 segundos por semana! Tal vez la idea es ir cada semana alejándonos más y más del tiempo real... una locura!

Seguramente a muchos les ha pasado esto de descubrir la diferencia horaria, pero al notarla pusieron sus relojes en hora en ese preciso instante. Les ruego que dejen de hacerlo y van a ver esto que está pasando.

Nos están robando el tiempo!!!!!!!!!!!

*Hago esto público por si me pasa "algo", quién sabe si ya no enviaron a alguien a buscarme... sepan ustedes lo que está sucediendo, lo que nos están haciendo y salgan a gritarlo a las calles.