Extra!! Extra!!!

Locación:

Sólo a fin de la investigación y posterior análisis y 11ª revelación, hemos participado junto a Roberto de una publicidad.

No tan vistosos y famosos como los protagonistas, no tan fundamentales como los técnicos, formamos parte de los olvidados extras. Esos pobres muchachos que simulan tener una vida detrás de la parejita central, esos a quienes nadie les dedica un Martín Fierro, ni un Oscar, ni nada... Es como al describir tu casa nombrar un velador o un cuadro, uno bosqueja un par de habitaciones, el living, comedor, lo que fuera, pero no te ponés a dibujar los detalles. Eso son los extra, apenas unos detalles. Esos compañeros del colegio menos populares que después de 10 años de egresados sólo recordás el apellido.

No se ilusionen con ver nuestra maravillosa participación de antesala al estrellato dado que es para una telefonía alemana que, por supuesto, aquí no se verá. A quién le importa qué descuento hay en larga distancia en Alemania??

Una pena en verdad, yo, que soy más morocha que una tostada de pan de salvado, podría hacer un muy buen contraste al pasar detrás de las protagonistas, rubísimas, blancoalas, altas... como una mancha de papel carbónico.

Vivimos en carne propia con el Rober lo que es un trabajo insalubre. Estos productores que ahora llamaremos "Los Egipcios", nos hicieron pasar a nosotros "Los Esclavos", un día de filmación, o "Construcción de la pirámide", inolvidable.

Como para que vayan haciéndose una imagen que se asemeje a lo vivido les paso unos datos: fue el día sábado la "Construcción" en cuestión, no sé si recuerdan que hacía mucho calor; nos citaron a las 6 de la mañana pero comenzamos a caminar como unos loquitos en microcentro (éramos los que caminan atrás) a las 9:30... hasta las 19:30 hs. Con todo el calor, bajo el sol y como supuestamente era otoño, con abrigo.

Una primera conclusión que podemos compartir con ustedes es que a más de una de "Las egipcias" le faltaba estimulación sexual, no limitándose esto a sexo, bastaría con un "qué linda sos", "pasame tu celu".

Más luego sigo con el Rober que quiere participar en esto.

Una semana sin fumar... pasé la prueba del vodka sin cigarrillo; no tuve ni tiempo de pensar en fumar, con el dato de Ajenjo de tomar agua me la pasé en el baño.

Diario de una fumadora III

Pasé mi primer noche sin cigarrillos.

La verdad fue muy tranquilo... temo que me agarre en momentos más algún ataque que viene gestándose desde ayer.

Mis concubinas y Roberto van a estar contentos ya que detrás del último bocado de la cena voy a salir corriendo a lavar los platos cual ama de casa abnegada; será un engaña pichanga a fin de evitar la maldita sobremesa que me recordará lo felices que fuimos los Lucky y yo tiempo atrás.

Mi momento crítico será el sábado. Es la fiesta de despedida de año con una manada de amigos.

Vodka + cigarrillos: felicidad, noche plena... Se oye de fondo: "La puta que vale la pena estar viiiivo!".

Vodka - cigarrillos: pelea en puerta. Enojos, puteadas, pucheritos, resaca. Una noche entera con cara de Susana en Esperando la carroza cuando dice que no puede más, que le saquen a Mamá Cora.

Ajenjo, espero los tips!!!!!

Ni olvido ni perdón...

Por algún lado me la iban a cobrar...

"Qué tanto médico, qué tanta atención, qué tantos turnos?!?! Vas a saber lo que es bueno...", murmuró la doctora entre sádicas risitas mientras firmaba la órden médica.

Cómo no me di cuenta lo que me esperaba... Cómo no sospeché la venganza del monstruo que con todo atacó nuestros bolsillos durante el año, La Obra Social.

A ella no le gusta que eso de tener siempre derivaciones, medicamentos, especialistas. Uno la imagina como una madre de amor infinito, amasando panecillos en la cocina de cada centro médico, tejiendo bufandas y mantas para abrigarnos en invierno, presta a abanicarnos en los días de calor; ingenuamente aseguramos que quiere cuidarnos, brindarnos lo mejor, que nos quiere a todos los que nos hermanamos bajo su ala por igual.

Pero estamos equivocados, a este enviado del mal no le gustan sus hijos adoptivos, menos aún los pedigüeños. No se sensibiliza con los demandantes; muy por el contrario, se irrita llegando a límites insospechados.

Y lo más temible. Se toma revancha.

Esto me recuerda a la frase de una particular depiladora, "Todas (golpeando con el dedo índice la mesa) se pagan en ésta (refiriendose a la vida, no a la mesa)... un pecho le sacaron a una que era amiga mía y me cagó".

A mí La Obra Social, vía la otorrinolaringóloga, me condenó a un macabro estudio de cuerdas vocales valiéndose de mi eterna disfonía.

Todavía puedo sentir el cablecito moviéndose endemoniado dentro de mi nariz... qué dolor, oh, dios! Qué flagelo!! Padecí la gloria de su venganza sobre mi cuerpo.

Me metieron un cable con cabeza luminosa por mi fosa nasal derecha hasta la garganta, mis ojos llorosos imploraban piedad. La doctora seguía dele que te dele moviendo el aparatejo haciendo caso omiso a mis lágrimas y mis uñas clavadas en el sillón.

Como si el sufrimiento no fuera suficiente me obligó a cantar el feliz cumpleaños...

Debería haberme rebelado, debería haberle cantado "El payaso Plim Plim".

Resultado: tengo que dejar de fumar... ahora es obligación.

Descarga: siguen los putos enter jugando cruelmente conmigo.

Listen!!!!

Recomendación muy recomenda!! Ayer los vi en un concurso de tango. El del bandoneón está endemoniado.

http://www.violentango.com/

Es para que aprendan los choferes de colectivo a la hora de elegirte qué música vas a padecer por dos horas. A quién se le ocurre pasar los videos seguiditos, sin descanso y sin piedad de: Eros Ramazzotti junto con Tina Turner, luego Tina Turner solita, la Lambada, Marina, Sinéad O´Connor con su "Nothing compares to you", "One more nigth" de Phil Colins, y todo cuando ochentoso lento se les ocurra, sin faltar, por supuesto, Europe con "The final countdown" y "Carrie", "Winds of change" de The Scorpions, "Total eclipse of the heart" de Bonnie Tyler, "Take my breath away" de Berlin, "Unchained melody", de Righteous Brothers, y cuanto fulano o fulana que tuviera pelo vaporoso, abultado y bien batido...

Ojo, la música ochentosa me encanta, pero los videos son un ataque a las córneas. Quedé más astigmática de lo que era.

A quién se le ocurre???

A Rafa, el azafato que me tocó en suerte.

Victor Hugo Morales

Comenzar un viaje que llevará 8 horas en colectivo al sonido de una mamá diciendo al azafato, "disculpá, me podés traer un vasito con agua que la nena tiene ganas de vomitar", no augura nada bueno.

Por suerte la chiquilla en cuestión no se vio en la necesidad de a los compañeros de ruta cuál había sido su almuerzo.

Igualmente, la frase retumbó en mis oídos durante todo el trayecto imaginando diversos escenarios posibles. Eso fue lo más terrible, la espera. La insoportable espera de algo para va a suceder, lo quiera uno o no. La frase de la niña fue un arma psicológica, el desencadenante de un sinfín de temores. "Será ahora??? Será ahora???", eran mis preguntas.

Una de las opciones, la más remota, era que la nena vomitara dentro de una bolsita de papel que el muchacho le había entregado junto con el agua. En ese caso, pasado el asco de verme obligada a oír los característicos sonidos del vómito y las arcadas, el horror hubiese quedado atrás luego de tres horas.

Otro escenario posible. Cuando uno vomita, por reflejo, o por amor, tiende a depositar el producto en cuestión lo más lejos posible de quien está al lado, en este caso los padres. Lo más lejano en ese caso hubiese sido "adelante", o sea, en mi asiento, sobre mí persona.

Por suerte no pasó eso. Si no, no estaría acá. Y esto me conduce a tres escenarios más:

- me hubiese clavado en la garganta mi botellita de agua mineral a fin de no tener que cargar toda mi vida con el recuerdo de una niña que vomitó mi cabeza.

- estaría presa por hacer comer a la madre de la niña el "regalito" de su hija. En realidad no por eso, sino por haberla obligado a fuerza de amenazarla con arrancarle los pelos de las patillas a la chiquita que oportunamente ya estaría entre mis manos.

- estaría en algún programa de tele en la sección de noticias insólitas y berretas, luego del titular en los diarios, "El viaje les cayó mal". Contaría la historia de cómo todos los pasajeros vomitamos y tuvieron que cambiarnos de micro.

Lo tenía que decir...

Pocas cosas me rompe tanto las pelotas como las llamadas constantes, rutinarias, insistentes de las mujeres de mis jefes.

Un día las voy a mandar a la mierda.

A ver... vos, sí, a vos te hablo. Si llamás todos los días desde hace tres años a las 13hs y te digo, cada vez, que está almorzando, y vos me respondés siempre, "bueno, lo llamo al celu, mi amor", mi amor las pelotas!! Me querés decir por qué carajo no llamás directamente al celular???? Dios!!!!!!!

Me rompe soberanamente las pelotas.

Y esto no es sólo al mediodía... no, es todo el día. Llaman mínimo cuatro veces en 7 horas. Si yo soy el esposo la cagaría con cuanta fulana aparezca, por rompe huevos nomás. Enfermas!!!

Lo más exasperante es que tienen un plan mediante el cual hablan gratis por celular.

Se ve que les gusta mi voz...

Diario de una fumadora II

Muchas veces tenemos tantos problemas que no sabemos cómo o por dónde comenzar a abordarlos, desenmarañarlos luego y oportunamente solucionarlos.

A mí me pasó eso el día lunes.

Creí que mi principal problema, el más urgente que debía ser tratado, era mi adicción al cigarrillo, que dicho sea de paso, qué feo suena la palabra adicción, transforma el placer de fumar en un problema con nombre feo.

Tomé cartas en el asunto y decidí dejar de fumar, o al menos, intentarlo. Puse el día lunes como fecha de inicio porque parece ser el día indicado para comenzar algo, vieron que las dietas arrancan ese día, en el gimnasio nos inscribimos los lunes, todo se rige por la semana laboral.

Yo, por ejemplo, todavía no pude reponerme al hecho de haber comenzado a trabajar, allá por 2005, un día jueves. Jueves???? A quién se le ocurre??? Y no porque fuera día primero de mes, ni siquiera eso que hubiera sido más lógico. No, inicié mi jornada un día jueves 3 de noviembre.

Las cosas así, medio desorganizadas e ilógicas me ponen un poco mal.

Y así fue, volviendo al tema, cómo comencé con mi "Misión imposible: Dejar de fumar".

O, mejor dicho, como me olvidé que había decidido abandonar los vicios. Sí, me olvidé. Llegué a lo de Rober y me prendí un pucho...

Acá el problema fundamental y de emergencia es mi mala memoria. Pésima, por cierto. En otras oportunidades he tenido manifestaciones de lo más diversas e insólitas.

Una vez, por ejemplo, tuve que fijarme en el calendario de la agenda porque no me acordaba en qué año estábamos, y no era enero como para no haberme acostumbrado, era agosto.

Otra vez, más grave aún, tuve que sacar la cuenta de acuerdo a mi año de nacimiento porque no podía recordar cuántos años tenía.

Conclusión: tercer intento fallido para dejar de fumar. El vicio se valió de mi mala memoria para jugarme una pésima partida.

Recomendación: empostitear toda la casa con la leyenda, "Caro, no al pucho".

Nota al pie: me querés decir por qué mierda esta porquería me quita los enter que yo pongo????? Edito y nada, edito y nada!!!! La con**a de la put**ima lora y la de su hermana!! Me tiene como loca esto!!!!!

Diario de una fumadora

Espero sepan disculpar las molestias que esto pueda ocasionarles, ustedes serán testigos de mi, si dios, los ángeles y todos los santos me acompañanan, abandono del cigarrillo.

Sé que será algo difícil, por experiencia lo digo, pero una vez más lo voy intentar.

En la primer oportunidad que lo intenté logré estar cuatro días libre de humo, pero con una locura y un síndrome de abstinencia de un cocainómano. Lo positivo de la experiencia fue que nunca mi hogar estuvo tan reluciente, lavé, limpié y planché todo, cambié de lugar los muebles y compré muchas plantitas porque quería ver flores en mi balcón.

Un poco me asusté cuando me encontré con cara desencajada fregando la cortina del baño en cuatro patas en la bañera a las 2 de la mañana, meta cif, odex y lavandina. Lo intrigante es que ya estaba acostada cuando se me ocurrió pegarle una lavadita; o sea que hice todo en ropa interior, lejos de calentar la pantalla de la computadora, lo que intento es que puedan ver la imagen patética que estaba dando.

Realmente la pasé muy mal esa vez. Le pedí a una amiga que me fume bien cerquita para poder fumarme su humo, olfateaba cigarrillos...

El momento crítico fue el último mediodía antes de volver al maldito vicio, estuve al borde de las lágrimas en el laburo; con la cabeza entre mis temblorosas manos apoyada en el escritorio, pensé que iba a volverme loca, repietiendo cual autómata que está por llevar a cabo un crimen, "quiero fumar, quiero fumar, quiero fumar". Esa noche Roberto se apiadó de mí y permitió que fumara un cigarrillo. Tal vez lo amenacé, no lo recuerdo.

Lo increíble son las explicaciones que le di. "Ok, yo dejo de fumar, estoy sufriendo como un condenado a muerte, no puedo pensar en otra cosa que en ese cigarrillo que no puedo fumar... y si mañana me pisa un camión??? Si me voy a morir en un día o dos, prefiero aprovechar para fumar ahora, morir un poco más feliz, entendés?"; "si fumo uno o dos por día no me pasa nada, nada, es cuestión de controlarme, nada más, tampoco va a ser tan difícil, es más, vos controlámelos, dale!".

En otra entrada les cuento acerca de la segunda vez que intenté dejar.

Horas sin tabaco: 16

Sintomatología: ninguna, estoy joya. No porque la esté llevando super bien, es que siempre fumo después del laburo, nunca antes ni durante. El temita va a ser esta noche.

Ahhh, y la culpa seguro que es de mi madre por el destete temprano.

Ahhh2, no sé por qué carajo cuando publico me desaparecen los espacios entre los párrafos.

Sólo una buena metáfora

Hay término que suene más vago y menos profesional que "golpe de calor"?????

Estaba hoy leyendo las noticias de mi ciudad -esa donde nombran Geisha a un local que vende ropa de fiesta, así de mal están... tanto por lo ilógico de la razón social que nada tiene que ver con los orientales, como por los precios que manejan, es de esos lugares donde cuelgan tres remeras, cuatro pantalones y dos vestidos; donde un pedazo de tela que aseguran es una modernísima pollera no baja de los $250; donde hay empleadas que están para no atenderte, como si uno las molestara al entrar, ni hablar cuando osás preguntar un precio (que, por supuesto, no está puesto en la etiqueta... cosa que me pone de pésimo humor, y de bajísima predisposición para la compra)-, cuando encuentro la noticia según la cual en varias escuelas los chicos sufrieron golpes de calor.

Deberían contratar a alguno de los guionistas de menúes de Palermo Bolibud para renombrar esos términos que tan mal suenan. Bah... supongo que los deben elegir a esos muchachos, se debe estudiar en algún lado eso de escribir los platos utilizando la mayor cantidad de palabras innecesarias.

El que utiliza más renglones para poner milanesa a la napolitana con ensalada de lechuga y pure, se lleva diploma de honor???

Yo estoy convencida que debe haber concursos ocultos entre ellos, o que por lo menos se juntan a leer lo que hizo cada uno y se descomponen de la risa sobre un diminuto puf.

No sé... en cualquier momento le van a poner "lacalor", así, todo junto.

Vecina: qué le pasó a Delma?

Hija: le agarró lacalor, la pobre está a la miseria.

Palermizando

Los cereales en la leche son la manera políticamente correcta, y visualmente agradable de "hacer sopita*".

Hacer sopita: dícese de la actividad mediante la cual uno romperá en pedazos pequeños el pan y / o galletitas con el fin de zambullirlos en la leche o cualquier bebida, sea ésta fría o caliente.

Recomendación de la casa: sopita de Don Satur salados en leche chocolatada.

Aquaman

Salimos a las 8:15 hs con mi hermano rumbo a mi trabajo.

Cargué la mochila con ropa para el laburo mañana ya que esta noche duermo con el Rober, ropa deportiva para mi clase de gimnasia; cremas varias, para la cara, corporal, protector con factor 60 y con factor 15, pomadita para que no me hagan mal los aritos, y alguna más vaya a saber para qué; perfume, otro perfume, talco en aerosol para refrescar mis piecitos, esmaltes diversos, limas, algodones, palitos de naranja, y más de 3.500 cositas más.

Pero hay algo más importante que todo lo antedicho, por lo menos así lo vio mi hermano.

La botellita de agua mineral (que por cierto lo único que tiene de agua mineral es el envase).

Hermanillo: cuándo es que nos dio tanta sed????

Ya no aguantamos llegar hasta el trabajo o hasta casa para tomar un vaso con agua que estamos de acá para allá con una botellita???
Y encima es cuestión de llegar a destino que ya la estamos cargando nuevamente para seguir tomando... por qué???

Nos estamos deshidratando?????

Qué somos ahora??? Un 97% de agua???

Si nos estamos quedando sin este tan preciado líquido es nuestra culpa, es responsabilidad absoluta de la creciente sed que azota a la gente.

Cuando el abuelo iba a trabajar, se llevaba para el camino medio litro de Eco de los Andes?? No, y no moría deshidratado; y viajaba en bicicleta, eh!

Qué nos está pasando?? La sed está de moda????

Casi me meo de la risa con su discurso acuático, no sé si por muy gracioso o por la cantidad de agua que tenía en el organismo y debía ser expulsada.

De pasión, de locura y de suerte

Parece ser que con los días de calor una exaltación de las pasiones queda asegurada.

Tal vez es por la caminata, por la menor cantidad de ropa, quizá por el aroma a tilo... O, sencillamente, porque sí.

Vas más atenta, mirando lado a lado, acomodándote de manera delicada el mechón de pelo que cae sobre tu mejilla a causa del viento primaveral; con una botellita de agua en la mochila para evitar la deshidratación y un protector solar de alta graduación.

Entoncés lo ves. Está ahí, cerca, casi que podés tocarlo. Tan divino, atractivo, como susurrando tu nombre te mira fijamente. En el mejor de los casos lo encontrás mientras mirás vidrieras por la calle; en el peor, en compañía de otra dama.

Pero supongamos que no tiene dueña ese primor... manos a la obra, entonces!
Simplifiquemos un poco la situación e imaginemos que ya es nuestro y tenemos una relación iniciándose.

Como todo comienzo nos muestra el germen de lo que será más o menos el futuro de la pareja. Con algunos la adaptación es perfecta, encajan como piezas que, si bien separadas como llave y cerradura, fueron confeccionadas para estar juntas. Están predestinados; y ésto es algo que se percibe inmediatamente, el hueco de cada uno parecía estar esperando al otro. Unión feliz. Alegría, alegría! A festejar bailando hasta el amanecer!!!

Pero... pero!!! También se da con frecuencia ese juego de anti-encastre, vos probás, volvés a probar, algo no convence pero seguís. No llega a ser una molestia la primera sensación, pero podés olfatear que algo no te cierra.

Son relaciones pasionales, de pseudoamor a primera vista, un flechazo. En el punto de partida de la relación hay partes que te dan ganas de limar, sacar un poco de allá, agregarle acá... Nada demasiado incompatible, pero es un roce constante que empieza a lastimarte. Poco a poco, casi de manera imperceptible llorisqueás cuando llegás a tu casa y te tirás a mirar tele.

Y sabés qué, Caro? Para esto no hay milagros, sólo el tiempo puede demostrarnos que lo mejor es decir "nunca más", decidir dejar de darnos una vez más la cabeza contra la pared; ojalá hubiera curitas que cicatricen esas heridas. La profunda marca de una relación trunca.

Por si no lo dije estoy hablando de la relación con un par de zapatos nuevos, más específicamente, sandalias.

Las hijas de puta me hicieron parir gatitos. Caminé todo el día como china con zuequitos número 32.

Lo pedís, lo tenés

Frente a la vidriera*...

Roberto: mmm, acá no venden

Carolina: y por qué no le preguntás al señor. Por ahí si tienen...
Digo, así no tenemos que seguir caminando y hacemos más rápido.

Roberto: no van a tener acá... cómo se te ocurre que van a vender eso acá??

Carolina: pero no perdés nada si preguntás.

Roberto: uff, no voy a preguntar, es al pedo.

Carolina: por qué no?

Roberto: porque no.

Carolina: y si tienen? qué? te da vergüenza?

Roberto: nooo, es ridículo entrar.

Carolina: bueno (levantando hombro derecho en señal de "qué me importa"), pregunto yo entonces.

Roberto: dejá, si tenés tantas ganas, pregunto.

"Detrás de todo gran hombre, hay una mujer que lo hace dudar"

Roberto, pensador contemporáneo

* Esta conversación puede adaptarse a situaciones diversas, como por ejemplo, la búsqueda de una dirección; la consulta por un producto en el supermercado; el pedido al delivery; etc, etc, etc...

Ah, yo no soy terca, tengo razón.

Fanatismos

Secretaria del Dr* XX (Estudio de abogados): los honorarios por el informe son de $700.

Alguien del otro lado: ahá

Secretaria: si quiere con factura serían $700 más IVA, si no, le hacemos un "recibito" nomás.

Qué fanático legalista el doctor, che!!!!!!




*Antes que nada le hubiese preguntado doctorado en qué hizo. Es tan común que apenas sacan un pie de la facultad de derecho y del práctico en tribunales se hagan llamar "doctores"...
Bah, tal vez no sepan que doctor es el que hace doctorado.

Yo tengo un hermano abogado que, increíblemente, es de los pocos que no les gusta que los llamen de esa manera hasta tanto no hagan la especialización en cuestión.

Dentro de mi rubro suele suceder que las señoritas quieran calzarse a toda costa ambo o guardapolvos, "pará loquita, hubieses estudiado medicina!!!. No necesitás un disfraz de médico para sentirte respetada, respaldada y avalada, carancho!!!!". A mi me da esa impresión; lo que sí es cierto es que si usas ambo o uniforme te olvidás del temita de la ropa.

Primeras salidas

Si bien éste es un tema ya tocado en otra oportunidad acá y en cientos de otros blogs, nunca estarán demás un par de aclaraciones al respecto.

En mi humilde opinión, y sin querer pecar de juanitamesétodo, considero fundamental atesorar un par de características que serán de extrema utilidad al momento de actuar en casi cualquier área de la vida, si no en todas.

Observación y cautela.

En el caso particular que nos compete el día de la fecha me referiré a estas dos virtudes ligadas a las primeras salidas con un fulano o fulana, donde con un ejemplo, tal vez, pueda entenderse más claramente la explicación.
Con la observación evitamos caer en falsas conclusiones, erróneos juicios y equívocas valoraciones de personalidad.
Con la cautela evitamos actuar conforme a esta des-observación.

Quizás, y como una gracia, el muchacho gritara en la primer cita, "ahhhhh, las que tienen hermanos más grandes son todas de vida fácil!!!", pero no utilizando justamente estas palabras; quién te dice que la señorita no sea la menor de ocho hermanos y se sienta severamente ofendida con tal afirmación...

Lo mismo podría suceder si una muchacha propusiera a su acompañante ir a jugar al metegol sin antes haber notado que le faltan los pulgares o tiene enyesada una mano.

Tampoco sería conveniente pactar una primera cita en un restaurante de comida étnica (mirar si no, "Mi novia Polly"), o en uno ubicado en la terraza de un edificio de 23 pisos cuando no sabés si la otra persona no estuvo dos años en tratamiento psiquiátrico a causa de una limitante claustrofobia y la o lo condenás a subir esos pisos por la escalera.

Ahora voy a contar el Caso de una Carolina.

Él pasa un día lunes a buscarla en auto por su hogar. Previo a esto, ella había estado esperando por ese llamado y esa invitación durante una semana. Semana con todos sus días, todas sus horas, minutos, condenas y reproches, "tal vez me mostré muy interesada en la fiesta...", el infaltable, "por qué carajo lo besé!!!!", y el concluyente "soy una tarada! Ni yo me llamaría".

Pero bueno, el señor en cuestión, que llamaremos Roberto, llamó, invitó y retiró producto en puerta.

Presentación del caso: mmm... está más o menos bien combinado, no está radicalmente mal vestido, pero... le falta algo. Igual no importa, se puede mejorar, potencial tiene...

Podríamos describir a esta Carolina como una chica muy linda y llamativa, formal, de buen vestir, moderna. Perfil Puerto Madero o Retiro, muy "Catalinas", ella. No caben dudas de su estilo.

Síntoma 1: Roberto pecó de des-observador.

Te parece apropiado, corazón, ofrecerle para la cena comprar unas empanadas en una rotisería y comerlas en el auto????
La palabra rotisería no deberá ser dicha jamás en una primer cita, de hecho, tal vez nunca. Tiene mal sonido, como costeleta, colitis, bibliorato o empotrado.

Es el mismo caso que si ella tiene onda más rea, medio hippie y anticapitalista, la quieras llevar a un multicubiertos top de Palermogólico.

Síntoma 2: A continuación un ejemplo extremo de lo que no se pregunta. Esta vez, en esa misma cita de las empanadas en la puerta de un albergue transitorio.

Roberto: che, gorda*, común o con hidro???

Carolina estupefacta.

Roberto: jaja, aprovechá que estamos antes del 15!!!

Ay, tontito, tontito.

Si no te alcanza para una habitación con hidro, no preguntes, vas directo a la común, que igual está perfecta. Vas a una sola cosa a un telo. Carajo!

Síntoma 3: Y si les digo que en la segunda salido le ofreció ir a su casa a ver una peli ya que... "aprovechemos que tengo un deco trucho y engancha HBO"???

Diagnóstico: pelmazo agudo. Recidivas.

Indicaciones: aléjese ya, Carolina.

* Sí, en la primera cita le decía gorda ya.

La autorización para publicar este caso me ha sido otorgada por esta chica en persona.

El beso del osito

Pese a estar vestida con un jardinero de jean, remerita gris con la estampa de Garfield y dos colitas decorando mis cabellos, era bastante grandecita.

15 primaveras tenía en ese entonces. Si hay algo que no fui es niña precoz.

Mi primer noviecito lo tuve a los 13 años; creo que lo más osado que hicimos fue darnos la mano mientras escuchábamos en la pileta del club al cual asistíamos un partido de Boca por la radio.
A los tres días, en medio de un recreo en el patio del colegio, él decidió que lo mejor era que siguiéramos siendo amigos, no podía "comprometerse" en una relación. Ahora lo pienso y grito a todo pulmón, "OBVIO NABO!!!! Quién se quiere comprometer a los 13 años??? Yo tampoco quería!!!!!".

Tampoco quise 12 años después cuando nos reencontramos y fuimos pseudo novios durante mes y medio, y ahí fui yo que le dije, "No va más".

A los 14 años me enamoré de un compañero de la escuela. Fue un amor adolescente, por ende, con mucho dolor. Él se sentaba delante mío y su mayor demostración de afecto era tirarme el pelo o cortármelo con una tijerita.
Lo más hot consistía en compartir chupetines.

Una noche, me preguntó en la matinee si quería ser su novia, yo le dije que sí, me temblaban tanto las piernas y las manos que aún hoy puedo sentirlo de sólo recordarlo...
Creo que no cabía en mí misma de tanta emoción.
Pero en sus arranques Carolina ya era medio contradictoria. Qué pasó????
Este Robertito en cuestión quiso darle un beso y Carolinita dio vuelta la cara.

Era muy boba...

Pero bueno, pasado ese bochorno, el enojo de él con su posterior abandono de mi persona, y un año y medio después, un 8 de octubre de 1996 tuvimos nuestro primer beso.

Vestida como describí al principio del post y con "Cachete, pechito y ombligo" de fondo en el boliche que ya no era matinee, experimenté mi primer beso.

Y fue uno de los mejores.

No como los de ese otro novio, que por supuesto muy poco duró, que de tanto que me metía la lengua me hacía dar arcadas...

Wacala!!

Descarga del día: hoy estaba en un centro de esos pagos fáciles donde hay una flechita que dice "haga la cola aquí" como a tres metros de la línea de cajas, cuando una vieja se me paró al lado en lugar de ponerse detrás. Y me di cuanta de cuán común es eso.
Y no era vieja como para cederle mi turno, de vieja sólo era su actitud de creerse impune y con prioridades.

No tan amablemente, mirándola con mis ojitos con rayos y dejándole mi lugar: pase primero, señora, si quiere...

Señora con cara de perro que volteó la olla: no, gracias, está bien.

Carolina medio turula: pasa que como la tenía acá pegada a mí, pensé que quería pasar primero.

Tal vez la señora mayor pensó que el "Haga la cola aquí" significaba no hacer fila, sino ponerse todos en esa misma línea, cual si fuera maratón...

And the winner is...

Mientras escuchaba la publicidad esa de no sé qué cosa (me parece que pastillas, pero no apostaría mis brazos ni mis córneas defectuosas), pensaba en los concursos y Carolina.

Voy a ir exponiendo en función de frustración creciente.

Primeramente podría ubicar lo que llamaré "Concursos a medias". Es un pasatiempo muy divertido que consiste en hacer el 50% en la participación del ya antes mencionado concurso. Y nada más.
Jugar al Loto y no ver los números que salieron, comprar el diario del domingo que viene con revista y concurso, y nunca chequear al otro día si se tuvo suerte. Comprar un cupón, llenarlo y que quede perdido en el fondo de la cartera, jamás meterlo en la urna.

He utilizado decenas de cuponcitos de farmacia polirrubro como señaladores.
Poseo material suficiente como para empapelar las paredes con las tarjetitas de puntos de famoso concurso de modernos cigarrillos... porque a algunas personas se les pasa la fecha.

Los niveles de frustración son en este caso bajos. No existe interés alguno, y por lo tanto, tampoco tensión o expectativa. Ganar o perder da igual, de hecho uno ni se entera del resultado.

En segundo lugar, con una tensión y frustración concomitante llegando al nivel medio de tolerancia psicológica, encontramos al "Concurso propiamente dicho", en el cual uno participa hasta el momento en que alguien dice "no te ganaste nada, perejil, seguí participando".

Si hubiera guardado cada tapita de gaseosa carente de premio tendría una habitación de mi casa destinada a ellas. Sólo para pasar por delante de la puerta y sentir cómo se ríen de mí...
Otro cuarto podría destinarlo a álbumes y figuritas repetidas que no sirvieron más que para asegurar y formentar la tala de árboles, junto con papelitos de rifas, comprobantes de lotería nacional, quiniela clandestina, cartones de bingos y sus números sin tachar.

Llegamos, finalmente, al máximo nivel de sufrimiento, desolación, impotencia, dolor, depresión, con el "Concurso Todos Ganan".

Qué es esto??? Lo lindo de ganarse un premio es que te lo ganás solo, che! Te volvés "distinto", sos el tipo de suerte, el niño elegido por dios que se llevó la bicicleta de Coca Cola; la chica que tendrá un año su cabello brilloso sin poner un mango; el que se ganó vacaciones para todo el grupo de amigos en algún lugar paradisíaco; aquel que aseguró una ronda más de cerveza cuando destapó la última botella.

Sos el especial.

Entonces, qué sentís cuando llenás el álbum que no tiene figuritas difíciles? Cuando te ganás, como todos los que pasan por esa esquina, un mes gratis de clases de computación?? Cuando te dan un trofeo por el solo hecho de haber participado de un torneo???

Lo menos, el más perdedor, el de la L aplastante en medio de la frente.

Sí, ese sos!! Bien arriba ese cartel!!!!

PD: ahh, me pasó algo raro el sábado. Me tuve que contar los dedos de la mano izquierda porque pensé que faltaba uno... Por suerte estaban todos.

Yo coltal tolta!!!!

Qué pensará Freud al respecto???

Qué desea una mujer?????

En mi ciudad hay un nuevo local que te canta las cuarenta...

"Las mujeres tienen una nueva opción. En (plín, plín, plín) podes encontrar tola la moda en ropa y accesorios"

O tal vez sea una tomada de pelo, ya que este negocio en cuestión se llama Geisha y por ahí un gracioso se hizo el que era muy de iluminado reemplazar (cual chino) las letras "r" por la "l".

Varieté

- Será signo de una persona de mal gusto y de muy malas acciones e intenciones quien le ponga a una residencia para adultos el nombre "Yesterday".

Parece una tomada de pelo (que dicho sea de paso, siguiendo esta lógica, sería un buen nombre para un lugar donde traten la caída del cabello), una falta de respeto hacia esas personas mayores que allí moran. Es levantarte todos los días y recordar que estás viejo, y lo único que tenés es el ayer.

Tal vez, sean dueños también de una funeraria... Ahí le encontraría más sentido. Más de un anciano no pudo soportar vivir en el recuerdo y pumba!, se mandó a mudar al cielo; o al infierno... En esta casa no creemos que todos los que mueren deban ser denominados "buenos" de la noche a la mañana.

- Qué más quieren destapar?????? Qué más quieren lograr???? Comenzaron (creo... ya ni sé el orden) con el que tiene L. Casei Defensis, el Actimel...
Uno más, el Activa, ese con Acti Regularis... que si no lo tomás no cagás más. Y tienen la desfachatez de llenar la pantalla con gente con caritas de "mmm, por suerte ahora muevo el vientre como una odalisca", "en casa compramos más Lisoform que pan", etc.

Encima tienen esos nombres sospechosos... como decir que ahora viene un cotonete con Salen Ceris de L´Oidus.

Y ahora andan con este Serecol que parece contiene Fitoesteroles, y según dicen podés clavarte tres huevos fritos con fritas y milangas, y no te pasa nada. Este juguito te limpia cual si tomaras un chorro de Cif.

Más tarde vengo y sigo. Me voy a destapar la nariz tomando un yogur nuevo con Mocus Fuera.

A punto de matar

Saben dónde estoy????

No, no tienen idea. Lo sé.

Para que imaginen mi estado les hago un par de comentarios acerca de mi día, o mejor dicho de estas últimas semanas. Con tres palabras calculo que bastará para que me comprendan, "trámites en AFIP". Me expando un poco más en la explicación y les cuento que los papeles que llevo para hacer esos trámites nunca son los que se le cantan a la fulana o fulano que me atienden.

Si me pongo un poco más en detalle, las mujeres tienen generalmente más problemas para "aprobar" lo que yo les entrego. No sé si porque soy mujer o porque justo estaban con una puntada en el ovario, o tienen un atraso de 15 días y el último chabón con el que estuvieron es el esposo de una compañera del trabajo...

Tampoco me importa qué carajo les pasa. Los hombres, por lo menos conmigo suelen ser bastante más amables. Tal vez dirán que lo hacen por babosos, a mí no me importa, la verdad, por qué lo hagan, sino que me resuelvan los problemas. Y si el precio de no tener que visitar tres millones de veces las diferentes agencias de AFIP es que me miren un poco el orto, no tengo ningún tipo de probemas. Es más mañana vengo con mi mini de jean.

Ahora sí se imaginan cómo estoy????

Si les falta un poco para terminar de completar la imagen, les confieso que estoy metida en un cyber a media cuadra de una de las diabólicas agencias imprimiendo unas cositas.

Ahora sí??????

Natalicio

14:30 hs. llamó mi madre para decirme que mi cuñada está en la sala de parto...

En dos horas, a más tardar, seré tía.

Les seguiré informando!!!

Ah, y es mi día!! Soy una secretaria re copada!!!

16:10 hs. nació mi sobrino!!!!

Al servicio del lector

Estaba la semana pasada leyendo la versión digital del diario de mi ciudad natal, cuando se me ocurrió (sí, sí, soy muy original y tengo mucha inventiva) comentarles todas las noticias de espectáculos publicadas. Son realmente una joyita, no tienen desperdicio.

Yo de política y economía no te leo, vistes?

Nota uno: "El rey del pop (léase Michael Jackson) cumple 50 años".

Qué decir de esto??
Que es la última persona que quiero que se me aparezca una noche mientras intento conciliar el sueño. Imaginate que estás acostado mirando tele a eso de las 2 de la mañana de un martes, vuelta para acá, vuelta para allá y nada. Decidís, entonces, apagar la caja boba. Te das vuelta hacia al izquierda mientras vas abrazando la almohada y zas!! Michael Jackson mirándote fijo a cinco centímetro de tu nariz.
Epa!! Qué sustito, eh!! Igual quedate tranqui, si tuvieras 10 años te recomendaría empezar a correr, pero con los veintipico que tenés no hay nada que temer, sólo puede llegar a mirarte.

Nota 2: "Marixa (cachaca, cachaca, cacha-ca-ca) Balli amenazada de muerte"
Me causa inmensa gracia cuando las personas se toman todo a la tremenda (ufff, aaaños que no tiraba semejante frase). Parece que alguien le dijo a Cachaca que una patinadora tenía ganas de sacarse el patín y clavarle la cuchilla.
Ahora la pobrecita tuvo que tomar muchas precauciones, "como no estar nunca sola", dijo.
Qué agresividad, che!! En cualquier momento Marce se pone "Peleando perritas en barro por un sueño".

Y a vos te parece, Mari, tomártelo tan a pecho???? Si dicen que te quieren meter bomba (finoli, finoli) qué hacés??? Vas a pensar que realmente están hablando de explosivos?????

Nota 3: "El Museo Británico exhibirá en Londres una estatua de oro de la modelo (Kate Moss)... valuada en dos millones de euros que pesa 50 kilos".
Jjajaja, les están sobrando como 15 kilos de oro si quieren hacerlo bien realista. Que donen a los niños, che!!!

Nota 4: parece ser que la hija de Araceli, Florencia Torrente, iba a participar de un evento de modas pero no la dejaron tener unos kilos de más.
Ara salió re enojada a defenderla y denunciar el caso de discriminación por estar "gorda".
Ahora pienso... qué garrón ser hija de Araceli González (que es terrible bombón), y que salga por los programas a decir que te rechazaron en un desfile por "gordita". Callate, loca!!!
Claaaaro, vos estás en todas las autopistas en pelotas haciendo peligar la vida de los conductores y la nena con un jogging grandote y gris comiendo postrecitos Ser!!!
Para terminar de hundirla falta que salgas a denunciar al doctor... "que le operó mal la verruga con pelos que tiene en la pierna, le sigue supurando muchísimo y cada vez está más grande. Pobre Flor... huele re mal. Ay, ay, pobre hija mía!!! Encima con ese olor a patas!!!!"

Informó Carolina

Gastar o no gastar, esa es la cuestión

A veces explicarte algo es como intentar hacerle entender a un niño que las salchichas están hechas con cualquier cosa, o que comer muchas golosinas produce caries.

Un día voy a probar con hacerte un croquis, un dibujo con colores, formas atractivas, teatralización con mujeres en paños menores...

Me disgusta el fútbol en todas las versiones que se te ocurran. Torneos locales, entre americanos, sudamericanos, intercontinentales, de Alaska o Taiwán (como el osito), todos me dan igual. Me dan mal.
El mundial es lo mismo. No me gusta. Por ahí vos pensás que lo que no me atrae es algún color en particular de camiseta, y llegás a creer que si veo los colores de mi país voy a fanatizarme como esas loquitas que miran partidos cada cuatro años, portando una minúscula camisetita azul y celeste, y con los cachetes (todos los cachetes a veces) coloreados.

Ídem con los Juegos Olímpicos. Porque lo que me disgusta a mí es el juego en sí, todo el deporte llamado "fútbol". Y cuando digo "todo", incluyo comentaristas, programas dedicados a hablar de la fecha, cánticos de hinchada, Winning Eleven, los viajes de Goycochea, que si Messi se come a la Salazar o a Maxi López se le aflojó un tornillo de tanto "amar" a Wandita*.

Deberías haber imaginado, por lo tanto, que tampoco iba a despertar mi pasión un juego. El Gran DT.

Qué sé yo Roberto si poner al arco a Caranta, Bossio, o al suplente de Arsenal!!! Mencioné al pasar a Palermo porque es el que escucho que siempre mete goles, cómo iba a saber que se iba a hacer morondanga la rodilla.

No me importa! Elijo por nombres lindos, o porque me recuerdan a algún noviecito de la escuela.
Pero no quiero ver cómo sale cada uno.

No me gusta! No me divierte estar sacando cuentas!!!

Si te enojás, jodete, yo me voy a ver tele. Alguna película romántica, de esas bien melosas y tristes.





*Y conste en actas que en esta casa a Wanda Nara se la banca a morir. Es, por lejos, mi preferida. Logró lo que todos esos gatitos quieren, un tipo con guita al lado. Es mi ídola.
Aclaración: mi equipo lo armé solita el lunes a la mañana. Zas!!

La insoportable boludez del ser

Hay una cosa que últimamente esta superando mi entendimiento. Tiene que ver con esos mails que te reenvían jurando que MSN se va a cerrar.

A ver, tontita... vos realmente pensas que John y Andy de MSN te van a enviar un mail a vos para pedirte por favor que envíes su nota a todos tus contactos sino cerrarán????
Creés seriamente que se llaman John y Andy????
Por qué eligieron tu casilla para comenzar con su terrible noticia????

Quiero creer, y por favor sincerate conmigo, que en realidad vos sabés que todo esto es mentira, que es un verso, y a vos te están pagando de algún lugar para enviar contactos y armar una gran base de datos. Decime que te estás haciendo millonaria con este trabajito, sí, como John y Andy.

Por un tema de diplomacia no le envié esto a la persona en cuestión.

Pero hay que ser boluda... No paro de sorprenderme.


Casi que prefiero que me envíen un mail de ositos...


Actualización a las 15:40hs: prefiero que me hablen de la tormenta de Santa Rosa.
No, mentira. No quiero escuchar hablar de eso. Nada, ni un poquito.

El tiempo y los dones

Después de varios años sin papelones en este rubro, el día martes 5 del corriente mes, por la mañana, caí desplomada en medio de una vereda.

La última vez había sido en el año `99 más o menos... a una cuadra del bar de moda (es el día de hoy que agradezco a dios, al diablo o a quien haya intervenido para que no cayera en la puerta del bar en cuestión, la vergüenza hubiera tomado mi cuerpo y nunca jamás hubiese vuelto a poner pie en la noche de mi ciudad). En esa oportunidad se enganchó el taco de la sandalia derecha -cabe aclarar que soy extremadamente torpe sobre tacos-, en el doblez del jean de la pierna izquierda que de tanto usarlo de esa manera, al ir rozando con el piso, se fue desgastando hasta formarse un agujero; y justo ahí emboqué el bendito taco.

Caí enredada sobre las baldosas. Me gané un rompimiento de jean en la rodilla, un obvio moretón en la misma, carcajadas de mi amiga y una importante disminución de mi sentido de femineidad.
Esta vez la caída vino como premio por cruzar la calle por la mitad y corriendo. Atravesé como una descocada Avenida Forest rumbo a la parada del 93, que si no enganchás el de las 8:30hs, te clavás quince minutos de espera.

Venía bien. El cruce fue en diagonal, en el sentido que van los autos y con la cabeza relojeando para atrás.

Pero una combinación fatal arruinó mis planes: zapatos de esos con suela patinosa, vereda de esas patinosas y humedad al 200%.

Carancho!!!! Nunca podré ser una top model...

Este post va dedicado a Pau, porque un tropezón no es caída... bahh, en nuestro caso, sí.

Y porque además estamos carentes del don. De ese, ojo!! Después tenemos muchos más!!!!

La décima revelación

El viernes pasado, viajé nuevamente en colectivo rumbo a mi ciudad natal.

He tenido un par de revelaciones que compartiré muy amablemente con ustedes. Siento mucho hablar tanto sobre el tema colectiveril, pero es que ellos parecen no tener fin, no se cansan, cada vez te dan más y más letra. Lástima que una letra torcida.

Del viaje pasado me quedó contarles que en el regreso a Capital, cuando el colectivo arribó a la terminal de mis pagos, le faltaba un vidrio. Era de esos móviles nuevos que tienen grandes ventanales herméticos; bueno, le faltaba todo uno, estaba como un tupper al cual la se le perdió la tapa.
Pequeña cuidad de la Provincia de Buenos Aires en Argentina, país que se conoce como la capital mundial del "lo atamo con alambre, lo atamo", cómo solucionaron los lugareños el inconveniente??
Con un cartel plástico, un par de cajas de cartón aplastadas y cinta de embalaje. Tal vez fue todo planeado por Nidera para publicitarse durante 260 km, 5 horitas mostrándose en ruta, autopista y Capital. Negocio redondo.

Volviendo al tema de las revelaciones...

• Quien diseña el minúsculo baño es un reverendo hijo de una madre de dudosísima reputación. El inodoro parece preparado para personas con el largo de piernas de Dolores Barreiro.
  Y yo tengo piernas largas, carajo! Pero para no mearte encima ni rozar con tus piernas la tabla ya meada por todos tenés que tener un metro desde los pies a las rodillas para que te de margen. Hay algo más desesperante que darte cuenta que el chorrito salió chingado e inevitablemente una gotita va a empezar a rodar lentamente por tus piernas?? Y cuando sale torcido, aunque cortes y arranques nuevamente, ya está, va a seguir el camino que comenzó...

• Los choferes que no te ponen una mísera película seguramente fueron abusados de chiquitos y se están vengando con los pasajeros. Escuchame, che, qué te cuesta??? Los televisores están, el reproductor de dvd también... poné algo, por dios!!! Aunque sea Beethoven!!!! Si un viaje que no debería llevar más de tres horas y media se extiende a siete, lo mínimo que podés hacer es entretenerme un poco, que lo parió!!!

• Un caramelo. Un caramelo, la puta madre!!!
  

Este finde me voy a Neuquén. Tal vez traiga más cositas, y no justamente para comer...

Vos viste lo que yo vi???

El otro día pensé que algo realmente serio me estaba pasando.

Mientras viajo en colectivo, si no estoy leyendo algún libro o no estoy durmiendo, voy mirando los carteles. Sí, y para mis adentros voy diciendo qué está escrito en cada uno, como cuando era chica y estaba aprendiendo a leer, sólo que me parece demasiado hoy en día hacerlo en voz alta.

Estaba en eso entonces, cuando, al leer un cartel sito en la Avenida Cabildo al 3500 supongamos, como para ponerle alguna altura a semejante calle, noto algo raro. Si bien entendía lo que rezaba el cartel, me era incómodo a la vista...

Presto entonces más atención y descubro el problema.

Estaba puesto para ser comprendido de mejor manera espejo mediante, como "Ambulancia". Pero sin el sentido de esta última, puesto que sólo el vecino de enfrente del primer piso, si justo se posa en el balcón dándole la espalda al local y con un espejito en la mano (supongamos una señora que se va a depilar las cejas y/ o bigotes al balcón porque hay más luz) puede verlo.

Igualmente, de esto me percaté minutos más tarde. Lo primero que invadió mi mente fue el temor...

Pensé, "uhhh, estoy sonada, ahora sí". Asumí que tenía alguna clase de dificultad, como dislexia, afasia, demencia, o simil. Yo de por sí escribo medio raro, invierto el orden de las palabras, las letras de las palabras, tomo la lapicera al revés (no me refiero con ésto a dejar la punta para arriba, más bien...), o sea, como si fuera zurda con la parte de arriba orientada hacia la izquierda formando con la misma y el papel un ángulo de 135º, pero la agarro con la derecha. Y de hecho, me sería más sencillo escribir de abajo para arriba y de derecha a izquierda...

De última ésto no jode, pero ya ver todo en espejo es un conflicto mayor, más cuando laburás como asistente y redactás cosas.

Ahora pienso, quién corno habrá pegado eso de esa manera????

Bah... habrá sido así realmente como lo vi?

Alguien vio ese cartel??

Porque capaz sí estoy sonada...

Ahh, la próxima les cuento la vez que pensé que me había vuelto loca!!!

Actualización un par de días después...
Lo vi otra vez el cartel, por lo menos si soy la única que lo vio, mantengo mi problema de visión... eso me da un poco de estabilidad y tranquilidad.

Disco Retro

Siempre dicen cuán importante es la educación en esta sociedad... Yo estoy de acuerdo... Y aunque quizás no sea un tema para charlar así al pasar en un post, donde puede dar lugar a malos entendidos y exacerbaciones de espíritus , me pareció oportuno correr ese riesgo y traerlo hoy aquí.
No parece ser tema importante para muchos de los gobiernos que han desfilado por los manuales de historia; concepto trillado pero no por eso menos cierto, según el cual un pueblo ignorante es más fácil de dominar.

No está puesto el énfasis en enseñar a pensar, a analizar, a trabajar dignamente, a hacer valer los derechos sin perder de vista las obligaciones, a respetar y exigir ser respetados.
Muy por el contrario, se fomenta el desgano, la no sed de saber, la espera de una mano salvadora, el asistencialismo, el ñoquismo, clases sociales insulares que se excluyen mutuamente, la carencia de códigos y valores.

Pero por sobre todo, la falta de responsabilidad. Y no me refiero con esto a llegar tarde, a perder cosas, no. Hablo sobre el no pensar que somos responsables de nuestras vidas (dejo de lado algunas situaciones extremas, por supuesto) y de parte de la realidad que nos toca vivir, de las consecuencias de nuestras acciones y, muchas veces, de nuestros silencios.

La solución no va a venir desde afuera, es nuestro deber (y será nuestro orgullo) pensar como lograrlo, más que nada, pensar.

Yo por eso propongo:

Basta de paquetes de galletitas con "abre fácil"!!!!

O, en todo caso, que no coincida el cosito rojo con la solapita desde la cual se pega el tirón; o que al tirar se salga eso rojito y que el paquete quede sin abrir.

Basta de la ley del menor esfuerzo!!!!

Es común hoy en día encontrarte a mucha gente con un paquete en la mano que viene sin "abre fácil" al borde de un ataque de nervios, estúpidos, sudando exageradamente, con manos temblorosas, ojos inyectados y un hilo de saliva asomando por la comisura de los labios, sin saber qué se hace en esos casos.

Paquetes eran los de antes, che. Se abrían con los dientes desde un extremo, dependiendo de la deseperación y la hambruna, o se le propinaba un corte con cuchillo o cualquier elemento corto punzante para acceder al alimento.

Se pensaba, carajo!

Aclaración: a qué viene todo eso? A que me compré un paquete de Porteñitas intentando rememorar mis épocas de jardín de infantes y parece ser que ahora vienen con "abre fácil".

Ah, y un día hablaré de la forma correcta de comer las galletitas antes mencionadas.

El tiempo libre y yo

Vamos a comenzar haciendo algunos cálculos. Saquen calculadoras, porotos, ábacos o dedos.
Vivo lejos, muy lejos... Piensen que antes mi hogar quedaba a escasas seis cuadras del trabajo; hoy en día queda a hora quince aproximadamente, un día tranquilo, sin nieve, humo, neblina, lluvia de renacuajos o de corazones.

Como las veces que me quedo en lo de Rober viajo 45 minutos, podemos hacer un promedio de una hora por viaje. Esto sería, entonces, dos horas por día, trece por semana (le agrego unas tres horitas extra ya que no sólo voy del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, como lo solicitó alguna vez el general), cincuenta y dos al mes.

No sigo porque sería algo interminable, sepan que sí saqué muchísimas cuentas, sólo que no las estoy reflejando en este pequeño escrito, tengo alta tendencia a colgarme con estas estadísticas... Calculando cuántos cigarrillos fumé en mi vida, el costo de los mismos, cuánto habré fumado al llegar a los 33; cuántas noches hubieron dormido juntos dos esposos al llegar a las bodas de plata o de oro; cuántas milanesas como al año; cuántas veces vi al encargado del edificio donde vive mi psicóloga, que dicho sea de paso han sido varias más que alguna que otra relación en mi vida.

Así y muchas cosas más que suelo ir pensando, justamente, mientras viajo en colectivo o cuando camino.

El tema es que todo el tiempo cuento algo, tiempo que me lleva pasar por cada vereda, cuántos segundos cruzar la calle, cuántos segundos luego de haber cruzado la misma pasa un auto; números de patentes, formo, además, con las letras de las patentes la palabra más corta posible, o sea, con el menor agregado de otras letras. También a veces juego a formar frases donde cada palabra es encabezada por cada letra, sea de la patente, o de alguna sigla cualquiera.

Y no me acuerdo a qué venía todo esto...

Ah... tal vez quería contarles que estoy podrida de mi trabajo actual! Viste cuando estás en ese estado en el cual estás rogando que te digan algo medio fuera de lugar, un pequeño maltratito, algo que te de el envión para decir, "Sabés qué? Yo me voy! Que la factura te la haga Magoya!!!".

Casi todos iguales...

Mirá no sé qué te pasa... hace como tres días que no puedo comunicarme con vos.
El primer día me pareció raro... el segundo medio que me preocupé, y ya hoy no sé qué pensar...
Hoy te llamé a la mañana y nada, al mediodía como tres veces y este es mi quinto intento de la tarde... No aparecés, no atendés mis llamados, aunque sea querría escuchar tu voz.

Qué te pasa???

Sé que no me vas a llamar vos, nunca podés, nunca lo hiciste... Quiero dejarte un mensaje y no puedo, no sé qué más hacer, y ya me cansé de llamarte a cada rato...

Sabés qué me da bronca? Te llenabas la boca y llenabas mis oídos hablando de códigos. De "Nuestro código", como te gustaba nombrarlo, hoy parece que nada queda...
Qué pasó?? Te olvidaste de los códigos que teníamos?? Me equivoqué yo???

Nunca pensé que podías hacerme algo así...

Este fue un mensaje al maldito contestador del celular que no me deja escuchar mis correos de voz!!!!!
"El código ingresado no es correcto"... Bla, bla, bla...

Edipo un poroto...

Sabía que esto podía pasar. Sabía, además, que nada iba poder hacer yo para evitarlo pese a cuánto lo deseara...

Mami, negri, corazón, bombón, chiqui, flaqui, gordi, no podés ser tan flor de hija de re mil... No podés ponerte sandalias un 16 de julio, no, por favor!!!!! Por las barbas de Matusalén!!!

Casi llego a pedirle a dios que mande un huracán, o un adelanto de la tormenta de Santa Rosa, algo para que esta inadaptada se moje los piecitos, bajen 15 grados y se enferme; o por qué no, que el castigo hubiera sido ahí mismo y se cayera en la vereda, o cruzando Las Heras... Pero sí o sí algo que fuera acompañado por dolor.

Incluso llegué a pensar en la posibilidad de arrancarme los ojos para nunca más tener que ver algo semejante, que me borraran la memoria o utilizaran cualquier mecanismo para arrancarme esa horrorosa imagen pegoteada en mis retinas.

Tal vez pueda sonar algo exagerada mi queja, pero realmente es un atropello a la razón y, sobre todo, a la vista...

Yo creo que tranquilamente podría ir por la calle educando gente sobre los temas más variados.

Por ejemplo, el celular mientras se camina. Una vez casi le quito de las manos el telefonito a una chica que iba escribiendo un mensaje de texto por el medio de la vereda al grito de, "ves??? como te lo saqué yo te lo puede sacar un amigo de lo ajeno!!!!". Pero me contuve. Yo no sabía si esa chica en sus ratos libre no practicaba patadas ninjas...

Por el mismo motivo nunca me atreví a pisarle a alguien los cordones desatados, o pegarle en la cabeza a una que se va depilando los bigotes y/ o cejas con una pincita en el colectivo; o propinarle un corroscón a una mami que lleva al bebe (sin acento, como se pronuncia ahora) a upa y sigue como si nada con el chango abierto ocupando todo; y por qué no, atropellar con clavado de stiletto en el talón incluído a esos que van caminando y de repente, sin titubear y sin avisos, clavan los frenos y se ponen a observar una vidriera; aleccionar también al colectivero maleducado mediante escupitajo en los ojos cuando no responde al saludo del pasajero, de la misma manera en que se lo merece también aquel tilinguito que sube y no dice ni hola. Deberian, en este último caso, autorizar e incluso alentar al chofer a hacerle una trabada a fin de que el/la sujeto en cuestión caiga y se baje los dientes con la máquina expendedora.

Ya va a llegar ese día... y van a ver...

Actualizo: encontré dos situaciones por las cuales gustosa y con el sentimiento de haber hecho lo correcto iría presa. Esos energúmenos que cuando le cebás un mate te lo revuelven con la bombilla, y encima te miran a los ojos como diciendo, "sí, te estoy haciendo mierda el mate, jeje, y lo estoy disfrutando tanto...". Y los otros desastres de la naturaleza que comen mientras chupan la bombilla, y te das cuenta porque se meten morfi, generalmente algo que pueda dejar residuos, toman el mate, y luego, sin volver a introducirse alimento siguen masticando... o sea, ese bolo alimenticio estuvo todo el tiempo en la boca!!!!!!!!

Les clavaría a todos éstos la bombilla en una parte dolorosa del cuerpo y luego, a través de la misma, les introduciría el agua caliente.

Dormite o te rompo el alma...

Nacida en una pequeña ciudad del interior de la Provincia de Buenos Aires, criada en un barrio de esos donde en cada casa de la manzana hay un promedio de dos pibes o pibas de tu edad, que si en las escondidas te tocaba contar lo hacías hasta 180 mínimo; con tus papás que te dejaban durante la siesta, cuando ya rompías demasiado las pelotas, jugar sola en la vereda o irte en bici a la placita que quedaba cerca, agarrabas entonces la patineta o la aurorita para ser una bici voladora y salías con tu vecina de enfrente, esa con la que las cuentas se ajustaban a las piñas, con pérdidas importantes de cabellos pero sin rencores, ni peleas entre padres.

Una infancia feliz, podría decirse. Con libertad de acción plena, con árboles a disposición para treparse, con espacios de juego ilimitados.

Hasta cuándo?? Hasta que llegabas a la plaza de juegos y descubrías que tenías las piernas más largas que todas tus amiguitas, no necesariamente porque fueras alta, y en el subibaja no te despegabas más de 15 centímetros del suelo, o tenías que flexionar las rodillas.

Hoy en día sigue poniéndome muy feliz cuando estoy sentada en una silla o banco y los pies no me llegan al suelo. Como en el asiento alto de los bondis más nuevos.

Aclaración sobre alturas: en la adolescencia, todas estas amigas que cuando niñas eran pequeñas me llevaban media cabeza y dos talles de corpiño.