Ni olvido ni perdón...

Por algún lado me la iban a cobrar...

"Qué tanto médico, qué tanta atención, qué tantos turnos?!?! Vas a saber lo que es bueno...", murmuró la doctora entre sádicas risitas mientras firmaba la órden médica.

Cómo no me di cuenta lo que me esperaba... Cómo no sospeché la venganza del monstruo que con todo atacó nuestros bolsillos durante el año, La Obra Social.

A ella no le gusta que eso de tener siempre derivaciones, medicamentos, especialistas. Uno la imagina como una madre de amor infinito, amasando panecillos en la cocina de cada centro médico, tejiendo bufandas y mantas para abrigarnos en invierno, presta a abanicarnos en los días de calor; ingenuamente aseguramos que quiere cuidarnos, brindarnos lo mejor, que nos quiere a todos los que nos hermanamos bajo su ala por igual.

Pero estamos equivocados, a este enviado del mal no le gustan sus hijos adoptivos, menos aún los pedigüeños. No se sensibiliza con los demandantes; muy por el contrario, se irrita llegando a límites insospechados.

Y lo más temible. Se toma revancha.

Esto me recuerda a la frase de una particular depiladora, "Todas (golpeando con el dedo índice la mesa) se pagan en ésta (refiriendose a la vida, no a la mesa)... un pecho le sacaron a una que era amiga mía y me cagó".

A mí La Obra Social, vía la otorrinolaringóloga, me condenó a un macabro estudio de cuerdas vocales valiéndose de mi eterna disfonía.

Todavía puedo sentir el cablecito moviéndose endemoniado dentro de mi nariz... qué dolor, oh, dios! Qué flagelo!! Padecí la gloria de su venganza sobre mi cuerpo.

Me metieron un cable con cabeza luminosa por mi fosa nasal derecha hasta la garganta, mis ojos llorosos imploraban piedad. La doctora seguía dele que te dele moviendo el aparatejo haciendo caso omiso a mis lágrimas y mis uñas clavadas en el sillón.

Como si el sufrimiento no fuera suficiente me obligó a cantar el feliz cumpleaños...

Debería haberme rebelado, debería haberle cantado "El payaso Plim Plim".

Resultado: tengo que dejar de fumar... ahora es obligación.

Descarga: siguen los putos enter jugando cruelmente conmigo.

Listen!!!!

Recomendación muy recomenda!! Ayer los vi en un concurso de tango. El del bandoneón está endemoniado.

http://www.violentango.com/

Es para que aprendan los choferes de colectivo a la hora de elegirte qué música vas a padecer por dos horas. A quién se le ocurre pasar los videos seguiditos, sin descanso y sin piedad de: Eros Ramazzotti junto con Tina Turner, luego Tina Turner solita, la Lambada, Marina, Sinéad O´Connor con su "Nothing compares to you", "One more nigth" de Phil Colins, y todo cuando ochentoso lento se les ocurra, sin faltar, por supuesto, Europe con "The final countdown" y "Carrie", "Winds of change" de The Scorpions, "Total eclipse of the heart" de Bonnie Tyler, "Take my breath away" de Berlin, "Unchained melody", de Righteous Brothers, y cuanto fulano o fulana que tuviera pelo vaporoso, abultado y bien batido...

Ojo, la música ochentosa me encanta, pero los videos son un ataque a las córneas. Quedé más astigmática de lo que era.

A quién se le ocurre???

A Rafa, el azafato que me tocó en suerte.

Victor Hugo Morales

Comenzar un viaje que llevará 8 horas en colectivo al sonido de una mamá diciendo al azafato, "disculpá, me podés traer un vasito con agua que la nena tiene ganas de vomitar", no augura nada bueno.

Por suerte la chiquilla en cuestión no se vio en la necesidad de a los compañeros de ruta cuál había sido su almuerzo.

Igualmente, la frase retumbó en mis oídos durante todo el trayecto imaginando diversos escenarios posibles. Eso fue lo más terrible, la espera. La insoportable espera de algo para va a suceder, lo quiera uno o no. La frase de la niña fue un arma psicológica, el desencadenante de un sinfín de temores. "Será ahora??? Será ahora???", eran mis preguntas.

Una de las opciones, la más remota, era que la nena vomitara dentro de una bolsita de papel que el muchacho le había entregado junto con el agua. En ese caso, pasado el asco de verme obligada a oír los característicos sonidos del vómito y las arcadas, el horror hubiese quedado atrás luego de tres horas.

Otro escenario posible. Cuando uno vomita, por reflejo, o por amor, tiende a depositar el producto en cuestión lo más lejos posible de quien está al lado, en este caso los padres. Lo más lejano en ese caso hubiese sido "adelante", o sea, en mi asiento, sobre mí persona.

Por suerte no pasó eso. Si no, no estaría acá. Y esto me conduce a tres escenarios más:

- me hubiese clavado en la garganta mi botellita de agua mineral a fin de no tener que cargar toda mi vida con el recuerdo de una niña que vomitó mi cabeza.

- estaría presa por hacer comer a la madre de la niña el "regalito" de su hija. En realidad no por eso, sino por haberla obligado a fuerza de amenazarla con arrancarle los pelos de las patillas a la chiquita que oportunamente ya estaría entre mis manos.

- estaría en algún programa de tele en la sección de noticias insólitas y berretas, luego del titular en los diarios, "El viaje les cayó mal". Contaría la historia de cómo todos los pasajeros vomitamos y tuvieron que cambiarnos de micro.

Lo tenía que decir...

Pocas cosas me rompe tanto las pelotas como las llamadas constantes, rutinarias, insistentes de las mujeres de mis jefes.

Un día las voy a mandar a la mierda.

A ver... vos, sí, a vos te hablo. Si llamás todos los días desde hace tres años a las 13hs y te digo, cada vez, que está almorzando, y vos me respondés siempre, "bueno, lo llamo al celu, mi amor", mi amor las pelotas!! Me querés decir por qué carajo no llamás directamente al celular???? Dios!!!!!!!

Me rompe soberanamente las pelotas.

Y esto no es sólo al mediodía... no, es todo el día. Llaman mínimo cuatro veces en 7 horas. Si yo soy el esposo la cagaría con cuanta fulana aparezca, por rompe huevos nomás. Enfermas!!!

Lo más exasperante es que tienen un plan mediante el cual hablan gratis por celular.

Se ve que les gusta mi voz...

Diario de una fumadora II

Muchas veces tenemos tantos problemas que no sabemos cómo o por dónde comenzar a abordarlos, desenmarañarlos luego y oportunamente solucionarlos.

A mí me pasó eso el día lunes.

Creí que mi principal problema, el más urgente que debía ser tratado, era mi adicción al cigarrillo, que dicho sea de paso, qué feo suena la palabra adicción, transforma el placer de fumar en un problema con nombre feo.

Tomé cartas en el asunto y decidí dejar de fumar, o al menos, intentarlo. Puse el día lunes como fecha de inicio porque parece ser el día indicado para comenzar algo, vieron que las dietas arrancan ese día, en el gimnasio nos inscribimos los lunes, todo se rige por la semana laboral.

Yo, por ejemplo, todavía no pude reponerme al hecho de haber comenzado a trabajar, allá por 2005, un día jueves. Jueves???? A quién se le ocurre??? Y no porque fuera día primero de mes, ni siquiera eso que hubiera sido más lógico. No, inicié mi jornada un día jueves 3 de noviembre.

Las cosas así, medio desorganizadas e ilógicas me ponen un poco mal.

Y así fue, volviendo al tema, cómo comencé con mi "Misión imposible: Dejar de fumar".

O, mejor dicho, como me olvidé que había decidido abandonar los vicios. Sí, me olvidé. Llegué a lo de Rober y me prendí un pucho...

Acá el problema fundamental y de emergencia es mi mala memoria. Pésima, por cierto. En otras oportunidades he tenido manifestaciones de lo más diversas e insólitas.

Una vez, por ejemplo, tuve que fijarme en el calendario de la agenda porque no me acordaba en qué año estábamos, y no era enero como para no haberme acostumbrado, era agosto.

Otra vez, más grave aún, tuve que sacar la cuenta de acuerdo a mi año de nacimiento porque no podía recordar cuántos años tenía.

Conclusión: tercer intento fallido para dejar de fumar. El vicio se valió de mi mala memoria para jugarme una pésima partida.

Recomendación: empostitear toda la casa con la leyenda, "Caro, no al pucho".

Nota al pie: me querés decir por qué mierda esta porquería me quita los enter que yo pongo????? Edito y nada, edito y nada!!!! La con**a de la put**ima lora y la de su hermana!! Me tiene como loca esto!!!!!