Carolina contra su voluntad...

Inventos

2011-12-21T10:02:00.001-03:00

Cuando estaba en quinto grado de la primaria tuvimos que imaginar un invento que revolucionara al mundo -bueno, no sé si tanto como el mundo, pero sí al menos nuestro mundo.
Con una compañerita inventamos un teléfono que tenía la particularidad que podías ver al interlocutor con una mini pantalla. No sé si en ese momento ya existía dicho aparato, pero como nosotras no lo conocíamos lo vivimos como un invento.

Entonces, como en el caso, "¿hace ruido el árbol que cae si no hay nadie que lo escuche?", yo me pregunto, ¿es invento si no conocía que ya estaba inventado?

Les respondo, sí, es invento. Hace dos semanas inventé* una cámara digital wi-fi, basta de cables para descargar las fotos en la computadora! Los cables se han hecho para enredarse, fabricar pelusa, perderse, pelarse, confundirse, helicoiladarse**, pero jamás facilitar la vida del usuario.
El mundo sin cables podría también extenderse a todos los aparatos del hogar, evitaríamos de esta manera el tan poco agradable cable canal, los rollitos de cable atados con el alambrecito que viene para cerrar el paquete de pan lactal y las pelusas detrás de la mesa de la tele que incluye en mi caso: tele, dvd, otro dvd que no anda pero no sé dónde guardar y tengo la secreta esperanza de que solo se arregle, home theatre que manda cables para todos lados, deco de la tele, consola de juegos que también manda cables para lugares diversos, el cable que me metieron de tres metros de cablevisión, el de la zapatilla, y seguramente alguno más que hoy no recuerdo. En definitiva, un despelote.

También se me ocurrió algo que era muy útil pero ahora no lo recuerdo... debería andar con anotador encima o darle uso al cosito de notas de mi celular.
Cuando me acuerde les cuento.

Antes de irme les pregunto, sólo a mí me molestan las personas que hurgan con los dedos desenfrenados si la máquina del colectivo les dio más monedas de las esperadas???? Si pediste boleto de $1.2 y pusiste $1.25 por qué cuando sacás la moneda de vuelto, seguís revolviendo como un loco?????

El que revuelve esperando "eso" que no debería serle entregado cuando pueda te va a cagar, sabelo.

*Inventar incluye el mero hecho de pensar en la posibilidad, no hace falta ponerse a armar la "cosa" en sí.
**Mirá, ahora te inventé una palabra! Helicoiladarse: pasar al formato helicoidal. El cable se vuelve como una cadena de ADN!!

Tacos asesinos

2011-11-08T11:18:00.001-03:00

Si vinimos al mundo en patas, nuestros ancestros andaban en patas, nos sentimos cómodos cuando estamos en patas, cuando llegamos a casa y estamos cansados nos ponemos en patas, por qué hay que andar con tacos???? Zapatillas o un calzado bajo podrían funcionar para evitar los riesgos que conlleva andar a pie desnudo, pincharse con cosas, quemarse, pisar caca de perro. Pero el taco, no.

Quién inventó el taco?? Un petiso para llegar al caño del colectivo? El marido de una señora que le infló la paciencia pidiéndole que le alcanzara la lata de choclos porque ella no llegaba? Un taco medio, ok, te lo banco, pero y el taco aguja? Qué sentido tiene?

La plataforma se diseñó para algo más que para hacer tropezar a las chicas un poco chuecas que pisan mal? Es acaso un macabro invento de los traumatólogos? Si es así los aplaudo, en serio... generar una moda plagada de riesgos para conseguir más pacientes me parece una idea brillante.

Tengo el problema de pisar primero con la cara externa del pie, apenas, no es que ando exageradamente con los costados. Cada diez pasos un tobillo inevitablemente se dobla, a veces si voy muy concentrada en cada pisada consigo que el torcedura se produzca cada 23 o 24 pasos.

Si buscaban elegancia, conmigo no lo logran.

Esto me pasa con todos los tipo de tacos. Estoy esperando que alguien invente un taco con bordes redondeados que de esa manera generarían un suave vaivén y no un doblamiento seco y brusco de tobillos.

Tic-Tac

2011-10-31T14:16:00.001-03:00

Vieron que a veces uno tiene la sensación de que el día no rinde? Que faltan horas para poder hacer todo lo que uno quiere?

Bueno, no es sólo una sensación. Nos están robando tiempo. Me di cuenta hace tres días. No sé por qué razón mi celular no cayó presa de este macabro Plan de Reducción Temporal... se ve que han descuidado algún botonito y mi Samsung hoy está develando la tramoya*.

Como decía antes, me avivé de todo esto hace tres días. Hace unas semanas noté que mi celular estaba atrasado un minuto; yo había programado la alarma para levantarme a las 8 de la mañana, al sonar el noticiero del 13 indicaba 8:01. No llamó mi atención y no hice nada al respecto, tenía sueño y dejé para más adelante ajustar mi reloj al de la hora oficial.

Pasadas algunas semanas, noté que los minutos que atrasaba mi Samsguito eran dos. Tampoco llamó mi atención ni ajusté nada para estar a tiempo.

Ahora cuando el viernes descubrí que ya eran tres los minutos de diferencia me alerté. "Algo grave está sucediendo a nivel mundial", pensé.

Hoy son tres minutos, la semana que viene serán tres y medio, en un año media hora, y ni siquiera sé si el robo será siempre de 30 segundos por semana! Tal vez la idea es ir cada semana alejándonos más y más del tiempo real... una locura!

Seguramente a muchos les ha pasado esto de descubrir la diferencia horaria, pero al notarla pusieron sus relojes en hora en ese preciso instante. Les ruego que dejen de hacerlo y van a ver esto que está pasando.

Nos están robando el tiempo!!!!!!!!!!!

*Hago esto público por si me pasa "algo", quién sabe si ya no enviaron a alguien a buscarme... sepan ustedes lo que está sucediendo, lo que nos están haciendo y salgan a gritarlo a las calles.

El eterno retorno

2011-10-21T12:14:00.001-03:00

Hay cosas que tienen la tendencia de no desaparecer jamás, como si estuvieran poseídas por un empuje demoníaco.

Piensen si no el caso de la pelotita que cae constantemente por las escaleres en la película "Al final de la escalera", el protagonista tiraba la pelotita lejos y ella caía desde arriba nuevamente, la tiraba por la ventana y ella, rompiendo toda ley, aparecía nuevamente picando en los escalones...

Situación desesperante.

También podemos encontrar este eterno retorno en una pareja, quién no ha tenido, o tiene tal vez hoy en día, uno ex novio o ex novia que pareciera percibir nuestro bienestar (generalmente con alguien más en medio) para reaparecer como esa pelota maldita?? Pareciera que su misión en el universo es aparecer, desaparecer y reaparecer, pero nunca quedarse a tu lado.

Con algo más pasa esto. Con el Gancia. Yo en mi heladera tengo uno que trajo alguien para alguna fiesta que, supongo, viene viajando de reunión en reunión desde hace muchos años.

Yo no tomo Gancia, está ahí, sin abrir, a la espera de la próxima festichola para ser entregado al anfitrión. Conocer heladeras parece ser su misión, convivir en una puerta al lado del ketchup es su día a día.

Recuerdo haberlo visto hace tres años en una casa que vivía antes con amigas, una piba lo trajo y quedó, de ahí viajó a algún otro departamento y no sé después de cuántas postas llegó a mi hogar nuevamente. Estoy segura que es el mismo. Nunca vi en lo lugares donde lo encontré que alguien lo abriera, es más, tal vez adentro ni tiene Gancia, quién puede saberlo...

Le voy a hacer una marquita. Y voy a contar cuántas fiestas pasan hasta que lo encuentre nuevamente, como esa teoría de los seis grados de separación según la cual todos estamos conectados a cualquier persona a través de una cadena que no tiene más de cinco intermediarios, voy a saber cuántos grados me separan de mi Gancia.

Viaje en el tiempo

2011-10-18T12:33:00.003-03:00

Tal vez esté llegando a punto de superación...

Tal vez heredé de mi madre los poderes adivinatorios...

Tal vez viajé en el tiempo...

Estaba el día domingo viendo la entrega de los Martín Fierro de cable cuando sucedió mi predicción. Ahora que lo pienso... qué hacía viendo la entrega de los Martín Fierro de cable???

Recuerdo estar haciendo zapping, que es mi forma de mirar tele, cuando al pasar por el canal Magazine me encontré con el antes mencionado certámen y no pude zappinguear más.

Hice oídos sordos a los pedidos de Roberto para que cambie de canal, pero a eso estoy acostumbrada... yo miro cosas distintas... soy muy amiga de Discovery y Home & Health con sus programas de Acumuladores, Enigmas médicos, No sabía que estaba embarazada, Niños psicóticos, Parejas asesinas, Cuerpos que gritan y demás rarezas. Los fines de semana me hago panzadas de Cómo lo hacen, Megaconstrucciones, A prueba de todo, 1000 maneras de morir, En cámara lenta, Mythbusters...

Vuelvo al Martín Fierro de cable. Habían entregado ya algunos premios cuando llegó el momento del premio a la trayectoria. "Es para Choly Berreteaga, vas a ver", le dije a Rober.

Y fue para la mismísima Choly Berreteaga. Lo adiviné. Todavía ahora lo digo y no lo puedo creer.

Es claro que o tengo poderes sobrenaturales o viajé en el tiempo. Me gusta más la idea de haber viajado en el tiempo, me parece que conlleva algo de esfuerzo, de planificación, pensamiento. Predecir hechos es un don, no requiere de nada más, no hay cálculos, entrenamiento, construcciones enigmáticas. En cambio viajar en el tiempo significa que en algún momento me senté a sacar cuentas, logré inventar un aparato o una manera mental de saltar de un momento de la historia a otro.

El tema ahora es, ¿dónde guardé las pruebas, el paso a paso? Por las dudas empecé a revisar todos mis cuadernos guardados (tengo los cuadernos desde el CBC más o menos...), los papelitos en el cajón de la cocina, los otros papelitos que se guardan en los juegos de mesa que se usan de tanteadores (por qué se le llama tanteador??), revisé los libros y fotocopias que están en una caja en la parte de arriba del placard, leí de la caja de los recuerdos todas las cartas de amor recibidas, las cartitas de amigas, las fotos con dedicatoria...

Se ve que quise esconder bien mi descubrimiento. Y bueno, no es para menos.

Dónde estará? Empecé a busar pistas en todos lados, quizá me fui dejando pistas... seguro hice eso!!

Adentro de la aspiradora no había nada; detrás del espejo no encontré ni una letra; cavar no tiene mucho sentido ya que lo único que puedo encontrar debajo de mi casa es el segundo piso.

No sé dónde más buscar. Revolví todo mi palacio, la oficina... No encuentro nada que me guíe un poco hasta el rincón secreto donde guardo la receta para viajar en el tiempo.

Aunque si lo pienso bien... anoche vi una marca rara en el sillón, hoy cuando vuelva a casa voy a desarmarlo, creo que esa marca indica "desarmame, guardo una pista en mi interior".

Síndrome del objeto ausente

2011-10-14T11:20:00.001-03:00

En qué consiste este síndrome?

Cuál es su sintomatología?

Cómo es su evolución?

Se cura?

Hay grupo de autoayuda para sobrellevarlo?

Duele?

Está en proceso de evaluación una vacuna para prevenirlo?

El síndrome del objeto ausente es una rara enfermedad que afecta mayormente a mujeres. Féminas de cualquier edad pueden padecerla.

En hombres puede manifestarse pasados los 60 años, pero no se sabe exactamente si responde a este síndrome en su forma pura o es resultado de cursar con otra enfermedad como la demencia en cualquiera de sus tipos.

El primer síntoma que podemos identificar es una sensación, sensación de olvidar algo. Como cuando vas a la cocina con firmeza y seguridad, pero al llegar no recordás qué fuiste a buscar... sabés que fuiste para algo pero no podés dilucidar para qué era. Lo recordás cuando volvés al punto de inicio y emprendés nuevamente la búsqueda; a veces la secuencia (ir hasta la cocina- olvidar el objetivo- volver al punto de inicio), en casos más graves, se repite varias veces.

En general la personas tienden a confundirlo con stress o cansancio.

Los siguientes síntomas se relacionan más con olvidos o pérdidas: "Yo dejé acá arriba el papel con la receta... dónde está????", "Llamame al celular que no sé dónde lo dejé...".

De ahí a la patología completa hay un solo paso.

El síndrome del objeto ausente consiste en buscar un objeto, sentirlo como perdido, cuando aún sabemos que no poseemos dicho objeto. Por ejemplo, estoy hace un mes sufriendo por un anillo que perdí... pero hete aquí que yo no uso anillos y, de hecho, no tengo anillos.

Puede cursar con trastornos de ansiedad, "pará, pará!!!! mi anillo!!!! falta mi anillo!!! buscá, buscá ahí abajo de la mesa!!!! dónde está mi anillo?!?!?!?!! GRRRRRRR!!! mi anillo!!!!!! aaaaay, se me cierra el pecho... ay, ay, ay!!!!! tengo taquicardia, qué me pasa!!!!???? qué me pasa?!?!?!?!? MI ANILLOOOOOO!!!!!!!!!!".

Suele encontrásela también asociada a una depresión: "buaaaaaaa, mi anillo... yo amaba ese anillo, entendés? ahora sin él no es lo mismo... no, dejá, dejá, déjenme sola... quiero dormir, sólo eso, dormir... buaaaaa, mi anillo...".

En otros tantos casos es acompañada con delirios paranoides: "vos agarraste mi anillo???? fuiste vos??? Yo sabíaaaaaaa!!!!! Sabía que esta hija de puta quería mi anillo... una vez la vi mirándolo... qué hija de puta!!! la voy a denunciar!!!! Con razón me la encontré en la calle el otro día, me estaba siguiendo!!!! Voy a ir con la policía a buscar mi anillo, ladrona!!! chorra!!!!! Por qué querés mis cosas?!?!?!?!?".

No hay cura aún para este síndrome. A veces puede conseguirse disminuir la sensación de falta mediante el pensamiento; antes de que aparezca la angustia hacer ejercicios para recordar que en verdad no se tiene ese objeto.

A mí me pasa con el anillo y me pasa con los cubiertos. A veces siento que no puedo cortar la carne, por ejemplo, pero es porque tomo los cubiertos como zurda cuando yo soy diestra. Entonces sufro porque me cuesta cortar la carne hasta que "recuerdo" que corto con la derecha.

Prohibido cansarse

2011-10-07T15:08:00.001-03:00

Los hombres no pueden cansarse.

Tienen prohido sentarse en un colectivo aunque hayan tenido un día agotador.

Esto al menos pensó la señora mayor en el colectivo. Por favor noten mi gesto amigable al no llamarla vieja de mierda, es todo un avance. Se ve que estoy madurando.

Les haría un dibujo del colectivo pero no sé hacerlo... voy a tratar de describirlo. Estaban todos los asientos ocupados, subí y me fui hacia la segunda mitad del colectivo, donde arrancan los asientos de dos.

Las dos personas que estaban frente a mí se levantan para bajar, pasa un nene a sentarse contra la ventanilla y la mujer que está bajando le ofrece el asiento a una señora rellenita con una bolsa gigante que estaba al lado mío. Ella, muy respetuosa le dice, "no, está ella primero ahí", pero como a mí me daba igual y además se la veía incómoda con semejante bolso le dije que se sentara ella.

Entonces están, contra la ventanilla el nene de unos 8 años, en el pasillo la señora rellenita con su mega bolsa. El papá del niño en cuestión le pide entonces a la mujer si lo deja pasar para poder sentarse él y hacer upa al nene. Hasta ahí todo bien, apretujados (ya que la señora era rellenita y con bolsón) pero bien. En eso, la vieja de atrás (le digo vieja porque si no tengo que estar distinguiendo a cada rato entre la señora rellenita de kilos y la señora rellenita de años), con tono de vieja chota, de vecina metida y metepúas, "disculpe señora, quiere que le de mi asiento? porque veo que ahora está incómoda...".

Si en este mundo existiese la verdadera libertad de expresión le hubiese dicho un montón de cosas a la señora rellenita de años. Pero si le llegás a decir a una vieja que no se meta, que no sea busca mierda, te linchan en medio del bondi, porque aunque tengas razón queda feo decirle verdades a una vieja impune.

Además siguió diciendo por lo bajo, pero bastante clarito como para que lo escuche el hombre, que ya no había caballeros.

Pará, pará, pará!!!! El hombre no puede sentarse entonces??? Estás todo el día con tu hijo en el parque (venían con una bolsa con pelota y coca cola), subís cansado pero no te podés relajar??? Qué culpa tiene el hombre si la mina sube con un bolso grande? El le hace upa a su hijo y no ocupa más de un asiento, por qué debería molestarle a la señora que está sentada al lado si no le invade su espacio?? Y ojo, a la mina no le jodía en lo más mínimo, de hecho le dijo a la vieja que estaba bien ahí, que no estaba incómoda.

Así que si sos hombre y leés esto ya lo sabés, no tenés permitido sentarte.

Última función!!

2011-09-20T11:24:00.003-03:00

Si no quieren esperar hasta el año que viene para venir a verme al teatro, aprovechen este sábado a las 21 hs que es la última función de Glew.

Sábado 21 hs en el Tadrón, Niceto Vega y Armenia.

Pueden pedir por acá entradas con descuento.

El amistómetro

2011-07-20T10:18:00.003-03:00

Cuanto más te etiqueten hoy tus amigos en facebook, menos te quieren.

Debería estar prohibido (no los amigos, las etiquetas masivas).

He dicho.

Pd: puedo agregar a esta fecha todas esas otras donde la vagancia gana al amor y te terminan metiendo etiqueta en la foto de un árbolito de navidad horripilante.

Glew!!!

2011-07-14T13:02:00.003-03:00

Este sábado 16 la función es las 22 hs, somos tan buena gente que pensamos en todos aquellos que quieren ver el partido antes de venirse al teatro.

Si no todos los sábados a las 21 hs

No sé, yo iría... Vos fijate.

Podés hacer las reservas al 4777-7976

Tadrón Teatro y Café, Niceto Vega 4802 (esquina Armenia)

Publicidad descompuesta

2011-06-29T10:51:00.002-03:00

Tengo dos publicidades de radio metidas en mi cabecita, pero mal, las canto como a mí me suenan. Lo alarmante de la situación es que hubo gente que pensó en su trabajo y yo digo cualquier cosa, y en el caso dos es más grave aún, ya que con mis cánticos le hago publicidad a una empresa que no fue la que pagó por el jingle.

- Esa vaca tiene mu, esa vaca tiene mu, esa vaca tiene musgo (musgo? sí, digo musgo o a veces "mugre")

- Tenés una idea, tenés sushipop, tenés una idea, tenés sushipop (también puedo completar con "unifon", que ya ni siquiera existe)

Aire

2011-06-29T10:48:00.001-03:00

Por qué los acondicionadores de aire no son de temperatura continuada? O sea, cuando vos vas a comprar tenés la opción de comprar el AA común o uno frío-calor.

Por qué? No debería ser todo igual?

Debería ser un acondicionador de aire que vaya desde los 14º hasta los 25º, pero graduado en grados reales. Cuando en verano alguien pone el aire a 16º te morís de frío y eso no es real, porque cuando en la vida misma esa es la temperatura está divino, no hace frío. Y si en invierno ponés a 24º no deberías quedar sudando sobre el escritorio.

Aunque si lo pienso más en detalle, el acondicionador debería con una sola temperatura satisfacer la necesidad del comprador. Por ejemplo 18º es mi ideal, sea verano, sea invierno.

Prohibido nuestro amoooooor, y qué???

2011-06-02T14:22:00.002-03:00

Su historia podría ser la central de una novela mexicana. O de una local, por qué no... Estevanez escucharía ansioso cada relato, imaginando qué actores convocaría, cómo sería cada capítulo y en qué preciso instante iría contando cada cosa.

Él es encargado de un edificio. Llamémoslo Carlos. Vive en el último piso junto a su mujer -con cara de pocos amigos- que trabaja en una rotisería a media cuadra, el hijo de 25 años con la mujer y un pequeñito de 5.
Liliana, la mujer de Carlos, tiene un hermano que trabaja también como encargado a una cuadra del edificio 1, y vive allí junto a su esposa, Luján -que trabaja en edificio 1 limpiando algunos departamentos.

Un mediodía, horario de mayor trabajo en una rotisería, Liliana va rápido a su casa a buscar cambio, se ve que ese día todos habían ido decididos a pagar con $100.

Qué se encuentra?

A su marido en una posición un tanto comprometida con Luján, su cuñada. Seis años de amor prohibido y oculto -los amantes en su defensa declaran que fueron sólo 3 meses-, descubiertos por falta de billetes de $10.

Luego de varios meses de lucha, gritos, caminatas de una cuadra de edificio 1 a edificio 2, quejas del consorcio, llega el final de la historia.
Carlos es perdonado por Liliana, así como Luján es perdonada por su marido, Ricardo. Todo vuelve a la normalidad a excepción de que Luján ya no trabaja más limpiando en el edificio de las manzanas prohibidas.

Dos meses después, los vecinos de Edificio 1 notan que Carlos esa mañana no había salido a barrer la vereda ni encerar el palier.
Parece ser que Luján tampoco fue vista esa mañana.

No es una historia de suspenso, venganza y muerte. No.

Es una historia de amor. Carlos y Luján se fueron juntos a comenzar su vida en otro edificio, libre de esposos, libre de humo.

Naaah, mentira!!!! Son ciertos los personajes, el resto es fruto de mi imaginación. El encargado del edificio donde trabajo renunció ayer y me divierte pensar que se fue con su concuñada que para mí lo miraba con ganas...

Cosas chanchas

2011-05-16T14:53:00.002-03:00

Llegó a la mesa del restaurante donde estábamos cenando...

El lugar en cuestión es un estilo bodegón, decorado muy lindo con cosas antiguas -aparadores, sillones, vajilla, elementos varios- incluso en las mesas hay debajo del vidrio publicidades de muchos años atrás.
La metodología del lugar es autoservicio, vos vas a la caja, pedís lo que querés (a precios increíblemente baratos), pagás y te vas a esperar a la mesa a que te traigan el pedido.

Vuelvo al inicio de la historia.

Llegó a la mesa del restaurante donde estábamos cenando. Ya habíamos terminado con la comilona pero como los platos son abundantes algo quedaba aún en ellos, todos habíamos pedido ravioles. En mi plato quedaba un cuarto de la porción original, algo más o menos igual en la de Rober, y en la del tercero nada de pasta, sólo un resto de carne picada de la bolognesa.

"Comés eso?", me pregunta mientras ya estaba pinchando un raviol con mi tenedor.
Cabe aclarar que habíamos terminado hacía un rato, por lo cual imagino que ya estaba todo frío.

"No, comé tranquilo...", respondí yo con cara rara; cara rara no por la sensación que me producía que metiera mi tenedor en mi plato con las sobras frías de una cena ya finalizada, sino porque además, este sujeto, hace mucho ruido al comer. Entre bocado y bocado hace como un chistido, como si intentara sacar comida de una muela hueca... un asco.

Juntó en un plato mis ravioles, los de Rober y la salsa bolognesa del tercer plato. Y se fue a la caja a pedir que se lo calentaran.

Volvió sonriente, utilizó rejunte de queso rallado y se armó medio vaso de coca con los fondos de nuestros vasos.

No había necesidad. No hay derecho. Estamos hablando de una persona que puede pagarse el plato de ravioles que en ese lugar cuesta $18.

Pero el ruido...

Siento que Dios, Alá, Mahoma y la montaña lo pusieron en mi camino para aprender a contener la ira.

Rompería todo cuando...

2011-04-28T13:50:00.002-03:00

Yo: Empresa piripipi, buenas tardes.

Miserable: Hola chiquita, cómo estás? Soy "Rata inmunda", está Carlos (jefe)?

Yo: No, no está en la oficina, ubicalo en el celu

Miserable: Ah... no. Lo llamás y le decís que me llame él al celular??

Pobrecitos... se ve que los arquitectos e ingenieros que llaman a mi oficina ganan muy poquito y se quedaron sin crédito.
A veces es peor cuando Carlos está en la oficina y no quieren que les pase con él, quieren que él los llame... "pero si ya gastaste llamando?!?!!?"

Este va a ser un título muy utilizado, imagino.

Todo y nada

2011-04-13T12:49:00.005-03:00

Se me quemaron los papeles. Los de las vacaciones digo, no sé dónde está lo que escribí, lo busqué, revolví cajones, muebles, cajitas, cajas, sobres, cuadernos, todo, y nada. Todo y nada, di vuelta todo y no encontré nada*.
Ponerme a reconstruir ahora no da, no tengo tanta memoria, no recuerdo que ropa me puse ayer (mientras escribo esto pienso en qué ropa me puse ayer, y no, no hay caso, no lo recuerdo)...

A modo de resumen puedo decirles:

- El último día en Uruguay lo pasamos en Piriápolis, divino todo, lástima que a la vuelta, una vez llegados a Argentina cuando estábamos sentaditos en el auto en Buquebus para bajar, "tomate" (el auto de Rober), no arrancó más. Terminamos llegando a casa a las 2 de la mañana remolcados por el ACA, en vez de revolcón obtuvimos remolcón.

- Fui unos días con mi hermano, cuñada y sobri a Ostende, en el viaje de ida podría haber matado a alguien. Por suerte me contuve. Una mina hablaba con todos los vecinos de asiento a volumen bastante elevado; un estilo de persona que me cae pesadita, vieron esa gente que cuando alguien dice, "ay, me encantan los chocolates!", responden "aaaaaaahh, y a mí????? Ja, a mí en el barrio me dicen Willy Wonka...".
Bueno, así en cada conversación. A la chica en cuestión nadie le ganó en amor al chocolate, los caramelos, las golosinas antiguas, los snacks, pumper nick, las películas, las obras de teatro, las salidas "under", todo. Tenía además el ovario más conflictivo, la piel más delicada, la voz más disfónica de todo el condado.
Antes de bajar del colectivo tuve ganas de decirle, "lo que tenés es el flequillo más feo de toda la costa".

- Los churros de la playa son lo más rico del universo.

- Los corpiños torzados strapless no son amigos de las olas. Pero sí de los mirones.

*Fe de erratas: debería haber dicho "encontré nada", imagino que el "no encontré nada" siguiendo las reglas matemáticas de - x -=+, daría como resultado el haber encontrado cosas.

Vacaciones. Día 4 más tarde y día 5

2011-03-14T12:22:00.002-03:00

Salimos temprano de Punta del Diablo con el destino en GPS al Chuy, ciudad fronteriza.
Quilombo de gente. Una avenida con boulevard separa los dos países, podés comprarte zapatillas en el free shop uruguayo y remeras Hering enfrente.

Los controles son nulos, podría haber ingresado con tres delfines en el baúl y volver con cuatro pandas que nadie mira nada.
Interesante no hay nada, la verdad. No hay tanta diferencia de precios si tenemos en cuenta las compras que se pueden hacer con los beneficios que otorgan los bancos o con las compras con descuentos por internet.

A colación de esto les digo que sé que prontamente tendré que hacerme ver por ese temita, no puedo no comprar, y encima arrastro a más gente a hacer lo mismo. Digamos que soy la manzana podrida del cajón.

Volvamos a Uruguay. Del Chuy nos fuimos a Valizas. Nos habían dicho que estaba muy bueno para hacer desde ahí la visita a Cabo Polonio, pueblito hermoso según contaron.
Llegamos a eso de las 14 hs, a las 14:30 hs ya estábamos otra vez en la ruta con nuevo destino, La Paloma.
No encontramos alojamiento en Valizas, lo que había era un tanto desprolijo, por decir de alguna manera. Yo prefiero dormir en carpa antes que en cualquier lado, tengo un serio problema con las almohadas y colchones, me dan asco si el lugar pinta medio sucio; pero asco de no poder dormir. Recuerdo una vez que con Rober nos quedamos a dormir en la casa de un amigo y tuve que forrar la cama con la ropa nuestra...

Yo prefiero la carpa a dormir con ácaros de dudoso pasado, Rober prefiere seguir viaje y encontrar un hotel, o hostel o al menos una cama digna. Así fue como seguimos directo a La Paloma.

Día 5

Recomendación: si vas a una playa que sabés no es virgen (o sea, ya está bastante pisadita) y no hay gente es porque no es ahí donde tenías que ir. Esa no ha de ser la playa linda.
Si van a La Paloma visiten el faro sólo para sacarse la foto, no tomen sol en esas playas aunque sean las más cercanas... los caracolitos, piedritas y conchilla les darán una linda paliza cuando se encuentran con el viento. Ojo.

Lo feo que es que te recomienden esto cuando ya estás de regreso. Es como esos que te dicen que tu novio era terrible hijo de puta después de cortar... amigo es el que te lo advierte cuando estás en el baile...

Mala gente!

Vacaciones. Día 4

2011-03-03T14:15:00.003-03:00

Mi familia ha sido cuando niña una tradicional organización de tiempos antiguos. Padre que sale a trabajar y buscar el pan de cada día; mamá catequista, buena cocinera y costurera que se queda en casa criando a sus hijos, dos nenes y una nena.

Cuando tenía 5 años mis papás compraron un lote donde comenzaron a construir una quinta en las afueras de la ciudad. Recuerdo que íbamos con mi vieja en un Fitito tantos chicos como espacios brindaba el auto...
Por ese entonces mi hermano mayor que tenía 14 años más o menos aprendió a manejar.
Mi otro hermano, bajo el precepto "Lo que hace el mono hace el monito", también aprendió a manajer bajo la enseñanaza y supervisión de mi madre.
Es un clásico en la ciudad chica que uno sepa manejar desde muy pequeño, obvio que no andás por el centro ni por ruta, pero solés hacerlo en las calles de tierra.

Yo no quise nunca aprender. Debo haber ido unas tres o cuatro veces cuando tenía 15 años pero no, no hay caso. Es el día de hoy, tengo 30 y no quiero, me niego a aprender a manejar.
Deben ser mis aires de princesa...

Tengo además serios trastornos de memoria en lo que a la conducción respecta. No hay forma, no hay manera que recuerde, aunque les parezca mentira, cuál es cuál de los tres pedales. Ni idea.
Tiempo atrás Rober tuvo un auto viejito que si no lo arrancabas día por medio directamente no arrancaba más; por lo tanto, cuando él viajaba yo tenía que ir a arrancarlo. Cada vez tuve que llamar a mi papá (única persona que te sigue queriendo aunque seas terrible boluda) para que me recordara con cuál aceleraba.

Tengo una negación total.

En el 4º día de vacaciones descubrió Rober -él siempre insiste, mejor dicho insistía, para que aprendiera-, lo bien que hago al no poner en riesgo mi vida y alrededores con un auto en mano.
Íbamos camino al Chuy cuando tuve la sensación de que iba al revés. O sea, tuve la impresión de que el carril correcto era el izquierdo y no me lo callé, "uuuy, pará! Estás mal... o no? Jajaja, pensé que estabas manejando al revés!!! Sería mucho más cómodo ir por la izquierda...".

La naturaleza es sabia. Yo no tengo que manejar si quiero preservar mi vida.

Roberto me tiene miedo.

Yo?? Para mí????

2011-02-25T13:38:00.003-03:00

Gracias a Nos volvemos algo locos por este premio!!!

Las reglas ya no las recuerdo muy bien, y si pongo "atrás" pierdo esto ya escrito...

Más que Tierna, soy Torpe, o Tonta.

Pero sí decía algo de decir 7 cosas de mí:

Eh... eh... está difícil, ahora no se me ocurre nada...

1- No puedo lavarme una sola mano, siempre tengo que mojarme las dos, lo mismo si me agarra la lluvia, tengo que tener las dos manos bajo el agua. Si no me pongo nerviosa.
2- No encuentro mi título universitario. La última vez que lo vi fue hace tres mudanzas.
3- Creo que tengo piojos.
4- No quiero esuchar nunca más a Fidel Nadal. O moriré.
5- En el verano me dieron ganas de ser azafata cuando leí el libro de Peña, pintora cuando conocí Casa Pueblo en Uruguay. El resto del tiempo quiero trabajar en radio; debe ser porque estucho todo día...
6- El que cocina no lava.
7- Me gusta mucho el olor a otoño.

Y le paso el premio a todos los que me conocen!!!

Vacaciones. Día 2

2011-02-24T10:20:00.003-03:00

Abro paréntesis.

Tengo un cúmulo de papelitos con los escritos de cada día. Qué fiaca da pasar cada uno de ellos de su versión papel y lápiz (yo escribo siempre con lápiz, siempre) a su versión tipeada...
Además no todas las veces logro descifrar las abreviaturas.

Cierro paréntesis.

Mientras escribo esto me tomo unos mates en la entrada de la casa del lugar que conseguimos para vivir por tres días. Hay una mesita con sillas debajo de una linda sombra lograda a pura planta. Y pienso en los "no sé por qué" que suceden en las vacaciones.
Todo es lindo cuando uno está de vacaciones. No hay tele y es fantástico, jugamos mucho a las cartas y con los dados, charlamos de pavadas, escuchamos música y disfrutamos al máximo de nuestro patiecito. Miro mi desayuno y no sé por qué es tan distinto al que tengo habitualmente en los días comunes; normalmente arranco el día con mates y tostadas untadas con cualquier cosa -si por mí fuera ese cualquier cosa sería siempre manteca, pero no se puede-, en vacaciones agrego fruta. No sé por qué.

El pueblo es muy lindo, se llama Punta del Diablo, no hay demasiado para hacer más que descansar y leer (es en verano cuando me idiotizo con cuanto libro pase entre mis manos, lo máximo fue una vez en San Bernardo que me leí dos libros en tres días, no cortaba ni para almorzar), caminar un poco por la playa y pensar en comer todo el tiempo. El mar tiene ese no sé qué que podrías estar todo el día degustando algo... salado, dulce, dulce, salado... No sé por qué podría uno comer como sin final.

Aprendés a confiar en la gente. El tipo de cambio te obliga o a creerle a la señora del supermercado cuando te da el vuelto o a estar haciendo cuentas a cada rato; peso argentino-dolar, dolar-peso uruguayo, peso argentino-peso uruguayo... Si te pasa acá te ponés a sacar cuentas con el celular esperando descubrir la estafa, cuando estás de vacaciones no sé por qué te guardás el vuelto casi sin mirar, uno confía. Tal vez esto sea así porque el que te está atendiendo es uruguayo, y los uruguayos son los buenos de latinoamérica, con como todos Facundos Aranas, no?

Los voy dejando. Ya terminé la primer tanda de mates y calenté más agua para seguir tomando en la playa, estoy lista para emprender junto a Rober la caminata rumbo al mar; no sé por qué uno cuando está de vacaciones se maneja todo el día en malla, que es casi igual que andar en bombacha y corpiño... no me imagino acá ir al Coto en pelotas...

Vacaciones. Día 1

2011-02-16T13:18:00.003-03:00

6:15 hs

Por una ley universal divina las parejas deben no ser tales, justamente "parejas" sino desparejas, desiguales.
Si Roberto y yo fuesemos en un mínimo similares estaríamos en este momento en casa terminando de guardar las cosas en el bolso (y en bolsas también porque tengo la maldita costumbre de, sin importar el tamaño de la valija que utilice, tener que llevar siempre un par de bolsas en la mano), tendiendo la ropa que se me ocurriera lavar a las 3 de la mañana y buscando papel reciclable, por ejemplo parte de atrás de la liquidación de expensas, para imprimir los pasajes o tickets, como es más top llamarlos hoy día.

Nos imagino emprendiendo el viaje por Avenida del Libertador a las 6:30hs como una ambulancia en llamas, tocando bocina, asomando pañuelos blancos, con la música de velocidad* a volumen dos puntos más allá de lo tolerable.

El defender que las vacaciones comienzan en casa me lleva a realizar cada actividad con esta actitud, mode paseo on cual si estuviera caminando por Chiozza.

Pero dios así no lo quiso, no somos parejos y por esta diferencia es que ahora debo abandonar la lapicera y mi cómoda silla en el bar de buquebus para ir a embarcar.

Como dijo el general, al pedo pero temprano.

Ahora sí comienzan mis vacaciones???

*Siempre hay una canción que acompaña este estado de urgencia, así como la canción de Rocky debería sonar en los gimnasios.

Sueño de una noche de verano

2011-01-27T15:50:00.004-03:00

Hoy amanecí tempranito, a eso de las 8 de la mañana me despertó el sol que entraba por mi ventana.
La vista al parque es hermosa, las flores están en todo su esplendor, los colores más vivos que nunca y el aroma es algo indescriptible... Fue una excelente idea plantar el jazmín cerquita del ventanal.
Y no me importa despabilarme temprano porque enseguida se abre camino el sol en la habitación, no, no, no; prefiero desvelarme así de feliz que dormir unas horas más con la persiana baja. Son gustos...

Rober ya se había ido al trabajo así que aproveché para ver un rato de tele en la cama.

Ya cerca de las 9 y media empecé a sentir ruidos en la cocina. Y lo supe. Con felicidad recordé quién había dormido en casa anoche y las noches anteriores, mi amiga del alma.
Creo que no hay para mí gozo más grande que saber que ella está en mi cocina preparando los mates, las naranajas y las tostadas...
Me levanté rápidamente, fui al baño a asearme, me puse la malla y salí así a los saltitos como un canguro contento al patio.

Qué más puedo pedir que esto?

Esta noche nos juntamos con el morocho, la pampeana que es como una madre y mi amiga del alma... Obvio que no faltará el fernet, la picada y ese buen asado con ensaladas. Voy a ver si compro un nuevo maso de cartas para armar el esperado torneo de truco!!!!

Espero acordarme de tomar un ibuprofeno antes de irme a la cama y mucha agua, si no mañana me voy a querer morir cuando tenga que sacrificar mis horas de pileta y mates por una malvada resaca.

Qué más puedo pedir?

Qué más...

Que sea verdad todo esto. Mi amiga está lejos en su casa, la pampeana que es como una madre está lejos en su casa y mi morocho está lejos en su casa...
A veces me hace doler saber que hemos crecido y cada cual siguió con su vida. Me gustaría despertarme y volver a tener por un día a todos acá cerquita.

Ven que me faltan vacaciones??? Estoy irascible, cansada, sensible... me falta sentirme hinchada para tomarme un camión de Activia...

Vacaciones

2011-01-26T10:48:00.002-03:00

Cómo te das cuenta que necesitás vacaciones???

Fácilmente, mis corazones. Cuando la cantidad de personas que matarías por día supera ampliamente a la cantidad que rescatarías en caso de una tragedia naval , claramente necesitás vacaciones.

Todo bien con todo el mundo, pero igual le daría un correctivo a la gran mayoría.

En la oficina dejo todo listo para que nada se derrumbe durante mi ausencia, prácticamente lo único que no puedo hacer es dejarles el mate cebado porque se lo encontrarían frío el lunes por la mañana. Igual me rompen las pelotas. Tendría que irme sin importarme nada de nadie... pero no puedo porque el quilombo no lo solucionarían sino que lo encontraría acá arriba del escritorio en dos semanitas...

El listado de las vacaciones es cada vez más extenso en casa. Más aún cuando la otra mitad que viaja con vos, o sea Roberto, está fuera del país y llega horas antes de la partida. Entonces tenés que encargarte hasta del auto que vos no manejás y ni te interesa. No quiero escuchar más recomendaciones, creo que si recibo una más me voy a perforar mi propio tímpano con el lápiz negro.

Quiero gritar. Tiene menos consecuencias que matar, no?

Ven?? Necesito vacaciones.

Una alegría infinita...

2011-01-19T13:42:00.001-03:00

Podría haber enumerado aquí una lista con los pro y los contra de una lluvia intensa, pero voy a hacer mejor algo con unos toques zen...

Este año comencé renovada. El 6 de enero al resto de los mortales (si se portaron bien durante el año anterior) les llegaron obsequios por parte de los reyes, yo obtuve de regalito, que dicho sea de paso lo aboné yo misma -o sea que no fue regalo ni ocho cuartos, sólo una compra común y corriente-, el carnet para comenzar el gimansio. Sí, cáiganse de orto a upa de la Tana Ferro.
Año nuevo, vida nueva, gimansio nuevo, glúteos a nuevo...

Pero por sobre todas las cosas, un pensamiento nuevo.

La vida es bella. O al menos así debemos intentar vivirla. No, no estoy consumiendo estupefacientes.

El año pasado seguramente hubise dicho en tono elevado acompañado por un tic nervioso: "esta lluvia de mierda me hizo llegar tarde al trabajo"
Este año digo en vez: "10 minutos en la vida no son nada... por algo suceden las cosas, tal vez el destino quiso que llegara a esta hora para evitarme algún mal, por ejemplo una boca de tormenta abierta que me tomara por sorpresa y me llevara a sus entrañas hasta desembocar en el arroyo Maldonado. Eso sí sería una verdadera mierda".

2010: "al final para qué carajo me bañé antes de salir de casa si me empapé después en el camino?!?! Podría haber dormido 15 minutos más... la reputtttt maddddd que lo re mil pppp!!"
2011: "no será de los holgazanes y dormilones el reino de los cielos. Mientras me bañaba pude escuchar de fondo la tele... lástima que no estaba Mauricio para avisarme que se iba a caer el cielo, no? Además el agua de lluvia bañó mis cabellos que ahora relucirán sin necesidad de ir a la peluquería. Oh! Qué alegría".

2010: "me estoy cagando de frío. Tal vez ya pronto muera..."
2011: "los chuchos de frío son la mejor forma que tiene el cuerpo de demostrarte que estás vivo. Tal vez sea como un adelanto de vacaciones... qué lindo! Voy a poder estar en la cama todo el día!!!"

Y no me voy a quejar de nada esta vez... cuando salga del trabajo voy a ir a dejar en algún lugar a mi piloto que ya no sirve para nada así lo vuelven a impermeabilizar. El piloto es como los relojes waterproof, se bancan sólo una salpicada. En la cancha se ven los pingos, mi pingo tiene turno a la tintorería.
Lo bueno es que la zapatillas me quedaron bien limpitas. Con un poco de crema hidratante que chorreaba por mis piernas tal vez...

El agua más la crema me hizo sentir un palo enjabonado.

Adicciones

2010-12-16T13:17:00.001-03:00

Dos años.

24 meses.

730 días.

Bueno, si somos muy exactos diría que fueron 729 días... una no es de hierro...

Era la noche del día 15 de diciembre, comienzos del 16 cuando apagué aquel cigarrillo. Un lucky strike que sabía delicioso, con un suave humo que acarició mi garganta e inundó mis pulmones por última vez, quizá lo más placentero se debía que era consciente de que era el fin de mi adicción. Como una relación que se termina antes de lo que quisieras y das ese que sabés es el último beso.
Si seguimos siendo muy exactos diría que no fue el fin de mi adicción sino de escucharla y hacerle caso, de responder a sus pedidos impostergables de nicotina y a sus gritos implorando que sostuviera el cilindro maldito entre mis dedos*.
Después de dos años puedo asegurar y firmar donde quieran, apostando toda mi fortuna, claro, que no es la nicotina. No señor.

La primer semana pudo haber sido. Era una sensación de ahogo -una paradoja increíble, dejo de fumar para aclarar mi voz y no ahogarme, entre otras cosas, y me ahogo- constante. A veces ese ahogo lograba salir de mi cuerpo y lloraba como una loca desesperada; me temblaban las manos, se aceleraba mi corazón y hervía de nervios cada día.
Leía cuanta página y foro hubiera, leía todas las recomendaciones sobre qué hacer cuando era atacada por la urgencia de fumar un cigarrillo de dos metros. Qué hacía con esas ganas? Unas ganas tamaño oso polar, ojo.

Ok, caminar. Las ganas seguían intactas.
Tomar agua. A los pocos días de dejar, tuve una fiesta en mi propia casa. Debo haber tomado más agua en dos horas que lo que se bebe en una semana. Terminé la mayor parte de la fiestita en el baño, y mientras hacía pis el oso polar seguía cagándose de risa en mis hombros.
Respirar profundo. Yo le agregué imaginar que con cada respiración se da una pitada. Funciona bastante, la verdad, no es lo mismo, obvio, pero tranquiliza bastante.

Así fue pasando el tiempo. No sé cuándo sucedió que me fui olvidando de los lucky... sólo a veces me vuelve esa desesperación que me hace llorar otra vez como una loca, o desperar angustiada luego de un sueño en el cual fumaba tranquilamente.

Tuve un pequeño desliz hace un par de meses, dos pitadas habrán sido. Por suerte me ahogué y tosí cual principiante, si no no estaría enviando este mail, estaría fumando en la vereda del trabajo.
Dos años han pasado... no lo puedo creer!!!! Las ganas no se van pero ahora es mucho más fácil resistirme. No fue así con mi ex novio. No sólo no pude resistirme sino que vivo con él. Ojalá tarde muchos años mi mente en jugarme una treta psicológica que diga que si con mi ex me fue bien tal vez pueda irme bien si vuelvo a las andadas tabacales...

Ahhh, y un mensaje a todos lo que te recalcan la importancia de recuperar el gusto y el olfato: "cúrtanse! ustedes dónde viven? en los campos de jazmines de Glade??? Acá hay una olor horrible!"

* Tal como ese deseo por ese que te dejó antes de tiempo y morís por enviarle aunque sea un mensaje de texto. Es increíble la analogía!!! Dejar de fumar es como extrañar a un ex novio que te hacía sufrir... sabés que te hace mal, no conduce a ningún lado, pero no podés evitar caer en la tentación.

Alto ahí

2010-11-15T10:24:00.002-03:00

Qué locura es a veces todo, qué injusto puede ser el mundo y qué idiotas nosotros al no darnos cuenta de lo que en verdad importa.

Hoy estoy en un trabajo que no me gusta, paso 7 horas haciendo algo que no es lo mío, que no me nutre, que no me hace crecer, sólo me mantiene adormecida gran parte del día de las cosas qué si interesan.

Pero bueno, me lo banco porque es un medio para un fin. Este trabajo me permite tener tiempo para hacer eso otro que sí amo y haría gratis toda mi vida. Cuán feliz sería si pudiera vivir de eso...

Pero todavía no, sé que llegará en algún momento, no aún.

Y sigo, remo, remo y remo más cuando la corriente se pone pesada. Hay días en los que creo que todo es al pedo... pero como yo soy "la optimista" no me permito bajar los brazos. Y sigo.

Vuelvo a dudar, me vienen ganas irrefrenable de fumar otra vez.

Me banco esas ganas, tomo fuerzas y sigo.

Me pongo feliz porque tengo ya 21 días de vacaciones. Pienso en la felicidad que eso me da y siento pena por mí... por tarada.

Más ganas de fumar.

Voy a actuar y me olvido de todo. Del cigarrillo, de la oficina, de las dietas, la ropa que hay que lavar. Soy feliz. No me importa no tener un fin de semana libre, pasarme la tarde del domingo encerrada en una sala ensayo, no recibir un mango. Es como un tiempo suspendido, no necesito nada más; es un poco como estar enamorada, no te das cuenta del paso del tiempo ni de nada.

Y me da energía para arrancar la semana, porque además sé que jueves y domingos tengo mi lugar, mi momento, el ensayo.

Después vuelvo a la realidad.

Quiero fumar.

Quiero agarrar mis cosas y cual Chavo del ocho con su palito y la bolsa en la punta irme lejos de la vecindad. El tema es que el pobre Rober se va a acalambrar si tiene que viajar en la bolsita... porque me lo llevaría, claro! A recorrer Latinoamérica. Lo pienso y me aparecen las mariposas en la panza.

Hace unos años lo íbamos a cumplir con una amiga pero bueno, por laburo no se pudo. Yo no tenía ningún tipo de inconveniente en largar todo, ella estaba laburando de algo que sí le gustaba y donde quería continuar. No me animé a irme sola.

Pienso que el tema no era el viaje en sí, tengo que recorrer Latinoamérica en mí, viajar dentro de mí. Pero en realidad yo lo que quiero es fumar.

No, me aguanto. Tanto esfuerzo... dos años casi han pasado desde que dejé el cigarrillo. Sería una pena volver ahora.

Me entero de niños que se enferman y me pongo triste; de gente buena que está sufriendo que no se lo merece ni un poco y se me astilla el alma. A veces, por suerte muy pocas veces, me pongo a pensar que cada vez pasan más cosas feas a gente cercana, como que al hacerse grande uno se arrima un poco a estas cosas. Abuelos que se van, padres que se van... Y me pongo mal. Y quiero fumar.

Gracias a la vida soy optimista. Y sigo.

Pero hoy no es un buen día, es un día de mierda. Quiero fumar.

Ingredientes

2010-11-12T09:53:00.000-03:00

En toda oficina de la administración pública -comúnmente denominados "estatales"- siempre hay:

Una mujer con chal. Siempre. Independientemente del clima, presencia o no de aire acondicionado, ventilador o abanico. El chal tendrá, preferentemente, alguna tonalidad beige y no aprueba ninguna competición de combinación de colores, Tim Gun se retuerce ahí en Home & Health.

Una mujer que toma el té con el saquito dentro de la taza. Una incomodidad total.

Dos jóvenes con caras de ligeritas, facilongas o llamando a las cosas por su nombre, con perdón de la expresión, putas.

Archívese. Y vuelva mañana que le falta presentar el formulario 3285/b-w5482137911¨¨¨¨ç.

El tarro de azafrán

2010-11-03T00:19:00.002-03:00

Alguna vez probablemente les he mencionado ya mis problemas atencionales; no lo recuerdo bien y no me voy a poner a buscar en cada entrada, porque además soy vaga.

Puedo ver tele sin mirar realmente, lo mismo sucede con la radio y con cualquier cosa que involucre mis sentidos.

Así he logrado cosas maravillosas a lo largo de mi vida, la gran mayoría inútiles. Una de ellas es que tengo todo prendido, radio + tele + compu y no me molesta. La que sí fue de mucha ayuda es la capacidad de abstracción que deriva de mi déficit de atención. Recuerdo que cuando estaba en la facultad y tipeaba algún trabajo podía escribir lo que me dictaran a mi oído derecho mientras escuchaba el partido de fútbol por el otro oído. Y lo raro es que no tenía idea respecto de lo que me iban diciendo, la comprensión iba sólo a la radio.

Un efecto colateral a todo esto es que muchas de las noticias yo no me las entero. Tal vez las escuche pero no las procesa mi mente y pasan de largo, mi atención es como un colador con orificios gigantes. Tal es así que no sabía quién era el Pulpo Paul. Roberto cree que tengo un problema grave.

El viernes estaba mi mamá viendo el video de "Y Candela?", recién ahí me enteré quién era realmente, yo pensaba que esa chica era su novia...

Así como me pierdo estas pavadas, me pregunto cuántas cosas habrá que no sé...

División celular

2010-10-06T14:27:00.002-03:00

El mundo debería dividirse entre los que prefieren la sandía y aquellos que prefieren el melón.

No tengo nada pensado al respecto, pero considero que alguien sí debería hacerlo.

A vuelo de pájaro nomás podría verse que si a una la combinás con vino, según los entendidos, te morís*; la otra sin embargo es un trago rico, según los no entendidos en este caso.
La sandía es más barata, te mancha fulero, molestan las semillas y se come en cantidad.
El melón es caro, si mancha no se ve, se puede comer con jamón crudo y se come poquito, estimo yo que es porque el jamón crudo es caro...

A mí me gustan los dos, pero si tengo que elegir, hasta la tumba la sandía. Cosa que pronto sucederá si sigo comiendo en las cantidades que lo hago... en cualquier momento me revienta la vejiga o me mata Roberto porque me levanto por las noches a cada rato a hacer pis.

*Calculo yo, y no quiero con esto ofender a los entendidos, que el tema son las cantidades. Si te bajás 5 damajuanas de todas formas ibas a morir, y si te bajás una sandía también el final se vislumbraba ya.

Suerte

2010-10-01T14:08:00.002-03:00

Recuerdo que cuando estudiante (ahora ya una profesional consagrada, abandónica y con el título dios vaya a saber dónde) me molestaba mucho que el común de la gente con tono misterioso, como si lo que fuera a revelar fuera importante, me dijera. "ayyyy, estudiás psicología!!! Soñé con un conejo anoche que era rayado y tenía la cara de mi papá... qué significa????".
Ahí, luego de un revoleo de ojos, un revoltijo de estómago y un par de muecas que denotaban mi estado de desequilibrio ante semejante estupidez, respondía:
"Sabés qué pasa, en la facultad no nos dan un librito donde dice cada cosa que puedas soñar con su respectivo significado..."
Sintiendo como si Freud estuviera acunándome con una mirada cargada de orgullo, arremetía, "tiene que ver con muchas cosas, no es algo suelto... hay un contexto, una construcción que hacer."

Siempre fue algo que me molestó terriblemente el que nos trataran como si tuviéramos un lector bajo la epidermis (se me ocurrieron lugares del cuerpo mucho menos elegantes...) que nos permitiera traducir símbolos oníricos en cosas concretas. O mismo el don de la adivinación.

Pero pasado el tiempo me doy cuenta de que hubiera sido mucho más divertido en vez de invertir tiempo y saliva en esta explicación, explayarme en una linda interpretación de los sueños express. Entonces ante esa revelación podría haber respondido, "uff, mmm, jodido... mmmm, yo lo que veo ahí es, claramente, un edipo no resuelto*, tu viejo representa ese conejo, y qué animal uno asocia más con el acto sexual que el conejo? eh? Ninguno. Y vos tenés remeras rayadas, no? Bueh, ahí está. Hacete ver".

Fuerte, muy fuerte. Pero efectivo. Al menos esa persona nunca más va a preguntarte nada, es más, tal vez tengas suerte de verla nunca más.

Siguiendo con los sueños que, evidentemente, aquí no se hacen realidad...
El miércoles por la tarde me enteré de la muerte de un señor al cual le pagaba el alquiler de la oficina cada mes. Por la noche (mi inconsciente es a veces bastante claro) soñe que Don Sotto me hablaba. No hace falta explicar demasiado que muchas personas, incluida mi madre, me dijeron que le jugara al 48, "il morto qui parla".
Qué tal si este buen hombre me estaba dando una señal? Fui a la vuelta del laburo ayer por la tarde a jugarle al número en cuestión.

Hay tantas opciones para sorteos como números, sépanlo. Hoy resulta que absolutamente todos saben que cuando le jugás a un número hay que jugarle hasta en el sorteo de Mercurio de las 3 de la mañana. Yo no lo sabía. Le jugué a la vespertina nacional y provincia; a la cabeza, según supe después. Salió tercero y noveno en la provincial de la vespertina. A la cabeza en la nocturna.

Hoy pienso cuán útil hubiera sido que en la facultad efectivamente entregaran un manual para interpretar sueños. Cuán útil hubiera sido que Don Sotto directamente me dijera cuándo jugar. Cuán útil hubiera sido que todos contaran lo que saben de quiniela en vez de guardárselo como un tesoro.

Cómo no supe interpretarlo????? El viejo Sotto estaba bronceado al máximo en mi sueño, como una pasa de uva, pasa de uva negra, color negro, negro, negro, noche. Me caigo y me levanto.

*Siempre utilizar el término edipo, y si es no resuelto, mejor aún. Hacer muchas muecas con la boca de lado a lado, abrir y entrecerrar ojos en señal de búsqueda de archivo mental.

Amaicha del Valle (agregado) de Catamarca

2010-09-08T15:07:00.004-03:00

Me contaste que vestía jeans, remerita blanca, campera de hilo celeste y botas negras. Caminaba envuelta en un estilo naïf que poco me representa, y más aún en esa época.
No sé qué lucías vos ese día que nos conocimos en los pasillos de la facultad... la observadora, claramente, no soy yo. Puedo ir a un casamiento y sólo recordar cómo máximo detalle que el vestido de la novia era blanco.

Dos personitas con pasados a veces no tan felices, de futuro un tanto incierto y presente entre fotocopias y guías T. Dos almas que se eligieron a primera vista y nunca más pudieron, ni quisieron, separarse.

Cuando uno se pone a pensar qué hubiera pasado si no hubiésemos asistido a determinados lugares, surge la pregunta de si hubiésemos conocido a las personas que hoy tenemos a nuestro lado en alguna otra circunstacia. Yo creo qué sí. El destino, Dios, Ala, quién sea, logra o facilita que las cosas sucedan de forma tal que las fichas que tienen que cruzarse lo hagan.
Así fue en este caso. Crecimos en diferentes ciudades, incluso en provincias ni siquiera limítrofes. Pero la facultad nos encontró y supimos escuchar que no nos íbamos a soltar.

Esto que parece la historia de amor de una pareja, es la historia del amor de dos amigas. Porque la amistad es amor, y un amor mucho más puro, podrán haber celos pero no la posesividad y exlusividad de dos amantes. Si no hablás con un amigo por una semana está todo bien, si tu novio no te llama dos días creés que ya no te ama como antes o que algo le pasa.

Ella fue y es mi sostén, yo soy su sostén; fue y es mi faro, yo para ella también.
Es una de las personas que me conoce tal como soy, con todas mis mierdas, los malos recuerdos, mis anhelos, mis sueños. Conoce mis miradas, mis silencios, mis sonrisas.
Me acompaña en cada paso que doy desde allá lejos, es siempre la primera en la fila en cada función aunque esté a más de 1000 kilómetros de distancia, es en quien pienso cuando me pasa algo hermoso o cuando estoy triste, y a quien extraño en lo cotidiano.

Es inevitable que me caigan las lágrimas cuando pienso que tal vez nunca más vivamos en la misma ciudad y no podamos compartir cuantas veces quisiera de una caminata agarradas del brazo como las viejas.

Y aunque a veces sienta que es como vivir con un pedazo de mí en la lejanía, es lo más lindo del mundo tener una persona así en algún lugar.
Ya hace más de dos años que vivís en Neuquén, y no, nada cambió, nunca dejo de extrañarte.

Yo más. Yo más!

Perdón por la descarga... pero bue...

2010-09-07T12:15:00.001-03:00

Estoy hasta acá, hasta acá (señalándome con la mano derecha la frente de forma firme y cargada de nervios) que por mis horarios de trabajo distintos, por llamarlos de alguna manera, se crea que tengo un montón de tiempo libre.

Mi trabajo de oficina, el que se ve que es el único que vale porque si hacés tres mil cosas más pero no te pagan parece ser que no es trabajo, se extiende de 9 a 16 hs. Una vez que salgo de ahí comienza mi trabajo invisible, invisible de dinero, los ensayos. Estos pueden ser en día de semana, los sábados o incluso los domingos en un horario que te corta bien la tarde.

Entonces la próxima vez que alguien me diga, "aaaay, vos que tenés más tiempo* por qué no...?" ya tengo lista mi respuesta:
Y vos por qué no te vas a hacer una video colonoscopía si no podés cerrar un poco el or**???

*Como si mi día tuviera 32 horas y no 24...

La Casa

2010-08-27T15:37:00.002-03:00

Titi

La Casa, si bien hogar, se parecía más bien a ilustraciones del DSM IV.
Trastornos de personalidad en cada piso, alto índice de intentos de suicidio con uno logrado y una gran cantidad de psicotrópicos recetadas.
Loco y todo, fue el lugar donde más atención recibí de los vecinos, todos con buena onda, nos sabíamos los nombres de todos, alguna que otra fecha de cumpleaños y a qué se dedicaba cada uno*. Si tocaban timbre abajo de casa ya sabía yo que no iban a encontrar casi nunca a nadie, ya que su inquilina era azafata.

Mariana, la chica que vivía donde alguna vez estuvo Marito, me tocó timbre algunas veces para que le prendiera el vestido, por ejemplo.

Éramos una gran familia. La familia Adams, claro.

Pero ella era la reina de la colmena, la abuela de todos y cada uno, atenta a los detalles, a cada fecha. Tenía todo eso que necesitás a horas desubicadas, o esas cosas que no vas a tener en tu casa.
Escalerita? Sí
Escalera alta? Sí
Lustradora? Sí

Vivía con Damián, un gato siamés más malo que el demonio, metido como pocos y caradura a más no poder. Si dejabas abierta la puerta de tu casa, entraba como si nada. Me parece que se creía el dueño del edificio. A veces se escapaba de su dueña y pululaba por las escaleras refregándose contra las paredes. Quizás fuera la reencarnación de un ex vecino...

Titi estaba un poco loca, no vamos a negarlo. No una loca de remate, no una loca mala ni una loca de decir pavadas, no. Estaba como desequilibrada, descalibrada como una balanza vieja.
A veces estaba feliz y me tiraba cartitas por debajo de la puerta con mensajes cargados de cariño. Otras tantas la escuchaba cuando salía de mi casa lamentándose; recuerdo una vez que tuve que llamar a un cerrajero porque se había caído al lado de la puerta y no podía levantarse para abrirla, ni pasarme la llave por debajo para abrirle yo;creo que había tomado varias pastillas (como otras tantas veces, según me contó).
No sé por qué los vecinos me hacían testigo de sus intentos de suicicio... Tendré cara de confiable, serán mis anteojos de psicóloga...
No sé qué habrá sido de su vida, después de mudarme nunca más la fui a visitar. A veces paso por el edificio y están todas las persianas siempre bajas de todos los departamentos, algo raro, no? No hay más plantas en los balcones, está como sin vida.

A veces llego a pensar que ya no vive nadie ahí. O que tal vez fue todo una irrealidad, algo que imaginé... O por ahí lograron todos juntos su cometido y emprendieron el viaje al más allá gracias a un suicidio masivo.

*Ok, era un edificio pequeño, pero de todas formas eso no se da siempre.

Nosotros no somos de esos...

2010-08-12T12:58:00.002-03:00

Hace algo más de un año y medio Roberto, mi novio, me proponía que viviéramos juntos. Tantas novelas, tantos años de Luisa Kuliok, Andrea del Boca y, por qué no Thalía, han hecho estragos en mi ser...

Al mes estaba mudada a su casa, y un tiempo después comenzamos a buscar un lugar que fuera elegido por los dos para arrancar de cero.

Después de recorrer varias inmobiliarias y decenas de avisos del diario encontramos ese lugar. Porque es así, entrás y sabés que es "el" lugar, una extraña sensación de que no lo encontraste vos sino que fue la casa quien te encontró verdaderamente.

"Ya está arreglado esto, en la semana lo vienen a pintar así que cuando se muden ya va a estar listo", respondieron a nuestra pregunta.
Ni siquiera esa pequeña mancha en el techo no nos hizo dubitar. Era nuestro hogar.

Al mudarnos semanas después, mediados de mayo, no se había solucionado ese problema porque ahora parecía ser que aún no se había secado completamente.
Nunca se secó. Es más, tres meses pasaron hasta que parte del techo cayera sobre la mesa y la netbook nueva. No íbamos a reclamar, obviamente, porque nuestra mesa ya no se viera impecable como antes y porque la netbook tuviera una mueca...

Nosotros no somos de esos.

Por suerte a los pocos días ya no vimos más el cielo desde nuestro living, lo taparon con un bollo de papel de diario.
Recordábamos nuestra mala suerte cada vez que ingresábamos al hogar y veíamos la "carcaza" del edificio; una suerte de ta-te-tí de hierro decoraba nuestro living.

Era un poco más desgastante cuando llovía. Ahí sí que se ponía difícil... Volver cansado y bajo la lluvia a tu casa después de una jornada laboral pensando que no tuviste la precaución de observar el pronóstico del clima y no dejaste un balde ni trapos de piso, da bronca.

Ante las afirmaciones de nuestros amigos que conocían la casa, "No pagan el alquiler, no?", surgía la misma respuesta de nuestra parte, "claro que pagamos".
Nosotros no somos de esos...

La mala suerte parecía no dejar de posarse sobre nuestras cabezas, y más específicamente sobre nuestro pisoteado nidito de amor.

Arrancamos el nuevo año con una sorpresa: la pared de nuestra habitación comenzó con una pequeña mancha de humedad que se extendía día a día un poco más.

Volviendo al living...

Seis meses después disfrutábamos de los calurosos días de febrero, sin solución, sin techo, sin resarcimiento económico, Decidimos pedir lo que considerábamos que correspondía ante tamaña situación. Todo se habla siempre de frente, así nos enseñaron al menos.
Yo particularmente no estaba de acuerdo con el importe ni con los meses que pensaban abarcar para la quita de alquiler. Trescientos pesos me parecía un tanto poco por tener un techo roto y la casa impresentable. Y encima por un problema que databa de un par de años sin solución alguna, al menos eso nos relataron los vecinos. Existían, por tanto, altas probabilidades de que la filtración no se hubiera arreglado, como tantas veces antes.

Convenimos que la quita sería hasta que estuviera todo en perfecto estado, cemento, yeso y pintura. Y cuatro meses más que serían retroactivos al momento cero (que en verdad eran 6, pero bueno... somos tan buenos que compartimos el garrón!).

"Deberíamos pedir ya una quita por esto de la habitación, mi amor", dije yo. "Me parece mucho... ya pedimos por lo del techo, no da".

Claro, nosotros no somos de esos...

Luego de varias cartas documento enviadas por la administradora de nuestro departamento a la adminstración del edificio lindero, vinieron a ver qué pasaba. Veredicto: esto ya está solucionado.
Algo a destacar durante este año ha sido la tenacidad con la cual Marian (la representante del dueño) se ha desempeñado. Siempre movió cielo y tierra para que se solucionaran los problemas. Lamentablemente y muy a su pesar, no lograba que nuestra casa volviera a ser decente.

En el mes de mayo tuvimos que mudarnos de habitación. La humedad se había hecho dueña de toda la pared. Asímismo otros seres vivos; colonias de hongos compartían nuestro cuarto.

Hacia fines de junio comenzamos a pasar la ropa de Rober que estaba en el cuartito del horror al otro del medio. El olor a pescado podrido, aroma característico del yeso que se pudre, se adueñó de todo a su paso.

Nos pareció en vano, una vez más, enviar una carta documento. Si ya todos sabíamos todo lo que sucedía...

Claro está que desde hace un mes estamos buscando nuevo lugar para vivir. Desconfiando ahora cada vez que entramos a ver un lugar, con la ilusión hecha trizas del nido de amor. El contraste entre la novelita rosa y la realidad es letal.

Nueva reunión con la administradora del depto.

Nuestro pedido: no pagar el mes de agosto, ni alquiler ni expensas; recuperar el depósito completo ya que no nos vamos porque queremos sino porque es inhabitable el lugar y, como resarcimiento o más bien aliciente, lo que sería un depósito extra, $1400.

La respuesta fue no. No a este resarcimiento mínimo que estamos pidiendo, en vez de $1400 ofrecen $1000. Parece más como un querer quedarse con la última palabra...

La diferencia de la que hablamos son cuatrocientos pesos. Cuatrocientos pesos que tranquilamente van a ser gastados en la tintorería cuando tengamos que recuperar la ropa de Roberto, los trajes y sweaters delicados no los puedo meter al lavarropas... tampoco las colchas, frazadas y demás ropa que guardábamos en esa habitación.

Ellos no consideran justo el reclamo.

Me acuerdo y me mato de risa...

Reclamar?? Qué más vamos a reclamar?

No, si nosotros no somos de esos...
　

Necesito asilo...

2010-07-16T14:23:00.003-03:00

Cuando escuchás que alguien le habla a las plantas para que crezcan lindas y saludables, vos mirás con cara rara. Pero bueno, es un ser vivo, podría llegar a recibir ese mensaje y mostrar sus mejores hojas y flores...

Ya pasó a castaño oscuro cuando Graciela Alfano, si mal no recuerdo, contó por algún programa que le hablaba a las tostadas y demás alimentos para que no la engordaran (como si fuera una cuestión de voluntad del alimento y no de las calorías, hidratos y grasas que contiene).

Pero vos sabés que los objetos inanimados, o los lugares, sí pueden escucharte? Es más, tienen sentimientos. Pueden quererte y demostrártelo de infinitas maneras.

También pueden odiarte. En mi casa, por ejemplo, al tiempito de mudarme brotó humedad en el techo del living como cuando dejás una papa en la mesada un par de días. Aunque creo que más que brotar, el agua directamente manaba; y se cayó parte del techo, los días de lluvia era re lindo ver dos baldes, ollas, y toallas en el piso.

Otro día, apareció la humedad en la pared de la habitación. Comenzó con algo chiquito, hoy abarca toda la pared.

Cuando nos mudamos de cuarto para evitar que el monstruo de la humedad nos atacara y violara en sueños, éste nos hizo pito catalán y se hizo presente también en la nueva guarida.

El día domingo, el vecino del local de al lado del edificio se puso a taladrar para hacer algunas reformas. Taladró un caño. El del gas.

En qué departamento hay pérdida????

5º A y 7º A.

Yo en cuál vivo?????

7º A.

Conclusión: mi casa me odia y quiere que me vaya.
Por suerte no está tan fresco como para necesitar prender un calefactor o cocinar un guiso bien caliente...

Update al día lunes: llegué después del gimnasio a mi hogar y no había luz. Siete pisos por escalera. Haber sabido, no iba al gimnasio...
Noche romántica a la luz de las velas; en vez de ver tele, jugamos con Rober al estanciero.
A la madrugada volvió la luz.

Update al día jueves: en mi casa hay olor a pescado podrido. Hoy viernes estuve olfateando para ver de dónde podía salir... Si no estoy loca ni con alucinaciones olfativas, el aroma brota de una hendijita que hay en la unión de los azulejos del baño...

Tal vez nos mudamos a un acuario y no nos dimos cuenta...
Es más, tal vez somos peces que creen ser humanos...

Mmm...

Miradas que matan

2010-07-07T15:18:00.000-03:00

No sé si recuerdan esa publicidad que decía...

"Con una mirada me dijo...
... andá a lo de Marta a ver cómo anda del reuma.
... poné el calefón en 3 ".

La casa no se hace cargo de la exactitud de la cita, pero al menos sirve para dar cuenta del concepto que quiero transmitir.

Las miradas que dicen algo.

La mirada cargada de brillo de los enamorados. Y sólo una vez la vi, o dos, como mucho; es más, tal vez era producto de una conjuntivitis, o de la ingesta de drogas legales y /o ilegales por parte de los enamorados en cuestión, quién sabe...

La mirada sobradora o de "qué me importa" con los párpados un poco bajos y las cejas alzadas. Estar muy atentos con la mirada similar que no lleva las cejas alzadas! Claramente incluye una connotación sexual; apelando a otra frase de publicidad, la más apropiada para el caso sería, "tu amigo te tiene ganas", es más -agrego yo-, te está imaginando sin la ropa.

También tenemos la mirada "tengo el ancho, tengo el ancho, pero si te hago la seña me van a ver"; en este caso puede acompañarse de un agrandamiento de fosas nasales.
Agrandamiento también presente en la mirada de "basta!! basta!! no me hagas reír que no da. Basta! Nos van a rajar...". Cuando la carcajada se vuelve incontenible, ayuda mucho el mirar para abajo y morderse los labios. O directamente irse al baño.

Para no extenderme mucho más, porque ahora que empecé a escribir sobre esto se me ocurren muchas miradas y, sobre todo, muchos malos entendidos.

Ayer le dije con la mirada a un señor: "la con*** de tu madre, viejo bolu**, por qué en vez de reírte como si fueras Papá Noel no me ayudaste antes con las bolsas y evitábamos que se me cayera todo, eh??!?!?!?!? No viste que no tenía más manos??!?!?! Jo, jo, jo, jo, te reís... pelotu**"

Todo eso le dije.

Pero claro!! Estaba en el supermercado con la cartera colgando y tres bolsas cargadas de cosas pesadas, intentando sacar del locker mi bolso donde estaba la ropa del laburo que me había cambiado para ir al gimnasio, los anteojos se me deslizaban cada vez un poco más, el jogging que se me bajaba; cuando logro rescatar la monedita de un peso que hay que poner para poder utilizar el casillero, se me da vuelta el bolso y se caen varias cosas. Atrás el tipo este se ríe...

Sólo bastó con mirarlo de reojo para que no se riera más. Creo que entendió el mensaje.

Salí del closet

2010-06-30T15:52:00.001-03:00

No les estoy hablando de un juego de niños como la escondida o el cuarto oscuro, ni tampoco de uno de adultos como podrían ser la (guiño, guiño) escondida o el (guiño, guiño) cuarto oscuro.

No, nada que ver. Les hablo de lo que se habrán imaginado cuando vieron el título.

Ayer salí del closet.

O, mejor dicho, me sacaron a patadas en el medio de mi parte más abultada.

Fui a hacer el trámite para la renovación de mi DNI, el que tengo actualmente donde tiene que estar el nombre, no hay nada. Se borró. Cabe aclarar que se borró hace más o menos 10 años, de hecho en mi primera elección la señorita que tomó mi documento me dijo, "nena, esto está medio borrado, tenés que renovarlo ya, ahora te dejo votar porque es tu primera elección...".

Una década después le hice caso.

Por supuesto que previo a ir al RENAPER tuve que borrar mi reescritura con lapicera sobre el plastificado, corría riesgos de recibir retos y / o detención por mi fatal delito.

Hice la fila correspondiente para el inicio del trámite donde me entregaron un número donde verificarían mis datos.

Me pasaron de largo. Yo tenía el 560 y pasaron del 559 al 561. Y fue "el sistema", no una persona, la que me salteó.

Esto reafirma mi creencia de que estoy muerta o que no tengo alma en verdad. Recuerden que las puertas automáticas se abren lentamente, muy lentamente, ante mi presencia, como si tuviera apenas una tenue existencia.

Verificaron mis datos, que parece ser no estaban bien, porque no aparecía nada en "el sistema".

Finalmente me encontraron, me dieron un talón de pago. Pagué y me dieron un número para el último tramo, toma de huellas digitales y foto. Aplauso, medalla, beso.

Mi número esta vez era el 813.

810 (preparados), 811 (en sus marcas), 812 (listossssss... me paré y me fui acercando poco a poco a los boxes), 814.

814!!

Fija, estoy más muerta que Bruce Willis...

Cuando me atendieron entendí todo. Ahí fue cuando me eyectaron del closet.
Con mis datos aparece otra persona. Y no una persona cualquiera, no. Aparece un chabón que parece ser nació en Chilecito, La Rioja.

Soy travesti.

Mi teoría es que nací con ambos sexos, mis padres decidieron que mi cara daba más para mujercita y ahí estaba frente a mí la versión hombre de haber elegido ese género.
Eligieron bien. La verdad es que el chico este de Chilecito estaba bastante feo.

Todos me miraban y se reían en el Registro. Cuando pasa algo así en una oficina estatal que atiende a mucho público se juntan varias mujeres mayores que siempre llevan puesto un saquito de lana y un par de jovencitas con cara de sorprendidas alrededor de un gordo con cara de traficante de armas que es quien decide qué se hace en esa situación.

Luego de un peleadísimo ta te ti... terrame terrome tesin tesan... "Ya está, déjenla mujer", habrá dicho el gordo.

Macho, dijo la partera; mujer, el del RENAPER.

La Casa

2010-06-23T12:35:00.000-03:00

Fin de Marito

Después del suceso "Fernando se fue a Quilmes, quedé afuera", varias veces se invitó a ver Padre Coraje.

Cuando a eso de las 10 de la noche escuchaba que se abría la puerta de su departamento, yo bajaba el volumen de la tele en el mío. Golpeaba a mi puerta acompañado por su clásico: "veciiiiiiiina!!!". Nunca más le abrí.

Otras noches menos afortunadas me gritaba desde la vereda, y prendido al timbre, "veciiiiiiiina, quedé afuera, abriiiiiiiime!!!!!! Caroooooooo (ahora sí usaba mi nombre...) bajá a abrirmeeeee!!!!".

Por suerte tengo un don especial que consiste en la absoluta abstracción de la realidad. A veces esto es a favor mío, como en este caso*.

Se comentaba en ese entonces en "La Casa" que Marito vendía la llaver de abajo a cualquiera, de hecho robaron un par de veces.
Y no sólo a mí acudía por ayuda, Titi se llevó una poco grata sorpresa cuando un día, al entrar en su departamento, se encontró con cosas de Marito en el living. Se ve que algún día le prestó la llave para que pudiera salir y le hizo copia a todo el juego.

Sigo con la historia.

Una tarde al volver del trabajo me lo encuentro a Marito en la puerta de "2215", del lado de adentro, o sea, encerrado; a esta altura me tenía cansada, harta, re podrida...

Marito: veciiiiina, abrime, dale!!!
(con mala onda me hablaba, a los gritos. Y a mí a los gritos no me sacan nada...)
Caro: pará Marito, voy hasta el kiosco y entro.

Nunca imaginé lo que podía encontrar al entrar...

Es de las cosas más espantosas, inimaginables y asquerosas que he soportado.
El hijo de puta -ayer hippie viejo, hoy loco de mierda-, había hecho sus necesidades, sí, número 2, en toooodo el edificio. Como un niño que pinta al pasar, con crayones de colores, las paredes de los pasillos, él lo había hecho con eso... sí.

Subí esos dos pisos apelando más que nunca a la abstracción, especialmente a la abstracción olfativa.

Tres horas más tarde llegaba el patrullero...

Police man: Mario... otra vez??
(Otra vez!!!!!! Sí, se ve que la primera vez que lo hizo yo estaba de viaje y no lo sufrí) Ahora tenés que limpiar todo... Y basta! La próxima te llevamos!!!

Según me contó la de PB esa primera vez que lo hizo era el cumpleaños de la otra chica de PB, y esta primera, Graciela (de quien oportunamente hablaré), limpió todo para que no se suspendieran los festejos.

Como la tercera es la vencida, la siguiente vez que repitió la travesura se lo llevaron. Patrullero, ambulancia y al Borda sin escalas.

Al mes me enteré que Marito había muerto en el neuropsiquiátrico por problemas en los pulmones; eso de andar escupiendo sangre no era normal... Bah, casi nada en él era normal.

Ahora cada vez que algo raro sucede, o desaparece algo en mi casa, digo que es el espíritu de Marito que me sigue a todos lados para cuidarme y divertirse conmigo.

*En tantos otros es en contra, no puedo evitar muchas veces "irme" de forma involuntaria, "colgarme" como lo llamo yo...

Nos tapó el agua...

2010-06-16T11:12:00.001-03:00

Puntos a tener en cuenta a la hora de elegir departamento:

- Si dice "poco luminoso", olvidate; traducido a idioma humano significa "sellado a la luz natural". Si te mudás a una mina vas a tener más luz y, aunque sea, la posibilidad de encontrar alguna piedra preciosa, o un enanito perdido de Blancanieves.

- Chequear la presión de agua cuando visitás el departamento en cuestión, abrí todas las canillas (ojo de no mojar los papeles de la persona de la inmobiliaria porque he comprobado que no cae muy a gusto eso...). Si la presión es poca, para bañarte con un poco de agua tibia vas a tener que llenar una palangana y bañarte en la cocina. O baño polaco, con las consecuencias que puede traer si, sobre todo, no vivís solo/a.

- Consultar por el tipo de calefacción. En muchos edificios la calefacción es central; léase, jamás coincidís en gustos térmicos con el encargado de encenderla. Te la prenden en junio después de varios ruegos. En medio de la noche pueden llegar a apagártela.
Cuando vivía en 2229 comencé a ser una muy buena persona; tuve un adelanto de lo que sería el infierno en caso de ir allí, no me gustó nada, el calor es abrumador, como tener tres menopáusicas encarnadas.
Además está el temita que tal vez te aumentan las expensas en invierno. Aunque vos no estés en todo el día, y la viejita del 2º se lo pase calentita, pagás mucho, mucho, sin distinción.

-Abrir de forma rápida y sin aviso las alacenas. Buena forma de chequar si hay cucarachas, o al menos, podés saber a qué velocidad se escapan...

-Edificio viejo? Sí, sí, qué lindos los techos altos... altas se van las expensas cuando tienen que cambiar las cañerías.

-Edificio nuevo? Caja de zapatos y sin persianas.

- Piso alto, vista abierta? Murciélagos.

-Piso bajo, vista al vecino? Gran Hermano.

-Piso bajo, interno? Oscuro como el pasado de Michel Jackson.

- PB? Te suben cosas por el inodoro, como pasa en mi trabajo.

- Último piso? Te filtra agua por la terraza.

- Penúltimo piso? Chequear si arriba tuyo no hay balcón terraza; en este caso te filtra agua como carpa en medio de acuario. Les adjuntaría las fotos de mi hermoso living... ya compré en mercado libre un delfín y a Nano!!!!

- Ojito si una de tus paredes da al baño del vecino. Puede filtrar.

-Tres ojitos si una de tus paredes, ponele la de la habitación, da a la nada misma. Tal vez tenés la suerte de ligarte una rajadura que te suma además de al delfín y a Nano, una Camila y dos orcas.
Mejor vendría un arca...
　
　
Cada uno de estos datos ha sido testeado por quien suscribe en algún u otro inmueble que ha morado ella o amistades.

La Casa

2010-06-09T09:22:00.000-03:00

Más de Marito...

Todo el tiempo Marito cambiaba de concubinos o concubinas, una vez al mes aparecía un nuevo veinteañero en el edificio con acceso directo a su morada.

A medida que pasaban los meses estaba más ruidoso, escandaloso, gritón... a esto le sumaba un rictus que reflejaba enojo.

Creo que ya rondaba por los 45 kilos y sucio a más no poder, cuando comenzó a escupir en las escaleras. Sí, un asco de vecino estaba haciendo su aparición. Ojalá se hubiera quedado la anéctoda en unos escupitajos con sangre!!!!

Antes de que el final de Marito como vecino aconteciera, sucedió este hecho que me hizo quedar como la persona más hospitalaria del condado.

Era invierno, un frío que sólo con tres litros de Tir de Bardhal se podía evitar el congelamiento en la calle*.

Con el volumen bien alto escuchaba desde la cocina el programa que estaba comenzando, Padre Coraje, mientras terminaba de cocinar unas milanesas de soja con papas al horno.

En eso, golpean a mi puerta al sonido de "veciiiiiiina, veciiiiinaaaaa". Obvio, Marito.

Marito: Ay, hola vecina. Me quedé afuera, Fernando se fue a Quilmes y yo quedé afuera de mi casa... Paso un rato con vos.
(Por qué??? Por qué a mí????!!)
Aaaaay, mirás Padre Coraje!!! Yo también!! Qué suerte!!!! Lo podemos mirar juntos ahora!!!!
(Noooooo, si yo soy una buena chica... de colegio católico, jardín de monjas, siempre recé... por qué?!?!!?)

Por supuesto que se tiró en la cama que en el living hacía las veces de sillón con unos almohadones. Parecía que no lo iba a levantar ni con espátula... ni con la fuerza pública...
Caro con la cena suspendida: pero Marito, por qué no lo llamás a Fernando para ver a qué hora viene? yo te presto el teléfono si querés.

Marito: Ay, bueno, gracias vecina.

Blablabla, piripipí...

El hijo de puta en mi sillón: Uy, no vuelve hasta mañana.

Caro, la buena: ehhh?? Y... y... por qué no te manda las llaves en remisse?? Yo te presto la plata.

Marito: nooooo, ni te preocupes, yo me quedo a ver Padre Coraje y me voy. Y ahora que sé que mirás la novela puedo venir a verla con vos todos los días!!!! No tengo televisor yo... Si escucho que estás acá te golpeo la puerta y miramos los dos!!!!
(para la agenda: no ver más Padre Coraje o verlo en mudo)

Con Facundo Arana todavía en pantalla, Marito ya estaba dormido.
Intenté despertarlo pero nada. Se ve que ya había decido quedarse a dormir.

Sin cenar, mi comida estaba guardada en el horno, me fui a la habitación. Por suerte estaba tranquila que no me iba a insinuar nada ya que mi vecino era gay y además creo que hubiera bastado un soplido para derribarlo.

Amanecí a eso de las siete de la mañana con los gritos de Marito. Si al que madruga dios lo ayuda era mi pedido ese día.

Marito: Fernando no viene ahora, no tenés para prestarme $20 así llamo a un cerrajero???

Le hubiese entregado el televisor con tal de que se fuera, bastante barato me estaba saliendo toda la jodita. Con la noticia de su partida ya estaba de tan buen humor que le ofrecí preparar el desayuno. Mate con tostadas y mermelada.

Marito: veciiiiiina!!! Para mí bien blanquitas, muy tostadas no me gustan.
(te las voy a meter en el or**, caradura!)
Y traeme aceite y sal.
(Ehhhh?!?!?!? Aceite y sal?!?!)

Sí, además de hippie, mugroso, desubicado y cochino, comía las tostadas con aceite y sal.

De más está decir que no le cebé ni un solo mate.
Le presté mi llave de abajo para que le hiciera una copia, sólo la de abajo.

Marito: ahora te la traigo, vecina!!!

Después de tres horas más o menos de Marito ni noticias, como tenía que irme el pedí a la de planta baja que me abriera y me dijo, "ahh, Mario debe estar en el ciber de acá a media cuadra".

Y, sí, efectivamente, el hippie estaba chateando.

Yo: Marito... mi llave, me tenía que ir! Hace tres horas que tendrías que habérmela devuelto...

Marito: ay, perdón, vecina!!! Pero hubieses venido acá, yo estoy siempre acá en el ciber...

Caro: pero sin la llave no puedo salir del edificio...

Ahí se ve que hizo sinapsis.

Y entramos en los momentos culminantes de Marito como vecino y, principalmente, como ser vivo...

*Bueno, tal vez no tanto, pero hay que meterle contexto terrible.

La Casa

2010-06-03T14:49:00.005-03:00

Marito

Un hombre sin edad. De esos que pueden acusar 39, mal llevados, o 58 años, en óptimo estado.
Un hippie viejo. Muy flaco, estimo que limpio (cosa que nunca vi en los dos años que coincidimos en el edificio) pesaría unos 50 kilos.

Como chica simpática que soy y haciendo honor al concepto que la gente del interior es re buena y macanuda, siempre tuve muy buena onda con mis vecinos.
Titi, de quién prontamente hablaré, era una señora mayor que me llevaba sopa de verduras y me dejaba regalitos colgados del picaporte, o me pasaba notitas con demostraciones de afecto por debajo de la puerta.

Una de las primeras conversaciones con Marito fue más o menos así...

Marito: hola vecina!! Soy Marito yo. Cómo estás??

Caro: hola Marito! yo bien!!! Soy Carolina*.

En ese momento él estaba en la puerta de su depto y yo en el mío, compartíamos pared. Ahí nomás, abriendo un poco su puerta como mostrándome algo me dijo, "pasá cuando quieras que todavía quedan un montón de cosas", y se fue, ni idea qué me estaba queriendo decir...

Bajé los dos pisos por escalera y al salir del edificio tenía en la puerta a una chica de unos 20 años, medio stone, volanteando.

Me entregó un papelito y al leerlo entendí todo.

"Marito se va de viaje, vende todo y alquila su casa".

Esa fue nuestra presentación.

No le compré nada, claro. Le quedaban un par de bombillas, un colchón y algún que otro trapo y frazada.
Todo transcurría normalmente en el edificio, no más que algunas interacciones en las escaleras, o escuchar muchos ruidos ya que era de reunirse mucho con personas ruidosas. Pero a mí los ruidos no me joden en lo más mínimo, o sea que no tenía inconvenientes con sus fiestas.

Una noche toca timbre una pibita...

Pibita: hola vecina! Soy mengana... como es 29 hice ñoquis para 16 personas, pero me di cuenta que no tengo ollas, jijiji!! Tenés alguna para prestarme?

Caro: sí, claro. Ahí te doy.

Le di mis tres ollas. Varias tandas iba a tener que hacer la poco previsora muchachita.
Al día siguiente tenía mis tres ollas lavadas y colgadas de mi picaporte. Obvio que cuando abrí la puerta cayeron estrepitosamente; no entendí por qué las colgaron, era obvio que se iban a caer*.

Continuará...

*Cabe aclarar que jamás me llamó por mi nombre, siempre fui "vecina".
*Escrito esto, reflexiono. Claro, cómo iban a pensar en la caída inevitable de las ollas si no fueron capaces de pensar en la necesidad de ollas a la hora de hervir mil quinientos ñoquis...

Conceptos

2010-06-03T13:37:00.002-03:00

El mundo es un pañuelo y Facebook una gripe de la puta madre.

Voy a ver si retomo el posteo...

La lectura y el amor

2010-03-12T09:55:00.002-03:00

Qué fea es la sensación cuando no encontrás ese libro que te atrapa y te tiene leyendo en cada momento libre, incluso en los no libres cuando se ausentas tus jefes de la oficina.

Hace como un mes que me siento perdida. Comencé varios pero no, no hay caso, no hay flechazo. Ahora estoy con un libro de cuentos de fútbol que al menos me mantiene muy entretenida.

Es como en el amor. Salvo algunas excepciones sabés cuando va a prosperar la relación, tenés esa corazonada en las primeras charlas, las mariposas son el síntoma primario.
Y también, como mi libro de cuentos, están los delivery sex a la hora del amor, te entretienen pero sabés que si aparece alguien lo dejás para otra ocasión de soledad.

Cuántos delivery book tengo que leer antes de encontrar una vez más mi libro amado???

Qué divertido, no???

2010-02-22T15:15:00.001-03:00

Cuando te pasa algo malo un día, decís "puta, qué mala suerte...".

Cuando te pasan dos cosas, decís en voz más alta, "bueno che! La reputa madre!!".

Cuando te pasan tres cosas, decís mirando hacia el cielo con ojos desorbitados, "por qué?!?!? Eh?!?!! Por qué?!?!?!".

Cuando te pasan cuatro o más, te reís porque sabés que hay alguien que se está divirtiendo con vos.

El día viernes comencé mi día con un problema de malos entendidos en facebook que culminaron con la feliz e inteligente decisión de dejar de ser amiga en FB de Rober. Ya hacía tiempo se lo había propuesto y esa mañana tomé cartas en el asunto.

A eso de las 15:40hs mi jefe me dijo que me fuera antes así no me agarraba la lluvia. Un placer la verdad. Antes de subir al bondi decidí ir al chino así no tenía que caminar por mi casa, probablemente estaría lloviendo al momento de mi llegada.
Tenía la caja registradora rota, tuve que esperar como 15 minutos paradita a riesgo de que mi leche perdiera la bendita cadena de frío.

No me mojé, por suerte. Le hice pito catalán a dios porque no logró conseguir que me mojara.

Ah, a todo esto, como tenía fiebre, llegué a casa y me tiré a ver tele en la cama. No sin antes acomodar el balde para evitar que se me mojara el living (sí, tengo un agujero en el techo de mi casa y cuando llueve afuera, llueve adentro).
A la hora estaba, con fiebre aún, acomodando junto al balde dos ollas, trapos de piso y toallas. Mi living era ahora un lago.

En una de las veces que voy a la cocina a escurrir el trapo de piso, veo agua en el piso que manaba de abajo lavarropas. En el intento de correr una bolsa de esas fuertes de cartón que contenía lijas, pinceles, pintura, barniz y aguarrás, la muy perra se engancha con no sé qué carajo y se desfonda. Como resultado de esto, se rompe el frasco de mermelada donde guardaba el barniz con color wengue con el que había pintado las mesas y se desparrama todo entre la heladera y el lavarropas.

Terminé en cuatro patas limpiando mi piso color cremita con cif y aguarrás. Luego me limpié yo mis brazos, manos y rodillas con este último producto y culminé mi limpieza en la ducha cagándome de risa.

PD: el mejor momento fue cuando el sábado al despertar descubrimos con Rober una mancha de humedad en el techo de la habitación!!! Qué plato!! Qué plato!!!!

Mirá, mirá!!!!!

2010-02-16T10:16:00.004-03:00

Otro lugar donde pueden encontrarme también... bah, también... acá ya ni me encuentran.

Tal vez por allá esté más seguido dándole Rienda Suelta.

Sólo les dejo de regalo esta conversación telefónica de la semana pasada:

Caro en su laburo: Empresa piripipí, buenos días.

Señora aquejada: Ay, mirá, yo tengo un lavarropas para service... lo compré la semana pasada...

Caro: Hola, buen día señora (re rompe soberanamente que no saluden...), acá no hacemos service de lavarropas, se debe haber confundido de número.

Sra: ah, y qué hago con el lavarropas? Ustedes lo vienen a buscar?

Caro: mmm, no. Esta no es la empresa con la cual usted se quiere comunicar. No tenemos nada que ver con lavarropas.

Sra: ah, está bien. Entonces qué hago con el lavarropas? Me das el número del service.

Caro: no sé, señora, el número del service.

Sra: qué vergüenza... qué vergüenza!!! Descarados!!! Compro el lavarropas y no me ayudan!!!!

Conclusión: Vieja loca.

Rienda Suelta

2010-02-02T10:25:00.008-03:00

Hace mucho tiempo que no utilizo este espacio para hacer mis propios chivos. Así que vuelvo sobre eso, los chivos, y hago autobombo.

A partir de mañana, 3 de febrero, todos los miércoles de 22 a 24hs podrán escucharme en Rienda Suelta. Se mueren de ganas, no? Ja, sí, me lo imaginé...

Recuerden: Miércoles 22hs, RIENDA SUELTA!!!!

www.agradio.com.ar

MSN: riendasuelta@hotmail.es
Face: Rienda Suelta

No noticia

2010-01-28T14:22:00.003-03:00

Tal vez la equivocada sea yo... bah, no, por supuesto que no. Jamás en la vida me equivoqué, ni siquiera me equivoco cuando compro jabón para lavar a mano en vez del que es para lavarropas automático, o cuando tengo 3 frascos de shampoo y ningún acondicionador. Eso es vagancia, por no leer me pasa.

Ni siquiera me equivoqué cuando cuando me enamoré del amigo más impresentable de mi hermano, tan sólo me extralimité con los gustos y las buenas costumbres... me pasé, digamos, del otro lado, del lado oscuro.
Tampoco fue un error el haber estudiado 6 años una carrera para luego, con diploma y foto, darme cuenta de que (vamos Lulet acá con Chinga tu letra, que vs de que) no me gustaba ejercer. Sólo pospuse mi deseo un tiempito.

Entonces tampoco me equivoco cuando considero una estupidez que el calor en verano sea noticia en todos lados.

Dejate de joder...

Me decís que están haciendo 50º, bueno, ok, eso sí sería una noticia.
Me decís que están haciendo 2º, bueno, ok, eso también sería una noticia.

El resto son giladas.

La Casa

2009-12-23T10:40:00.001-03:00

"2215", así la llamo siempre, fue una de mis moradas. Sólo 12 departamentos distribuidos en dos pisos. Un administrador de consorcio bastante ladrón, pagabamos una fortuna por ser que no teníamos ascensor ni encargado ni nada.
El día que me mudé, siendo ésto los primeros días de enero de 2003 (o 2002, mmm, no recuerdo), me ataja la mujer que iba todos los días a limpiar al edificio, repartir correspondencia, sacar la basura y chusmear absolutamente todo.

Teresa

Si algún día te preguntan cómo te imaginás a una bruja, existen altísimas probabilidades de que la describas a ella.
Pelo muy canoso acorde a su elevada edad, corte carré, vincha con moñito cual quinceañera; nariz larga y finita; ojitos entrecerrados, boca con mueca de constante disgusto. Todo lo necesario para componer una cara de vieja mala.

Estaba subiendo la mesita de luz* cuando como por arte de magia ella hace su aparición en la escalera.

-Ah, vos te estás mudando?
-Sí, qué tal? Soy Carolina.
-Yo soy Teresa

Hace un lento acercamiento a mi persona y en tono de secreto me dice...

-Sabías que en esta casa (refiriéndose al edificio) hay un misterio?

-No

-Sí, mirá yo te cuento... La mujer que vivía acá (mi nuevo hogar) se murió quemada. Y cuando entraron no había nada prendido... Raro... No se sabe qué pasó. Un misterio...

-(Vieja chusma, hija de puta! no me vas a asustar!) Ah, sí.

-Y el hombre de acá al lado se suicidó el año pasado, se pegó un tiro ( o se ahorcó, no lo recuerdo, en ese momento ya me venía venir las necrológicas del barrio y cerré un poco mis oídos).

-Ah...

-Y ahí enfrente (del otro lado del pasillo) vivían dos viejitos...

-Ah

-Les entraron a robar hace poco, los dejaron atados y se murieron, los dos!

-Ah... (la re con*** de mi madre, esto debe estar lleno de fantasmas!).

Así comenzó mi estadía en La Casa.

*Haciendo equilibrio para que no se me abriera la puertita y todo cayera al piso, porque cuando me mudo no vacío las cosas, las mudo con todo adentro. Sí, soy una larva.

Si lo sabe, cante

2009-12-21T12:23:00.001-03:00

Del por qué no hay que sentarse primero en la fila.

No te podés escapar. Básicamente esa es la razón principal y de la cual se desprenden otras cuantas que no implican irse del lugar literalmente aunque sí evadirse de la realidad para volverla menos dolorosa.

Esta regla puede aplicarse a los más diversos escenarios de la vida (escenario de la vida es en honor a Moria, claro está).

Si en el colegio te sentás en el primer banco no podés hablar con compañeros, dormirte, reirte como una hiena, fumar, ni copiarte, al menos sin correr grandes riesgos.

En la facultad estarás condenada a quedarte hasta el final del teórico si elegiste estar en primer plano; de la misma manera, no podrás intercambiar opiniones con tu amiga que está al lado sobre el profesor y / o compañeros. Qué decir si el profesor en cuestión es de los que tienen tendencia a escupir? Tendrás que bancarte estoicamente la poco agradable situación.

Anoche fui a ver a un amigo que hacía su muestra anual del taller de canto.

Ay, ay, ay... Nos sentamos primeros para poder verlo bien, poder alentarlo, que pueda vernos y sentirse acompañado.

Qué error cometimos.

Al tercer tema me empecé a marear un poco, según Roberto era un mecanismo de defensa, algo así como una pequeña muerte neuronal a fin de no tener que oír nada más.

Recuperada de este malestar y habituada al cantar de este grupo (algunos integrantes, por cierto, muy buenos) llegó él.

La verdad es que no pude evitar tentarme de la risa... juro que intenté por todos los medios que se notara lo menos posible; de hecho estuve a punto de que se me saltara un ojo de tanto retener el aire y la fuerza de la carcajada en cuestión.

Gracias a tanto esfuerzo y concentración no me reí, pero estar en primera fila hace que tengas que contenerte mucho más, y no se puede evitar que los demás vean el movimiento de hombros. Por algún lado tiene que salir la risa, así como a Susana por algún lado le sale el rollo...

Felicidades a mí!

2009-12-16T11:57:00.003-03:00

Tiempo sin fumar
1 año 11 horas

Dinero ahorrado
$1187.86

Cigarrillos no fumados
4751.47

No lo puedo creer. Hace un año estaba comenzando un pesadilla que parece que, al menos hasta ahora, ha tenido un buen final. Como cuando soñás con alguien que al rato resulta ser otra persona o un animal o incluso un objeto inanimado, o te teletransportás a varios lugares y situaciones. Así, mi pesadilla se fue transformando en este lindo sueño, ser una ex fumadora.
Todavía no puedo creer cuando al llenar un formulario pongo la x en "No" a la pregunta "Fuma?". Me parece como que estoy jugando a no fumar y me causa mucha gracia.

Hace dos noches soñé que fumaba un habano y fue tan real que hasta duele un poco... Todavía recuerdo la sensación al pitar, siento el humo ingresando a mi organismo, llegando a mis pulmones, saliendo de mi boca. Los ojos cerrados disfrutando cada instante de esa bocanada.
Es difícil pero se puede. Lo que más cuesta es borrar la sensación asociada a la acción de fumar, de hecho creo que no se va a ir nunca. Pero así y todo, se puede.

$2300 aproximadamente invertí en unos tratamientos de belleza este año. Los kilos más caros de mi vida!!! En un año recupero ese dinero de acuerdo al contador del blog.

Si cada cigarrillo me llevaba un tiempo de tres minutos y medio, podría decir que tuve libres algo así como 16630.145 minutos.
Qué habré estado haciendo con mis manos durante todo ese tiempo????

El Circo Sabelotodo!!!!!

2009-11-18T10:14:00.003-03:00

Si tiene niños en stock traigan, si no, secuestren!!!!! El fin justifica los medios... en este caso.

Los espero!

Ella y él... y los vecinos

2009-11-11T20:11:00.004-03:00

Ella: hola amor!!! (Beso) Traje helado para esta noche! Medio kilo para cada uno elegí (beso)

El: mmm, qué rico!! (abrazo con toque de muslos) De qué me trajiste? (acercamiento a lo Pablo Echarri con esa respiración fuerte)

Ella: dulce de leche con almendras bañadas... (beso más mordisco)

El: mmmmm... vos querés que te de dulce de leche con almendras? (con esa voz que hace que cualquier frase se vuelva sexual rozando lo obsceno)

Ella: sí, quiero dulce de leche... (él va hacia la computadora) Ah, bolu, no sabés lo que me pasó hoy! Iba a ir al gimnasio y... (bla, bla, bla, siguen con una conversación cualquiera, se acaba la conversación porno)

Timbre.

Ella: hola??

Encargado: eh, hola! Ehh, sí, mirá, tenés mal colgado el tubo del portero y se escucha todo de acá abajo...

Qué vergüenza, por dios!!!

No sabemos si nos reconocieron por las voces o por el contenido de la conversación... siempre jodemos hablando de esa manera. Encima yo tengo el volumen de mi voz muy elevado.

Amante o esposa?

2009-10-23T11:20:00.005-03:00

Mientras leía los comentarios en el post de Elena en Pájaro en mano, me puse a recapitular las historia de mis ex, sus ex, yo como ex, yo con con vos, yo con todos...

Su pregunta, "¿Cómo se imaginan uds. a las ex de sus novios?", llevó a que la gran mayoría imaginara a las ex mejores que una. Más lindas, más flacas, más altas de ser necesario o más chiquitas si ese el gusto del novio en cuestión.

En mi caso la imagino castaña, chiquita, bien flaquita, modosita, medio callada, con la ropa en perfectas condiciones, con maquillaje sutil e impecable para cada momento y combinada como para la tapa de una revista de moda.
Por supuesto que yo no soy nada de eso, soy morocha, de dimensiones que se ven (no gorda, pero me veo...), hablo hasta el hartazgo, la única combinación que respeto es no juntar el negro con el marrón y la comida tiene un fanatismo que es pegarse a mi ropa limpia. Odio maquillarme. No concibo la idea de tener que levantarme 15 minutos antes cada mañana para que la sombra de luminosidad, profundidad a mi mirada, y el rubor vida a mis mejillas.
Ya es suficiente con que cada domingo tenga que maquillarme para la obra de teatro... Lástima que la tolerancia a las pinturitas (así las llamo yo) sea de no más de tres horas, a las diez de la noche mi cara refleja un grito "sacame esta mugre!", no dice suavemente, como sí debe decir la suya, naturalidad y frescura.

Así soy yo.

Soy de las que imaginan que el actual Roberto preferirá a su ex, que llamaremos Florencia porque todas las ex debieran llamarse Florencia o, tal vez, Pía.

También soy de las que piensan que nuestro anterior Roberto se buscó una opuesta a nosotras (que será exactamente igual a la descripción de la ex de nuestro actual) sólo para lograr olvidarnos.

Cosa que, estamos seguras, nunca jamás conseguirá.

Y así lo Robertos oscilan entre Carolinas y Florencias; entre perfectas amantes y prototipos de esposas.

Milagros inesperados

2009-10-16T09:42:00.003-03:00

Felicítenme!! Salúdenme!!! Regálenme!!!

Estoy cumpliendo hoy 10 meses sin fumar. No puedo creer todavía que durante el 2008 jamás di una pitada, nada de nada.
Hace un par de semanas alguien me pidió que le tuviera el cigarrillo, después de varios meses sostuve uno entre mis dedos. Lo gracioso es que lo agarré como no fumadora, con la punta de los dedos índice y pulgar... Tal vez algún día llegue a utilizar los ceniceros como cesto de residuos cargándolos de papelitos, bolitas de nylon y chicles para odio de los fumadores.

Todavía tengo momentos de debilidad, por suerte son muy pocos y me puedo controlar. Y ya hace como tres meses que no sueño que estoy fumando, eso debe ser un avance...

Todo esto me lleva a reflexionar que el tiempo pasa muy rápido y puedo decir a los gritos...

"Ay!!! Ya falta menos para volver a fumar!!!!!"

Che, vengan al Bululú, sí???
Domingo a partir de las 18:30hs arrancan las obras, yo estoy en la de las 19:30hs.
Rivadavia 1350

Che, cómo hago para que estos chinos dejen de ofrecerme en los comentarios trabajo como "acompañante"???? Degenerados!!!!!!!

Chu-pa-la!!!

2009-10-15T10:24:00.003-03:00

Me tienen recontra podrida los que despotrican contra la selección. Luché para no hablar del tema.
Si no te gusta, no mires un partido nunca más y listo.

Si pierde el equipo se ponen contentos pareciera: "ahh, viste... son de madera, de madera".
Si ganan están tristones y con esperanzas renovadas de perder por goleada en el siguiente encuentro, "ah, sí, pero si juegan contra un equipo en serio les meten 4".

Es de personas de mierda, no sólo en este tema futbolístico, eso de estar esperando la caída del de al lado, y ni siquiera hace falta que sea un enemigo para deleitarse con ver pasar su cadáver... Y ésto es lo importante de este post. Saber identificar a esta clase de seres y mantenerse lo más alejado posible.

Yo entiendo que no está bien la forma en la que habló Diego, por su posición y bla bla bla, pero debe romper un poco las pelotas que esté el periodismo dándote todo el tiempo, esperando que te vaya mal para regodearse, cuando lo más cerca que estuvieron de una pelota fue cuando mearon a la mañana.

De más está decir que no voy a hablar de lo futbolístico.

Que la chupen!

Pd: ay... además, usé durante mucho tiempo esa expresión... sí, soy una lady bárbara.

Cuando mires las estrellas, acordate de mí...

2009-09-22T14:54:00.001-03:00

Me gustan los hombres románticos como nunca pensé que podía llegar a hacerlo.

Fui siempre de esas que se sonrojaban si el novio caía con un ramo de flores; he sido de las que se escondían y puteaban mucho por dentro si el fulano de turno aparecía para el aniversario de primer mes con un oso gigante; soy de las que se regodean de placer imaginando todas las barbaridades que llegaría a cometer si a alguien, novio, amante, amigos, familia o lo que fuere se le ocurriera, bajo efecto de drogas o déficit neuronal, ponerme un pasacalles.

No me gustan las demostraciones públicas, puertas adentro, ok, puedo llegar a adaptarme. Pero si me caes con dos docenas de rosas no pudiste evitar que alguien te viera con semejante arreglo cargado de papeles de colores en brazos. Como agravante, las flores son inútiles. Si venís con una bolsa gigante de Prune no tengo problemas, aunque te vea hasta el papa no me da ni ésto de vergüenza...

Por eso lo que hiciste el otro día me llenó de amor, rebasé de ternura y pasión.

Una cena bajo las estrellas en nuestra propia casa, en nuestro propio living.

Sólo fue una noche porque por suerte al día siguiente pudieron tapar el agujero que el pelotudo del plomero había hecho sin darse cuenta cuando buscaba por qué era la filtración que teníamos del balcón terraza del departamento de arriba.

Desparejas

2009-09-10T14:13:00.003-03:00

Esto ya va a parecer un clasificado...

Pero bueno, hay que promocionarse!!!!

Nueva obra en El Bululú: "Desparejas"

Domingos 19:30 hs Rivadavia 1350

Pagando $15 te dan una consumición y tenés acceso a ver el resto de las obras, una ganga muchachos!!!!
Y como reirse es salud, te damos también salud!!!

Este domingo es el estreno, mmmmmm, ta tan ta tannnnnnnnnn!!!!!!! Tengo miedo, neneeee!!!!!!

Y????? Se prenden???? Ehh????? Che, se fueron todos????????

Hola...

Hola...

Puntos G

2009-09-03T10:27:00.002-03:00

El nuevo mouse tiene 17 botones

Qué loco, no?

Pensar que yo me conformaba con botón derecho, botón izquierdo, ruedita del medio y como mucho dos para volumen. Ponele que agregue play, stop, adelante, atrás. Estoy apenas sumando 8 botones y una ruedita, aunemos y digamos que conseguí darle utilidad a 9 botones.
Si me pongo muy loquita y creativa te agrego dos más, uno para pestaña nueva y otro para ventana nueva.

Ok, me faltan 6 más. Ahí voy con mis sugerencias.

Si va a ser útil para los juegos que yo frecuento en la compu deberá adaptarse al solitario spider, entonces. Sí, ya lo sé, soy bastante básica, aunque la verdad prefiero que me digan clásica...

El décimo segundo botón será para reemplazar el Ctrl+M, ese donde te tira las jugadas posibles; otro para el Ctrl+Z, cosa que usan sólo los debiluchos y tramposos que deshacen sus jugadas, en mi mundo eso está prohibido como lo estuvo el poder hacer roperito en las payanas o hacer chinchón con comodines; un botón número 14 sería entonces para comenzar un nuevo juego.

A ver, a ver... décimo quinto y décimo sexto serían para atrás y adelante pero no de canciones sino de páginas.

Last but not least is the 17th button!!!! Representa la sumatoria de alt+ctrl+supr, combinación tan utilizada por gente como yo, y por qué no como vos, que vive tarando a la pobre computadora... algunos dirán que la contagio, pero eso es una difamación.

Una paqui en el mundo radial

2009-08-24T12:38:00.003-03:00

Lo que a continuación leerán es un chivo. No un chivo "animal", ni un chivo "olor a transpiración"; un chivo "te publicito ésto".

Los viernes de 23 a 01 hs Historias del Teclado.

http://www.agradio.com.ar/

Escúchenmennnn, no los voy a defraudar!!!!!!!!!

Al lado dejo un link para que lo recuerden todas, todas las semanas!!!!

Misterios

2009-08-14T09:49:00.001-03:00

Creo que estoy inmersa en un red de ultra espionaje.
Dicho así suena hasta gracioso -yo por menos me estoy retorciendo y muriendo de la risa-, pero parece ser que guardo información tan preciada que hasta los mails me leen estos fulanos.
Me siento como John Nash. Tal vez esté en medio de un brote psicótico, quién sabe...

Tal vez realmente tenía información importante en mis últimos correos electrónicos con los cuales corría riesgos toda la humanidad.

Ya nunca lo sabremos.

Y si tenía en vez de un recetario de fechorías para acabar con la raza humana propuestas para trabajos re lindos, interesantes y con abultados pagos? Eh? Que me parta un rayo, no??

Y si justo me había enviado un mail un noviecieto de jardín y me decía cuán importante habían sido para él esos ratos en el rincón de carpintería????

Y si justo había confesado mi madre no ser mi madre??? O me contaba que al nacer éramos dos y ahora no me enteré que ando con una gemela por algún lugar del mundo... eh??

Lo que sí sucedió es que se desaparecieron mis mails. Sí, así como así, de forma repentina y misteriosa. Tengo cuatro mails en la bandeja de entrada, todos de hoy, y absolutamente nada en los eliminados. Raro, no?

Lo que recuerdo ahora es que tenía en la bandeja mails con pasajes de colectivo para imprimir, me voy ya mismo a la página de plataforma 10 al rescate.
A menos que hayan eliminado hasta plataforma 10 sólo para molestarme...

Será un virus?????

♪♪♪ Oh, qué será, qué será... laralarala la larala larala... ♪♪♪

Ser o no Ser

2009-08-11T11:44:00.002-03:00

Luego de tantos días de ausencia me vengo con una guía de respuestas para quienes estamos, estuvimos o estaremos a dieta alguna vez.

Ya llevo más de mes y medio con el régimen, bastante autoritario por cierto, y estoy vivita y coleando.
No maté al Rober, no atenté contra mí misma ni contra la góndola de embutidos, mi debilidad... bueno, junto con la manteca, el pan y todas las formas posibles en que puedan ser consumidas las harinas.

Noté que la gente que rodea al sufriente (sinónimo de aquel que está a dieta) se pone bastante incómoda con la situación baja en calorías.
Qué problema tienen con que no pueda comer calabaza???? Todos tienen los secretos para una buena figura??? Si como para acompañar el asado lechuga (que dicho sea de paso me encanta) se preocupan como si por ello fuera a morir. Me ofrecen aderezos, diversas frutas y verduras hasta el hartazgo.
Si te invitan a comer a sus casas se desesperan pensando qué van a hacer con vos!!!! Qué vas a comer?!?!?!?!? No entienden que puedo comer cualquier tipo de carne con ensalada, no es tan complicado... Y si todos tenían pensado comer pizzas tengo por suerte la opción de pedirme un pedazo de pollo con zanahoria en cualquier sucucho.

Pseudo nutricionistas: Ahhh, y un yogurcito???? Es descremado, eh! O un postrecito Ser... No te pueden negar un postrecito Ser.
Sufriente: no tengo ganas de comer ahora. Que esté a dieta no significa que estoy todo el día pasando hambre, ni tampoco que me puedo pasar las 24 horas comiendo postres light y mandarinas.

Y sí, una sola rodaja de pan de salvado por día me parece poco, no hace falta que te pongas como loquita y acuses a mi doctora (que sí, es doctora, no te preocupes, con matrícula nacional y todo) de ser una Rímolo cualquiera.

PN: Una sola rodaja por día?!?!??! Yo me muero, me-mue-ro!!!! Mmmmm... está bien eso???? No sé, eh, no sé... Me parece tan poco...
Sufriente: se supone es esta mina estudió eso y sabe lo que hace, además no me morí ni nada. Si hubiese querido saber tus recomendaciones de belleza y salud te preguntaba a vos y no gastaba tanto en el tratamiento.

Mi plata la gasto como se me canta el culo, perdonando la expresión.

PN: $100 por semana?????? Ay, yo con esa plata me compro ropa!!!!!

Ahí yo moriría por decir: Mejor ahorrate todo para hacerte a nuevo el comedor cuando te baje los dientes si me seguís rompiendo las pelotas.

Encuesta

2009-07-16T09:19:00.004-03:00

Cansada de abrir el blog y ver las tintas ardientes decidí este post.

Las personas deberían dividirse entre detractores y defensores de caramelos Media Hora.

Probé el te de manzanilla con anís y es como tomarte un te de los antes mencionados caramelos. La versión en ensalada sería el hinojo.

Tintas ardientes

2009-06-24T09:29:00.001-03:00

Cada día me doy cuenta cuán cierto es eso que mediante la publicidad, el marketing, la venta lo que intentan es generar una necesidad allí donde no la había.

Sr en bondi: no es una lapicera común señor, no. Con la certificación de Tuperware es apta para microondas...

Obvio que tenía también linterna, detector de billetes falsos, baño de servicio y balcón a la calle.
Pero "apto para microondas"???? A quién se le ocurre meter la lapicera en un horno???? Será para escribir cartas hot????
Porque una cosa sería olvidarte la lapicera en el baño, dentro de algún cajón, en la heladera o incluso dentro del microondas. Pero de ahí a programar un descongelado de 10 minutos hay un abismo o un Alzheimer de por medio.

Ahora cuando vaya a una librería y me ofrescan un bolígrafo común y corriente voy a consultar si puedo calentarlo junto con los repollitos de bruselas.

Abanico de colores

2009-06-22T10:25:00.001-03:00

Yo me preparo para mí tortilla de zapallitos con una clara de huevo, por supuesto da como resultado un revuelto. Con una clara no unís un carajo.

A Rober se lo hago como dios manda, huevo entero más la yema que tengo prohibida.

Uno de los secreto de la dieta sería hacerla uno, pero además darle alimento balanceado y danoninos a la pareja. De esta forma se lograría un muy buen contraste.

Rober me dijo ayer que estaba bueno eso de poder comer gelatina todo el día.

La gordita: sí, me estoy cagando de risa por dentro de la alegría que me da. Si te pone tan feliz, comela vos.

Tal vez la falta de harina me está poniendo mala.
Compensé el fin de semana y le hice un torta que tenía una pinta que si me acuerdo mucho me largo a llorar.

Ah, estoy haciendo pis color verde manzana, será normal?? Soy muy moderna???

Un montón de nada...

2009-06-18T12:13:00.002-03:00

Como total de harinas permitidas para un día que te den una tostada de pan integral, no ha de ser sano.

Que tu permitido, que podés comer cuantas veces quieras y la cantidad que se te cante, sea gelatina light, ha de ser acusado de sadismo.

Que pasando hambre hasta lo irracional tengas, además, que ir a hacer Curuchetear tres veces por semana, debería ser tipificado como delito.

Dejate de joder!!!!!!

Y encima pago!!!!!!!!!!

El martes empecé dieta. Tengo que bajar como mil kilos...

Voy a tener que poner un contador más, ya no es sólo la cantidad de cigarrillos no fumados y la plata ahorrada, ahora tengo que agregar la harina no consumida en sus diferentes versiones que tan feliz me hacía...

Les iré contando cómo evoluciono.

Por ahora puedo contarles, si bien un extraño puede pensar que llevo ritmo en la sangre, que lo que hace ruido son mis tripas vacias...

Hacele caso a tu sed

2009-06-17T10:29:00.001-03:00

Obvio que habrá algunos que no me soportarán, pero suelo caerle bien a la gente.

"Es diviiiiiina!", es comunmente la devolución que hacen los amigos o amigas de mis novios al conocerme.

Es una cualidad que acostumbro a resaltar, mi simpatía. Esa es mi característica, soy la copada.

Los amigos de Rober no sienten que tiene que competir conmigo por un espacio y un tiempo con el antes mencionado, se animan a invitarme a sus cumpleaños, me compran vodka y se atreven a tratarme con si fuera un chabón; y las amigas, esas yeguas, estúpidas agazapadas, no me joden e incluso me cuentan sus secretos. Esto lo sé porque también tengo amigos varones y ahí soy yo la yegua, estúpida agazapada que hace veredicto sobre el nuevo amorcito de, supongamos, Lucas.

"Eh?!?! Te dijeron que era re macanuda pero tengo bigote????", fue mi grito ante la confesión de Roberto.
Claro, es lógico. Autoricé a mi chico a contarles lo sucedido.
En nuestros primeros encuentros su barba incipiente destrozó mi cara, no sabemos si lo mío fue una reacción alérgica a algún producto que él utilizaba o a él mismo, porque no era la primera vez que besaba a un chico barbudo. A él tampoco le había pasado eso con otra.

La cuestión es que luego de la lastimadura y los moretones, las horas invertidas pasándome un cepillo de dientes suave para retirar la piel muerta y los kilos de Dermaglos, en la zona del bozo me quedó una mancha que hacía parecer que llevaba con orgullo un tupido bigote.

La joda me salió bastante cara... la cremita que tuve que usar me costó $180 porque tuve la suerte que la obra social me cubrió el 80%. Estuve todo el verano, el tratamiento lo comencé en noviembre, con una espesa capa blanca de protector solar, gorrita y tapándome del sol con las manos.

Así también me conoció mi suegro. Habrá pensado que su hijito había decidido entregarse al amor de un travesti.

Menos mal que soy simpática...

Incompletud

2009-06-11T14:22:00.003-03:00

Tengo en las notas del Outlook seis pseudo Post-it con inicios de posteos. Debería probar meterlos todos en la licuadora y ver qué sale de ella...

Se me ocurre una idea, en el mejor de los casos escribo algo como para no olvidarlo y ahí lo dejo. Pendiente. Pendiente abajo.

Últimamente sale mucho el post para adentro, voy en el bondi y me cago de risa sola pensando en situaciones para posteos. Estoy que me duele la panza de carcajear tanto en el curso que estoy haciendo, mis compañeritas no tienen desperdicios...

Ejemplo:

Estamos en un coloquio-parcial hablando sobre musicoterapia

Compañera gauchita: es más o menos eso... igual yo no sé tocar ningún instrumento... Bah... (en voz baja aunque no tanto como para evitar ser oída por todos los presentes incluido el profesor) salvo la flauta, no? Jijiji...

Podría poner más ejemplos pero... ven??? Acaba acá.

Ah, el domingo en El Bululú a las 20Hs!!!!!!! Con nuevo sketch!!!!! Hago de... bueno... digamos de mujer laburante de... eh... tocar la flauta por dinero??? Se entiende???? De prosti...

Actualización: ah, no, no, no, de chica que toca la flauta por dinero voy a hacer después de las vacaciones. Por ahora no. Sigo con mi habitual sketch.
Vamos!!! Últimas dos funciones!!!!!!!!!!!!!!

Houston...

2009-05-15T11:13:00.000-03:00

Mi compañerita preguntonta sacó una agenda de Osho.

Alineación y balanceo

2009-05-11T11:59:00.003-03:00

A una semana de cumplir años arranco con los balances. Por primera vez.

Siempre mi recuento de sucesos anuales, de sueños realizados o aunque sea gestionados, de cursos finalizados, de amores logrados y demases, lo hago a fin de año. El balance íntimo se inicia el día 13 de diciembre.

Pero este año hago un adelanto, sería mi presentación de ganancias.

Este año pasé de vivir con tres amigas en una casa divina con pileta y parrilla, a estrenar la convivencia con ese hombre que me hace feliz tan sólo con estar cada mañana a mi lado.
Y me di cuenta de algo. Estoy grande. Sé que tal vez suene algo tonto esto, infantil y obvio.

Tengo una hermanita (que ya podría empezar a decirle hermana) de 14 años que está empezando a transitar su primera historia de amor, de me mira en el recreo, me saluda o no, se pone nervioso al hablarme, me hace doler la panza, y esas cosas que a la distancia que da el tiempo son tan lindas.
A la distancia yo lo recuerdo con mucho cariño ese momento, ella, pobre, lo está sufriendo como loca.

Qué lejos estoy ya de eso, carancho!!

Tantos años han pasado desde la secundaria, desde mis primeros amores. He pasado hace años ya por la universidad, ni siquiera entro ahora dentro del grupo de Jóvenes Profesionales...
Tengo amigas casadas, otras con hijos o embarazadas, algunas reubicadas en ciudades que quedan tan lejos que no puedo ir a tomar unos mates cuando se me canta. Y en estos días se me canta mucho...

Soy feliz con mi vida. Pero me angustia saber que hay personas ya no están acá y tantas cosas que no voy a volver a vivir.

Post íntimo si los hay.

Sorpresa!!!!!!

2009-05-07T10:14:00.003-03:00

Si hay algo que podría arruinarme terriblemente un cumpleaños eso es una fiesta sorpresa.No entiendo la necesidad de quien o quienes la organizan de hacer semejante ideación.

Recuerdo que cuando adolescente se decidió que a fulana le íbamos a hacer un cumpleaños sin que supiera. Ok. La pasamos todos muy bien con los preparativos, comprar las cosas, elegir dónde festejarlo, acomodar el lugar, hacer la torta, distribuir los vasitos de plástico berreta, enfriar bien la bebida, avisarle a la madre que no comprara nada, salvo lo indispensable para no levantar sospechas, ya que nadie iba a ir.

Pero ella, quien era la protagonista ese día la pasó horrible. No fue protagonista de nada, o sí, de un película de terror. Por suerte logramos persuadir a las más duras y fundamentalistas del "que todo sea sorpresa, que piense que nos olvidamos!!! Sí!!", y aunque sea la llamamos por teléfono para saludarla y desearle un feliz día.

Qué paradoja! Nosotras mismas nos encargamos de que ese día no fuera feliz... Un par ni siquiera la llamaron, estuvo sola como un hongo todo el día salvo por el especimen por todos conocidos y presente en toda división de colegio, la rescatista*.

Apareció la pobre en la casa donde decidimos hacerle la sorpresita con la cara hinchada por haber llorado todo el día. De hecho ella no pensaba ir a ningún lado esa noche, imaginen que sólo unos pocos te llaman para saludarlos, nadie te visita y después vienen dos amigas (esas mismas zorras que ni aparecieron) y te invitan a cenar a un bar... Decís que no. Bueno, ella dijo que no. Tuvieron que decirle, entonces, acerca de la fiesta sorpresa para que accediera a salir de su cuarto.

O sea, todo fue en vano. Ella la pasó mal y nosotros no lo logramos el efecto sorpresa; la única favorecida fue la madre que se ahorró hacer docenas de empanaditas, pizzas al por mayor, picadita y torta de cumpleaños.

Dígale NO a la fiesta sorpresa!

*Estando todos de acuerdo en no ir a la casa de la agasajada, ella fue igual, porque es la heroína y la distinta de cada grupo.

Autoayudate

2009-04-28T14:15:00.002-03:00

Este año retomando un poco los estudios, para justificar tal vez el haber estado como una burra sentada frente a muchas fotocopias por unos seis añitos, comencé una especialidad.

Me había olvidado de tantas cosas este último tiempo... por suerte bastan un par de clases para ponerse al día. Se ve que fieles a la teoría Mirthense de "El público se renueva", las estupideces siguen siendo las mismas, los estúpidos siguen siendo los mismos.

Si en el mundo debe haber equilibrio para que todo esté en orden y no explotemos, quiero que alguien me diga qué razón de ser tiene el compañerito o compañerita preguntonta.

Alguien le paga?? De ser así, le pagan por cada pregunta??? Por eso con tal de meter un interrogante dice cualquier bobada??? No es que no entiende nada, entonces???? Es por la guita que lo hace????

Ay... si a mí me pagaran por ajusticiar gente aplicando constantes correctivos...

Es coincidencia que esa personita de la eterna "?" a cada compañerito y profesor le recomiende el libro "El Zahir" de Paulo Cohelo y grite a los cuatro vientos que ahora está con uno de Osho???

Ahhhh, ellos le pagan el sueldo????

Este sábado estoy también en El Bululú con Historias de Camas, Rivadavia 1350. 20hs.

Necesito un tiempo

2009-04-20T10:47:00.003-03:00

Todo es cuestión de tiempo. El amor, el dolor, el odio, la añoranza, la tristeza, la ilusión.

A mí me pasa con el cigarrillo, siento que sólo es cuestión de tiempo. Estoy convencida que algún día voy a volver a fumar, no sé cuándo, no sé si en dos semanas, tres meses, cinco, veinte o treinta y ocho años.

Por qué si no tanta gente vuelve a fumar? Creo que nunca te debés olvidar de la sensación placentera que produce una pitada. Lo extraño no en los momentos que supuse iba a hacerlo, como ser en momentos de muchos nervios, si no que me desespero por un pucho, paradójicamente, cuando estoy tranquila, relajada.

Creí que previo al estreno de teatro iba a caminar por las paredes de las ganas de fumar, pero no, el deseo despertó cuando terminé y salí a la calle... Hubiese llorado.

Estoy en un momento en el cual detesto el olor a humo, me hace mal, si fuman cerca siento que se me cierra el pecho, veo ceniceros llenos y me dan asco, si al levantarme quedó el olor de la noche anterior me dan ganas de limpiar hasta las paredes.
Pero me muero por volver a sentir eso que sólo te da el cigarrillo fumado en el momento oportuno; algunos dirán que no hay un buen momento para fumar porque es un vicio que te mata poco a poco, y bla bla bla, pero bajarte de un colectivo en el cual viajaste catorce horas y no poder prenderte un pucho apenas ponés un pie en la terminal es como estar condenado a viajar eternamente en un semi cama sin aire en pleno verano y sin paradas. "Cuando llego fumo, cuando llego fumo", pero nunca llegás.

Necesito que alguien me diga que te olvidás de todo eso pasado un tiempo. Que te olvidás del placer que te producía fumar, que cuando estés en una fiesta no vas a pensar en que sería un buen momento para prenderse un cigarrillo.

Llevo 125 días, más específicamente 3011 horas viajando en un mugroso colectivo, quiero bajar y prenderme un Lucky.

Historias de camas

2009-04-13T10:17:00.004-03:00

Estreno: sábado 18!!!!!!!!!!!!!!!

Todos invitados!!!!!

A ver, a ver, adivinen cuáles son mis brazos...

Guionista divina

2009-03-31T10:28:00.008-03:00

Mis palabras tienen fuerza sobrenatural.

Dios o quien fuera espera que yo diga algo para ponerse manos a la obra. Que tengo poderes adivinatorios es ya sabido... a una amiga le vengo diciendo desde octubre que en febrero iba a quedar embarazada, ayer hablo por tel con ella y me cuenta que está esperando un bebé (ojalá se siente, nueve meses es mucho tiempo...) y la doctora le informó que estaría de cinco semanas aproximadamente. Esto significa que cuándo quedó embarazada??? Ehhh??? En febrero, por supuesto.

Pero a veces mis poderes me juegan una mala pasada y termino dando al destino ideas pésimas.

Las dos veces que en mi vida me robaron había estado hablando (y con la misma amiga) sobre cuán afortunadas éramos al no haber sido nunca encontradas por los amigos de lo ajeno. Ahí nomás, tácate, me robaron.

Ayer hablaba con una compañera de teatro acerca de los orzuelos, según me contó estaba haciendo un tratamiento para evitar que le siguieran saliengo. Por mi parte le dije que cuando niña tenía orzuelos muy seguido, pero que por suerte de grande no sufrí más.

Qué pasó hace minutos??? Sí, señores, me doy cuenta de algo... De qué??? Me salió un orzuelo.

Lo que estoy pensando ahora es que nunca me gané el Loto, Quini, o algo que me de dinero rápido y fácil...

Capaz que...

Tampoco me llamaron de X lugar para pedirme trabajar con ellos...

PD: me rompe soberanamente la paciencia, por no decir las pelotas, que mis jefes no entiendan que el aire acondicionado no me da frío sino que me hace mal a la garganta.

Jefe: tenés frío??? Mirá que está en 26º...

Caro: no siento frío... (a ver, jesús dame serenidad) Puede estar a 34º que es lo mismo, lo que me hace mal es que me seca la garganta.

Y espero que sean lo suficientemente adultos como para no completar la frase con técnicas para humedecer mi garganta...

PD2: más me rompe soberanamente que no pueda poner enter entre las oraciones o frases... me saca.

Suspenso...

2009-03-13T12:30:00.003-02:00

Tarde pero seguro, podría ser mi lema.

Sé que dentro de todos mis defectos -que deben ser uno, uno y medio, no más-, uno que resalta mucho es el decir "después sigo", "continuará...", y qué pasa? Nada, justamente. Nada, no sigue nada.

Incluso cuando hablo suele pasarme lo mismo, yo por supuesto no me doy cuenta, vendría a ser como mi muletilla. Paradójicamente, un silencio, una oración incompleta, una no palabra, la no muletilla.

Carolina al borde de la revelación: en estos casos es así, es común que te pase eso y...

Sujeto a revelársele la verdad: ...

Carolina: che, y tus viejos cómo andan?

Le pongo un suspenso inútil a algo que no lo amerita. Sin ir más lejos, incluso al escribir utilizo excesivamente los puntos suspensivos...

... ven??

Es como que salga una película llamada "El día que dejaron de hacer Buenos Aires I", la ves y estás esperando la II, porque si le ponés I se supone que no es un número caprichoso, debe continuar esa historia.

Yo no lo hago. Yo estreno la película I y nada más.

Acá me ha pasado al contar viajes, termino el post prometiendo "después cuento la vuelta", "eso es para otro post", "después cuento sobre el día que casi nos morimos". Por ejemplo, en la historia de extras había muchos personajes a describir, yo hablé de la divorciada como una introducción a muchos más.

Pero me olvido.

De hecho en este post iba a hablar acerca de "El facha", muchacho divertido si los hay dentro del rubro extra de publicidad. Pero ahora me acordé que un día le dije a Natys que un escrito suyo me había inspirado para escribir algo que mucho tiene que ver con el tema.

Las cosas sin terminar. Yo lo llevo al extremo de no terminar ni las ideas.

Ver su blog es ver lo que yo no hago. Nunca pude terminar ni una bufanda... Una vez me comencé una y por la mitad, más o menos, le dije a una amiga, "che, me cansé. Me la adelantás? Hasta el final, por favor, cerrando puntos y todo".

Como para sumarle más estupidez y despilfarro, puedo contarles que cada vez que se me ocurre algún emprendimiento me organizo de forma tal de hacer las cosas en serie. Como la vez de los portaretratos hechos en cartapesta...
Quise hacer no uno, sino diez juntos. Marqué y corté todos los cartoncitos, corté papelitos, hice el enchastre de plasticola y harina... Terminé sólo uno, con barniz incluido. El resto habitaron durante tres años en un cajón para luego morir en el tacho de basura.

Aún atesoro cantidad de cintitas, hilos encerados, porotitos, maderitas, cositos de diferentes tamaños y colores para confeccionar collares.

Y así...

2 x 1

2009-02-26T13:45:00.005-02:00

No se ilusionen con que voy a regalar entradas para el cine. Para eso está Edenor, che.

No sé si ponerme contenta o no...

Gané dos premios, me pasaron dos premios. El tema es que me fue entregado por Jota de Manual de Perdedores (el link va en uno solo, eh!), lo cual me lleva a pensar que tal vez me considere más perdedora que él, o quizá vea mi potencial para serlo pese a que aún no lo sea.

Haciendo honor a mi premiador no sé por qué se pegaron así las imágenes, una arriba de la otra, yo las quería al lado, para economizar espacio. Ahora que lo pienso, está bien, si total no me cobran por renglón ocupado poco...

En uno de ellos o en los dos (no lo recuerdo) había que pedir deseos (tampoco recuerdo cuántos...). Otra de las reglas es pasar estos premios a más personas, pero como, justamente, uno de mis sueños es cortar con cadenas, los re jodo a todos, les hago pito catalán mientras me zambullo en una pileta llena de nesquik con don satur salados (sueño 2) y no se los paso a nadie. Me los dejo para mí, lero, lero.

Ahora voy a agarrar todos las bobadas que me mandan en cadena a hotmail y las elimino a todas. Y que me parta un rayo! Que me toquen 1000 años de mala suerte!!!

Otro sueño que tengo es uno que se repite cada tanto, no el sueño en sí sino la resolución del mismo. Sueño que algo muy malo me pasa, empiezan a sucederse cosas cada vez más malas, cada vez sufro más y más... es ahí entonces cuando me detengo a pensar que no pueden pasarme tantas desgracias y sospecho que estoy soñando. Y me doy cuenta! En pleno sueño digo en voz alta, "pero qué boluda, claro! es un sueño!!", me empiezo a cagar de la risa, cierro los ojos fuerte y muevo la cabeza de un lado a otro y me despierto.

A veces para confirmar mi sospecha me pongo a saltar, si tardo en tocar el suelo nuevamente, es decir, floto un poco, es porque estoy soñando.

Sueño, además, con una casa por pool, metegol, ping pong, juegos de mesa, hidro, vodka todo el día, Rober y yo con la única tarea de disfrutar de todo esto.

Miranda

2009-02-24T10:15:00.004-02:00

Recordando la publicidad esa donde uno decía "con una mirada me dijo...", me puse a pensar en algunas clases de miradas. Las miradas de colectivo.

Yo viajo, como la mayoría de los trabajadores, todos los días a la misma hora (minutos más minutos menos) en el mismo colectivo ahora que ya soy residente de Capital otra vez y no alterno con GBA.

Siempre fui bastante saludona, sobre todo en mi infancia. Caminaba por la vereda y saludaba a todo cuanto me cruzara, no porque conociera sino porque estaban ahí y me parecía correcto hacerlo.

Ahora sólo lo hago con esa gente que veo todos los días, camino a la parada de colectivo saludo a la encargada del edificio, a los chicos del lavadero de autos y a los señores de la agencia de remise. Sin embargo, con los compañeros de viaje sólo parece bastar una mirada...

Si está la señora de rulitos esperando el colectivo es que estoy llegando tarde. Yo imagino que ella entra a las 9:30 hs y trabaja en un consultorio o estudio jurídico contable cerca de Retiro. La he cruzado luego por la tarde, lo que provoca en mí esa catarata de pensamientos de "de dónde carajo la conzco??", paseando un caniche que es igual a ella.

Una vez en viaje miro a ver si está el chico que trabaja en la parada siguiente a Lacroze, nos saludamos con la mirada y me paro al lado, de esa forma consigo rápidamente asiento. De hecho, pareciera que él me mirara con cara de "acordate, Caro, que bajo en acá nomás".

También suben una chica y un chico. Estoy segura de que ella labura como asistente de marketing por Barracas, es muy responsable, sus jefes no valoran todo lo que hace y sus compañeros la adoran, siempre lleva galletitas pepitos y merengadas. Es callada hasta que entra en confianza. Le cuesta mucho madrugar, es por eso que se pega una ducha apenas se levanta para ver si puede abrir los ojos, se toma un cafe sin azúcar y sale.

El otro día la encontré en el colectivo cuando subí, me pareció raro ya que siempre sube después, debe haberse ido a dormir a la casa de los padres que, me parece, viven en Munro...

Él se sube en la misma parada que ella, una antes de Lacroze. Siempre va leyendo, siempre, tenga o no lugar, sentado o parado, con colectivo lleno o no, siempre lee. A veces me cuesta chusmear con qué libro está, se ve que los compra usados y están las tapas un poco borroneadas. Su trabajo le gusta, tiene pinta de no sé qué... Tiene anteojos de psicólogo o de alguna humanística, tal vez sea sociólogo o estudiante y labura en investigación de mercado. Creo que sí, es eso. Es tranquilo, los fines de semana disfruta yendo a comprar material a Parque Centenario, antes iba mucho a Plaza Italia, también a Parque Rivadavia.

Ellos no se conocen pero, seguramente, harían buena pareja.

Anger Scale

2009-02-20T11:03:00.007-02:00

Si existiera una escala de irritabilidad, probablemente, que alguien llame por teléfono y diga "quién habla?" antes de decir "hola, buenos días (tardes o lo que fuera)", ocuparía el grado más alto.
Qué te pasa, cerdo maleducado, presentate antes.

También estaría tocando los límites de tolerancia las cosas que la gente hace con los teléfonos celulares. Cosas llamadas Mensaje de Texto.
Si querés algo importante, llamame, rata. Si encima me digno a responderte, no repreguntes pelotudeces.
Si te invito a mi casa, no me preguntes antes de llegar "qienes tan?", eso es grosero. Qué? Si te digo que no hay nadie no venís?? Depende de quién esté presente vas a venir??
"qienes tan?", preguntás vos, yo me pregunto quién es tan imbécil para sacarle la "u" a quienes y la "es" y acento a están. Tenés una compañía pedorra que te cobra por letra????

Y no te atrevas a esperar respuesta si me mandás otro mensaje diciendo, "recibiste mi mensaje?". Sí, vos recibiste la visita del repartidor de "date cuenta y ubicate"?

Pero cuando parece que nada superará el enojo anterior aparece ésto, un caso en particular que haría estallar en mil pedazos el medidor desparramando mercurio y talco (no sé por qué pero yo le pondría talco adentro) por todos los rincones.

Carolina llamando por celular a X.
X: Caro, qué pasó?
Carolina enrojecida de odio: tic (ruido que hace la tapita de mi celular al cerrarse)

Qué pasó??? Qué pasó?!?!?!?!?! Qué sos?? Neurocirujano y yo tu asistente????? Estás esperando noticias del chiquito que operaste del corazón???? Yo estoy embarazada de 9 meses y vos sos mi obstetra????? Acaso yo soy bombero????? Soy tu agente de bolsa??????

No tiene que haber pasado algo para que alguien llame por teléfono a otro alguien.
No puedo llamarte porque sí??? Qué sos, un número de emergencias?????? Vos sos el famoso "Emergencias S.A"???
Tenés poderes predictivos e intuíste que algo iba a pasarme??????

Mirá cómo me hacen poner...

Metele que son pasteles, mamita

2009-02-10T12:13:00.011-02:00

Como si no tuvieran a nadie atrás, con una paciencia de araña cogotean sin problemas durante dos extensos minutos...

Alguien tiene idea por qué algunas mujeres (no sucede con los hombres, está testeado bondísticamente) al ingresar al colectivo se quedan estancadas en el primer caño luego de la máquina expendedora de boletos cual si fuera la parte baja de una pileta de natación o el mismísimo mar????

Además están mirando con cara de temor el más allá que es el fondo, de qué tienen miedo? Pensarán realmente que están en las orillas del mar de la muerte?

Creerán que hay tiburones hambrientos de carne femenina y argentina???

Temerán que el agua y el sol arruinen lo que pantene había recuperado en un mes????

Se propondrán entrar poco a poco para aclimatarse a las olas frías a fin de evitar el chucho de frío????

Habrán visto a otra chiquita con la misma bikini y entraron en crisis????

Todas locas.

PD de cine: ayer vi Duro de matar IV.

Dijo Roberto: "Siempre lo banco a McClane. Pero se usaron todos los recursos de acción yankis en una sola película. Igual, excelente, le doy cinco robertitos".

Yo le doy cinco carolinitas, me encantó; ok, sí, es cierto, le pusieron todas las explosiones, saltos, tiroteos que tenían a mano. Pero es McClane...

Comprate una vida

2009-02-03T09:42:00.004-02:00

Leyendo este post, recordé algo que me pasó el día viernes por la tarde.

Ya es bien conocido por estas tierras cuándo odio al colectivo y aproximadamente al 75% de la gente que anda en él.

Pero esta vez me topé con un caso bastante exasperante...

No sé si hará falta describir un poco el contexto, por las dudas tiro un par de datos. Día feo, venía bastante cargadita de cosas, con mucho calor ya que el piloto, si bien de tela finita, abriga; más aún cuando, pese a que había cesado el agua, nadie se dignó a abrir ni dos centímetros la puta ventanilla. Ya esto me tenía bastante loquita.

En eso, la chica que estaba sentada frente a mí (yo iba parada agarrada del cañito del asiento de esta fulana) se para, acomodo mis petates como para sentarme cuando la imbécil me toma por el brazo y me señala a una señora que parece que por sus tetas grandes se había ganado el asiento, porque lo que es discapacidad, embarazo o vejez no tenía.

Y la estúpida se bajó! No es que se paró amablemente para cederle su lugar, no! Ella ya se bajaba y la eligió para ocupar ese asiento, MI asiento!

No te hagas la copadita con MI asiento!!!! Por qué no le dio antes el lugar???? No, la señorita es buena con los espacios ajenos...

Y encima me miró con cara de virgen María haciendo sacrificios.

Es como el que se jacta de fumar dos cigarrillos por día nada más... pero ajenos! Comprate, idiota!!!

Ahhhh, vi tres episodios de la 5ª Temporada de Lost... Quiero mmmmmmásss!!!!!

Tu gruta es mi gruta...

2009-02-02T11:41:00.002-02:00

"Tus deseos son órdenes", dijo alguien ante mi pedido previo a las vacaciones en referencia al viaje en colectivo.

Colectivo cómodo, rica comida, buenos compañeros de viaje, Rober me hizo los mimos solicitados. Sí debo confesar que me asusté un poco cuando al subir a la unidad, que dicho sea de paso salió a horario, vi una criatura.
No sé si murió en viaje, tal vez la mami le había dado una buena dosis de lexotanil, o era extraterrestre, la cuestión es que ni se la escuchó.

Llegamos tres horas más tarde a destino pero ni me importó porque estaba de vacaciones. Además no podía quejarme, se me habían cumplido todas mis solicitudes, y justamente el llegar en tiempo y forma no había sido parte de la lista.

Para la próxima voy a tratar de ser más abarcativa en mis pedidos. "Lo que no se pide, no se concede ni a palos", parece ser el lema del más allá.

Si vos no pedís por escrito no enfermarte, te vas a enfermar, sabelo Carolina.

El Rober arrancó con una acidez que lo estaba por matar cruelmente y se rebanó parte del dedo gordo del pie con una baldosa; yo estuve dos días con fiebre y no importó la cantidad de protector solar con factor 30 que me pusiera en el cuerpo, y el factor 60 para la cara, la nena se olvidó de una porción importante de piel y se le ampollaron las orejas.

Los de la farmacia, felices. Pastillas para la acidez, curitas, gasas, cinta, agua oxigenada, ibuprofeno, pañuelos descartables y kura plus.

Este último creo que tiene poderes mágicos, no sé si es bueno o no, pero como mi intención no era curarme de algo sino posponer el dolor para otro momento más oportuno, me vino bomba. A las dos horas de tomarlo estaba en mi mejor momento, espléndida, llena de vida, pero con unas palpitaciones que me hacían tener que descansar cada dos cuadras.

Ah, y casi morimos con mi Rober de sed y calor. Después les cuento.

Simplismo

2009-01-29T09:33:00.005-02:00

Las relaciones amorosas son como andar en bicicleta de a dos, esas que tienen los dos asientos y respectivos pedales.

Arrancás y te matás de risa; le empezás a poner empeño, cuesta la sincronización pero después, en el mejor de los casos, salís para adelante.

A veces hay uno que se cansa más o se aburre, levanta las patitas y deja de pedalear. Todo el trabajo recae entonces en el otro pobre fulano o fulana que deja un pulmón, mucho cansancio y sobre todo, un corazón vapuleado.

La bici se va al mismísimo demonio... quien iba plácidamente haciendo nada ni siquiera cae al piso, sigue caminando sin un rasguño. Mientras, el otro está revolcado en el piso, no tuvo fuerzas para evitar la caída y quedó desparramado, raspado y con ardor.

Pero a este último se le formarán cascaritas, que, si bien le recordarán el golpe sufrido, le recordarán sobre todo el paseo vivido. Tal vez, incluso aprenda a evitar terrenos desfavorables y determinados compañeros de pedaleada.

Te lo estoy pidiendo bien...

2009-01-16T13:55:00.005-02:00

Para hacer las cosas más sencillas y con algo de tiempo, decidí hacer una lista de pedidos para el viaje que emprenderé esta noche. Me parece más organizado hacerlo de esta manera que tener que quejarme el día 27 a mi regreso.

Notifíquese y hágalo cumplir quien sea encargado o encargada en estos temas.

- Que nadie ronque por lo menos a cuatro filas de mi asiento.

- Que los de adelante y costado no tengan olor a pata; me pasó en un viaje que el fulano que estaba detrás y osaba apoyar su pestilente pie en mi apoya brazo emanaba olores indeseados.

- Que no haya niños llorosos.

- Que no haya niños caprichosos.

- Que no haya niños charlatanes, ni divertidos, ni comunicativos.

- Que no haya madres intentando educar a su hijito de tres años en medio del viaje; si quiere comerse 130 palitos de la selva dejalo, que lo haga; si te quiere tironear de las orejas, que tironee nomás; etc...

- Que no haya gente con ganas de vomitar y ganas de decirlo en voz alta para atemorizar al resto de los pasajeros.

- Que no haya azafatos confianzudos.

- Que no haya viejas quejosas.

- Que no haya para cenar nada que lleve ese arroz que recalientan una y otra vez, ni arrolladito con carne indescifrable.

- Que funcione el cinturón de seguridad.

- Que todos ayudemos para que el baño se mantenga digno hasta la mañana.

- Que no pasen películas de piñas, a menos que sea duro de matar o arma mortal.

- Que Roberto me toque el pelo hasta que me duerma.

Amen

Pd: esto me hizo acordar de algo más... Que regulen la temperatura a grados normales!!

Bienvenido Joaquín!!!!

2009-01-09T14:46:00.004-02:00

La vida muchas veces a cachetazo limpio te muestra cómo el tiempo va pasando. A mí me dio una trompada de alegría hoy cuando me enteré que mi amiga fue mamá.

Nos conocimos en el año 2000 cursando la materia Psicología General el primer día de clases cuando la profe dijo, "agrupense de acuerdo al barrio, chicos", y el vivir a escasas cinco cuadras hizo que nos conociéramos.

Estas casualidades me hacen pensar en toda esa gente que uno ama con el alma y conoce en los lugares y de las maneras menos pensadas. Qué hubiera pasado con Roberto si no hubiéramos coincidido en las clases de teatro?? Con Vale si no hubiese sido por Marina?? Con Ine si hubiésemos cursado en diferentes comisiones??

Siempre fuimos personas distintas. Pobre Ine... padeció la impuntualidad, sobre todo! Tuvo que sufrirme a su lado en el teclado metiéndole mano a los acentos que no ponía (era la loquita de los acentos yo). Cuando estudiábamos hacías las veces de superyo para poder ponernos un poco de orden a Vale y a mí.

A medida que el tiempo pasaba logramos que llegara más tarde cuando nos juntábamos, conseguimos convencerla de pararse en una clase para irse antes, faltar a algún que otro teórico, incluso.
Si tenías curiosidad por algo o alguien, Investigación Inesch se ponía en marcha y te averiguaba hasta grupo sanguíneo.
Hicimos las tres toda la carrera juntas, recuerdo que la retábamos, rogábamos que no llevara más ningún amuleto de la suerte para cada examen. "Dejá ese oso en tu casa, Ine!!"; la camisita rosa,dios... debe haber pasado por decenas y decenas de parciales y finales!

- No me hables como a tu mamá!

- Vos no me trates como mi mamá...

A esto llegábamos si discutíamos, y nos cagábamos de la risa. Yo le hacía las mismas contestaciones meritorias de cacheteo que le hago a mi vieja.

Fue mi mamá en Buenos Aires, me acuerdo que cuando habíamos terminado con la facu nos juntábamos toooodas las tardes a hacer nada. Yo iba a su casa y me tiraba en el sillón, "haceme mimitos... tocame el pelo... sentate acá al lado", demandaba siempre. Si me dolía algo estaba ahí para agarrarme de la manito.
Como esa vez que me corté en la bañera y apareció a velocidad ambulancia para acompañarme al Fernández... Mientras me cosían ella me daba su mano de madre.

Qué lindo, por dios. Estoy muy, muy, feliz!!!!!!

Estaré pronto por esos pagos y conoceré a ese hermanito/sobrino!!

Extra, extra! Parte II

2009-01-06T15:36:00.003-02:00

Aquí vamos con algunas descripciones.

La recién separada: ella está radiante, emana luz y endorfinas por doquier. Se separó de su marido (del cual sigue locamente enamorada) hace un año más o menos. Desde ese momento, luego de llorar desencajada y no comprender nada, se mató de hambre y a cinta, lleva miles de kilómetros acumulados en la bicicleta del gimnasio, se acomodó el pelo y usa guantes de goma para no saltarse el esmalte rojo de las uñas.

Guarda la ilusión de que su marido vea su nueva figura, recapacite, se arrepienta y se arrodille deseperado, con docenas de rosas rojas en las manos para que lo perdone y vuelvan a estar juntos. Hasta recrea una y otra vez esa supuesta conversación donde él le dice que no hay nadie como ella, que la ama con locura, que es una "mujercontodaslasletras".

Pero Graciela no le cuenta esto a las amigas del club de las divorciadas en las reuniones de los viernes, qué pensarían?? Que es una flojita?? No, señor, se la banca y despotrica contra el ex. Sólo a Susana le escupe toda esta verdad entre lágrimas, es su confidente, esa amiga que atesora de las casadas (casada con un amigo de su esposo) y la escucha largas horas en el teléfono.

Qué hace trabajando de extra?? me pregunto. Y me respondo rápido, le enchastra su nueva realidad en la cara a su antiguo marido. "Para que vea que no me quedo en casa llorando por los rincones... pst! Qué se piensa ese simio?? Ya va a ver... ya va a ver y se va a arrepentir... cuando me vea en la tele revienta, chicas, revienta!! Igual por mí que haga lo que quiera, ni me importa su vida... nada de nada, eh!", y se llena la boca hablando de su trabajo, que por cierto yo lo viví junto a ella y es cansador, aburrido, montónono, de gratificación cero.

"Siempre quise ser actriz, tengo como ese ángel especial, entendés?", improvisa frente al espejo ante una imaginaria entrevista.

Y no importa cuánto calor haga, cuánto abrigo nos obliguen a usar porque en Alemania hace frío y la publicidad es para allá, ella está espléndida, con una sonrisa tatuada, el maquillaje perfecto.

Con la frente en alto, sacando pecho. Con esperanza y una fe ciega de que esta vez sí, esta vez la ve y la llama.

Extra!! Extra!!!

2008-12-23T09:02:00.004-02:00

Locación:

Sólo a fin de la investigación y posterior análisis y 11ª revelación, hemos participado junto a Roberto de una publicidad.

No tan vistosos y famosos como los protagonistas, no tan fundamentales como los técnicos, formamos parte de los olvidados extras. Esos pobres muchachos que simulan tener una vida detrás de la parejita central, esos a quienes nadie les dedica un Martín Fierro, ni un Oscar, ni nada... Es como al describir tu casa nombrar un velador o un cuadro, uno bosqueja un par de habitaciones, el living, comedor, lo que fuera, pero no te ponés a dibujar los detalles. Eso son los extra, apenas unos detalles. Esos compañeros del colegio menos populares que después de 10 años de egresados sólo recordás el apellido.

No se ilusionen con ver nuestra maravillosa participación de antesala al estrellato dado que es para una telefonía alemana que, por supuesto, aquí no se verá. A quién le importa qué descuento hay en larga distancia en Alemania??

Una pena en verdad, yo, que soy más morocha que una tostada de pan de salvado, podría hacer un muy buen contraste al pasar detrás de las protagonistas, rubísimas, blancoalas, altas... como una mancha de papel carbónico.

Vivimos en carne propia con el Rober lo que es un trabajo insalubre. Estos productores que ahora llamaremos "Los Egipcios", nos hicieron pasar a nosotros "Los Esclavos", un día de filmación, o "Construcción de la pirámide", inolvidable.

Como para que vayan haciéndose una imagen que se asemeje a lo vivido les paso unos datos: fue el día sábado la "Construcción" en cuestión, no sé si recuerdan que hacía mucho calor; nos citaron a las 6 de la mañana pero comenzamos a caminar como unos loquitos en microcentro (éramos los que caminan atrás) a las 9:30... hasta las 19:30 hs. Con todo el calor, bajo el sol y como supuestamente era otoño, con abrigo.

Una primera conclusión que podemos compartir con ustedes es que a más de una de "Las egipcias" le faltaba estimulación sexual, no limitándose esto a sexo, bastaría con un "qué linda sos", "pasame tu celu".

Más luego sigo con el Rober que quiere participar en esto.

Una semana sin fumar... pasé la prueba del vodka sin cigarrillo; no tuve ni tiempo de pensar en fumar, con el dato de Ajenjo de tomar agua me la pasé en el baño.

Diario de una fumadora III

2008-12-17T12:41:00.003-02:00

Pasé mi primer noche sin cigarrillos.

La verdad fue muy tranquilo... temo que me agarre en momentos más algún ataque que viene gestándose desde ayer.

Mis concubinas y Roberto van a estar contentos ya que detrás del último bocado de la cena voy a salir corriendo a lavar los platos cual ama de casa abnegada; será un engaña pichanga a fin de evitar la maldita sobremesa que me recordará lo felices que fuimos los Lucky y yo tiempo atrás.

Mi momento crítico será el sábado. Es la fiesta de despedida de año con una manada de amigos.

Vodka + cigarrillos: felicidad, noche plena... Se oye de fondo: "La puta que vale la pena estar viiiivo!".

Vodka - cigarrillos: pelea en puerta. Enojos, puteadas, pucheritos, resaca. Una noche entera con cara de Susana en Esperando la carroza cuando dice que no puede más, que le saquen a Mamá Cora.

Ajenjo, espero los tips!!!!!

Ni olvido ni perdón...

2008-12-16T13:04:00.006-02:00

Por algún lado me la iban a cobrar...

"Qué tanto médico, qué tanta atención, qué tantos turnos?!?! Vas a saber lo que es bueno...", murmuró la doctora entre sádicas risitas mientras firmaba la órden médica.

Cómo no me di cuenta lo que me esperaba... Cómo no sospeché la venganza del monstruo que con todo atacó nuestros bolsillos durante el año, La Obra Social.

A ella no le gusta que eso de tener siempre derivaciones, medicamentos, especialistas. Uno la imagina como una madre de amor infinito, amasando panecillos en la cocina de cada centro médico, tejiendo bufandas y mantas para abrigarnos en invierno, presta a abanicarnos en los días de calor; ingenuamente aseguramos que quiere cuidarnos, brindarnos lo mejor, que nos quiere a todos los que nos hermanamos bajo su ala por igual.

Pero estamos equivocados, a este enviado del mal no le gustan sus hijos adoptivos, menos aún los pedigüeños. No se sensibiliza con los demandantes; muy por el contrario, se irrita llegando a límites insospechados.

Y lo más temible. Se toma revancha.

Esto me recuerda a la frase de una particular depiladora, "Todas (golpeando con el dedo índice la mesa) se pagan en ésta (refiriendose a la vida, no a la mesa)... un pecho le sacaron a una que era amiga mía y me cagó".

A mí La Obra Social, vía la otorrinolaringóloga, me condenó a un macabro estudio de cuerdas vocales valiéndose de mi eterna disfonía.

Todavía puedo sentir el cablecito moviéndose endemoniado dentro de mi nariz... qué dolor, oh, dios! Qué flagelo!! Padecí la gloria de su venganza sobre mi cuerpo.

Me metieron un cable con cabeza luminosa por mi fosa nasal derecha hasta la garganta, mis ojos llorosos imploraban piedad. La doctora seguía dele que te dele moviendo el aparatejo haciendo caso omiso a mis lágrimas y mis uñas clavadas en el sillón.

Como si el sufrimiento no fuera suficiente me obligó a cantar el feliz cumpleaños...

Debería haberme rebelado, debería haberle cantado "El payaso Plim Plim".

Resultado: tengo que dejar de fumar... ahora es obligación.

Descarga: siguen los putos enter jugando cruelmente conmigo.

Listen!!!!

2008-12-12T14:06:00.006-02:00

Recomendación muy recomenda!! Ayer los vi en un concurso de tango. El del bandoneón está endemoniado.

http://www.violentango.com/

Es para que aprendan los choferes de colectivo a la hora de elegirte qué música vas a padecer por dos horas. A quién se le ocurre pasar los videos seguiditos, sin descanso y sin piedad de: Eros Ramazzotti junto con Tina Turner, luego Tina Turner solita, la Lambada, Marina, Sinéad O´Connor con su "Nothing compares to you", "One more nigth" de Phil Colins, y todo cuando ochentoso lento se les ocurra, sin faltar, por supuesto, Europe con "The final countdown" y "Carrie", "Winds of change" de The Scorpions, "Total eclipse of the heart" de Bonnie Tyler, "Take my breath away" de Berlin, "Unchained melody", de Righteous Brothers, y cuanto fulano o fulana que tuviera pelo vaporoso, abultado y bien batido...

Ojo, la música ochentosa me encanta, pero los videos son un ataque a las córneas. Quedé más astigmática de lo que era.

A quién se le ocurre???

A Rafa, el azafato que me tocó en suerte.

Victor Hugo Morales

2008-12-11T14:04:00.003-02:00

Comenzar un viaje que llevará 8 horas en colectivo al sonido de una mamá diciendo al azafato, "disculpá, me podés traer un vasito con agua que la nena tiene ganas de vomitar", no augura nada bueno.

Por suerte la chiquilla en cuestión no se vio en la necesidad de a los compañeros de ruta cuál había sido su almuerzo.

Igualmente, la frase retumbó en mis oídos durante todo el trayecto imaginando diversos escenarios posibles. Eso fue lo más terrible, la espera. La insoportable espera de algo para va a suceder, lo quiera uno o no. La frase de la niña fue un arma psicológica, el desencadenante de un sinfín de temores. "Será ahora??? Será ahora???", eran mis preguntas.

Una de las opciones, la más remota, era que la nena vomitara dentro de una bolsita de papel que el muchacho le había entregado junto con el agua. En ese caso, pasado el asco de verme obligada a oír los característicos sonidos del vómito y las arcadas, el horror hubiese quedado atrás luego de tres horas.

Otro escenario posible. Cuando uno vomita, por reflejo, o por amor, tiende a depositar el producto en cuestión lo más lejos posible de quien está al lado, en este caso los padres. Lo más lejano en ese caso hubiese sido "adelante", o sea, en mi asiento, sobre mí persona.

Por suerte no pasó eso. Si no, no estaría acá. Y esto me conduce a tres escenarios más:

- me hubiese clavado en la garganta mi botellita de agua mineral a fin de no tener que cargar toda mi vida con el recuerdo de una niña que vomitó mi cabeza.

- estaría presa por hacer comer a la madre de la niña el "regalito" de su hija. En realidad no por eso, sino por haberla obligado a fuerza de amenazarla con arrancarle los pelos de las patillas a la chiquita que oportunamente ya estaría entre mis manos.

- estaría en algún programa de tele en la sección de noticias insólitas y berretas, luego del titular en los diarios, "El viaje les cayó mal". Contaría la historia de cómo todos los pasajeros vomitamos y tuvieron que cambiarnos de micro.

Lo tenía que decir...

2008-12-05T13:04:00.003-02:00

Pocas cosas me rompe tanto las pelotas como las llamadas constantes, rutinarias, insistentes de las mujeres de mis jefes.

Un día las voy a mandar a la mierda.

A ver... vos, sí, a vos te hablo. Si llamás todos los días desde hace tres años a las 13hs y te digo, cada vez, que está almorzando, y vos me respondés siempre, "bueno, lo llamo al celu, mi amor", mi amor las pelotas!! Me querés decir por qué carajo no llamás directamente al celular???? Dios!!!!!!!

Me rompe soberanamente las pelotas.

Y esto no es sólo al mediodía... no, es todo el día. Llaman mínimo cuatro veces en 7 horas. Si yo soy el esposo la cagaría con cuanta fulana aparezca, por rompe huevos nomás. Enfermas!!!

Lo más exasperante es que tienen un plan mediante el cual hablan gratis por celular.

Se ve que les gusta mi voz...

Diario de una fumadora II

2008-12-04T10:03:00.005-02:00

Muchas veces tenemos tantos problemas que no sabemos cómo o por dónde comenzar a abordarlos, desenmarañarlos luego y oportunamente solucionarlos.

A mí me pasó eso el día lunes.

Creí que mi principal problema, el más urgente que debía ser tratado, era mi adicción al cigarrillo, que dicho sea de paso, qué feo suena la palabra adicción, transforma el placer de fumar en un problema con nombre feo.

Tomé cartas en el asunto y decidí dejar de fumar, o al menos, intentarlo. Puse el día lunes como fecha de inicio porque parece ser el día indicado para comenzar algo, vieron que las dietas arrancan ese día, en el gimnasio nos inscribimos los lunes, todo se rige por la semana laboral.

Yo, por ejemplo, todavía no pude reponerme al hecho de haber comenzado a trabajar, allá por 2005, un día jueves. Jueves???? A quién se le ocurre??? Y no porque fuera día primero de mes, ni siquiera eso que hubiera sido más lógico. No, inicié mi jornada un día jueves 3 de noviembre.

Las cosas así, medio desorganizadas e ilógicas me ponen un poco mal.

Y así fue, volviendo al tema, cómo comencé con mi "Misión imposible: Dejar de fumar".

O, mejor dicho, como me olvidé que había decidido abandonar los vicios. Sí, me olvidé. Llegué a lo de Rober y me prendí un pucho...

Acá el problema fundamental y de emergencia es mi mala memoria. Pésima, por cierto. En otras oportunidades he tenido manifestaciones de lo más diversas e insólitas.

Una vez, por ejemplo, tuve que fijarme en el calendario de la agenda porque no me acordaba en qué año estábamos, y no era enero como para no haberme acostumbrado, era agosto.

Otra vez, más grave aún, tuve que sacar la cuenta de acuerdo a mi año de nacimiento porque no podía recordar cuántos años tenía.

Conclusión: tercer intento fallido para dejar de fumar. El vicio se valió de mi mala memoria para jugarme una pésima partida.

Recomendación: empostitear toda la casa con la leyenda, "Caro, no al pucho".

Nota al pie: me querés decir por qué mierda esta porquería me quita los enter que yo pongo????? Edito y nada, edito y nada!!!! La con**a de la put**ima lora y la de su hermana!! Me tiene como loca esto!!!!!

Diario de una fumadora

2008-12-01T14:21:00.007-02:00

Espero sepan disculpar las molestias que esto pueda ocasionarles, ustedes serán testigos de mi, si dios, los ángeles y todos los santos me acompañanan, abandono del cigarrillo.

Sé que será algo difícil, por experiencia lo digo, pero una vez más lo voy intentar.

En la primer oportunidad que lo intenté logré estar cuatro días libre de humo, pero con una locura y un síndrome de abstinencia de un cocainómano. Lo positivo de la experiencia fue que nunca mi hogar estuvo tan reluciente, lavé, limpié y planché todo, cambié de lugar los muebles y compré muchas plantitas porque quería ver flores en mi balcón.

Un poco me asusté cuando me encontré con cara desencajada fregando la cortina del baño en cuatro patas en la bañera a las 2 de la mañana, meta cif, odex y lavandina. Lo intrigante es que ya estaba acostada cuando se me ocurrió pegarle una lavadita; o sea que hice todo en ropa interior, lejos de calentar la pantalla de la computadora, lo que intento es que puedan ver la imagen patética que estaba dando.

Realmente la pasé muy mal esa vez. Le pedí a una amiga que me fume bien cerquita para poder fumarme su humo, olfateaba cigarrillos...

El momento crítico fue el último mediodía antes de volver al maldito vicio, estuve al borde de las lágrimas en el laburo; con la cabeza entre mis temblorosas manos apoyada en el escritorio, pensé que iba a volverme loca, repietiendo cual autómata que está por llevar a cabo un crimen, "quiero fumar, quiero fumar, quiero fumar". Esa noche Roberto se apiadó de mí y permitió que fumara un cigarrillo. Tal vez lo amenacé, no lo recuerdo.

Lo increíble son las explicaciones que le di. "Ok, yo dejo de fumar, estoy sufriendo como un condenado a muerte, no puedo pensar en otra cosa que en ese cigarrillo que no puedo fumar... y si mañana me pisa un camión??? Si me voy a morir en un día o dos, prefiero aprovechar para fumar ahora, morir un poco más feliz, entendés?"; "si fumo uno o dos por día no me pasa nada, nada, es cuestión de controlarme, nada más, tampoco va a ser tan difícil, es más, vos controlámelos, dale!".

En otra entrada les cuento acerca de la segunda vez que intenté dejar.

Horas sin tabaco: 16

Sintomatología: ninguna, estoy joya. No porque la esté llevando super bien, es que siempre fumo después del laburo, nunca antes ni durante. El temita va a ser esta noche.

Ahhh, y la culpa seguro que es de mi madre por el destete temprano.

Ahhh2, no sé por qué carajo cuando publico me desaparecen los espacios entre los párrafos.

Sólo una buena metáfora

2008-11-28T12:16:00.004-02:00

Hay término que suene más vago y menos profesional que "golpe de calor"?????

Estaba hoy leyendo las noticias de mi ciudad -esa donde nombran Geisha a un local que vende ropa de fiesta, así de mal están... tanto por lo ilógico de la razón social que nada tiene que ver con los orientales, como por los precios que manejan, es de esos lugares donde cuelgan tres remeras, cuatro pantalones y dos vestidos; donde un pedazo de tela que aseguran es una modernísima pollera no baja de los $250; donde hay empleadas que están para no atenderte, como si uno las molestara al entrar, ni hablar cuando osás preguntar un precio (que, por supuesto, no está puesto en la etiqueta... cosa que me pone de pésimo humor, y de bajísima predisposición para la compra)-, cuando encuentro la noticia según la cual en varias escuelas los chicos sufrieron golpes de calor.

Deberían contratar a alguno de los guionistas de menúes de Palermo Bolibud para renombrar esos términos que tan mal suenan. Bah... supongo que los deben elegir a esos muchachos, se debe estudiar en algún lado eso de escribir los platos utilizando la mayor cantidad de palabras innecesarias.

El que utiliza más renglones para poner milanesa a la napolitana con ensalada de lechuga y pure, se lleva diploma de honor???

Yo estoy convencida que debe haber concursos ocultos entre ellos, o que por lo menos se juntan a leer lo que hizo cada uno y se descomponen de la risa sobre un diminuto puf.

No sé... en cualquier momento le van a poner "lacalor", así, todo junto.

Vecina: qué le pasó a Delma?

Hija: le agarró lacalor, la pobre está a la miseria.

Palermizando

2008-11-24T15:01:00.007-02:00

Los cereales en la leche son la manera políticamente correcta, y visualmente agradable de "hacer sopita*".

Hacer sopita: dícese de la actividad mediante la cual uno romperá en pedazos pequeños el pan y / o galletitas con el fin de zambullirlos en la leche o cualquier bebida, sea ésta fría o caliente.

Recomendación de la casa: sopita de Don Satur salados en leche chocolatada.

Aquaman

2008-11-19T11:40:00.002-02:00

Salimos a las 8:15 hs con mi hermano rumbo a mi trabajo.

Cargué la mochila con ropa para el laburo mañana ya que esta noche duermo con el Rober, ropa deportiva para mi clase de gimnasia; cremas varias, para la cara, corporal, protector con factor 60 y con factor 15, pomadita para que no me hagan mal los aritos, y alguna más vaya a saber para qué; perfume, otro perfume, talco en aerosol para refrescar mis piecitos, esmaltes diversos, limas, algodones, palitos de naranja, y más de 3.500 cositas más.

Pero hay algo más importante que todo lo antedicho, por lo menos así lo vio mi hermano.

La botellita de agua mineral (que por cierto lo único que tiene de agua mineral es el envase).

Hermanillo: cuándo es que nos dio tanta sed????

Ya no aguantamos llegar hasta el trabajo o hasta casa para tomar un vaso con agua que estamos de acá para allá con una botellita???
Y encima es cuestión de llegar a destino que ya la estamos cargando nuevamente para seguir tomando... por qué???

Nos estamos deshidratando?????

Qué somos ahora??? Un 97% de agua???

Si nos estamos quedando sin este tan preciado líquido es nuestra culpa, es responsabilidad absoluta de la creciente sed que azota a la gente.

Cuando el abuelo iba a trabajar, se llevaba para el camino medio litro de Eco de los Andes?? No, y no moría deshidratado; y viajaba en bicicleta, eh!

Qué nos está pasando?? La sed está de moda????

Casi me meo de la risa con su discurso acuático, no sé si por muy gracioso o por la cantidad de agua que tenía en el organismo y debía ser expulsada.

De pasión, de locura y de suerte

2008-11-06T14:59:00.002-02:00

Parece ser que con los días de calor una exaltación de las pasiones queda asegurada.

Tal vez es por la caminata, por la menor cantidad de ropa, quizá por el aroma a tilo... O, sencillamente, porque sí.

Vas más atenta, mirando lado a lado, acomodándote de manera delicada el mechón de pelo que cae sobre tu mejilla a causa del viento primaveral; con una botellita de agua en la mochila para evitar la deshidratación y un protector solar de alta graduación.

Entoncés lo ves. Está ahí, cerca, casi que podés tocarlo. Tan divino, atractivo, como susurrando tu nombre te mira fijamente. En el mejor de los casos lo encontrás mientras mirás vidrieras por la calle; en el peor, en compañía de otra dama.

Pero supongamos que no tiene dueña ese primor... manos a la obra, entonces!
Simplifiquemos un poco la situación e imaginemos que ya es nuestro y tenemos una relación iniciándose.

Como todo comienzo nos muestra el germen de lo que será más o menos el futuro de la pareja. Con algunos la adaptación es perfecta, encajan como piezas que, si bien separadas como llave y cerradura, fueron confeccionadas para estar juntas. Están predestinados; y ésto es algo que se percibe inmediatamente, el hueco de cada uno parecía estar esperando al otro. Unión feliz. Alegría, alegría! A festejar bailando hasta el amanecer!!!

Pero... pero!!! También se da con frecuencia ese juego de anti-encastre, vos probás, volvés a probar, algo no convence pero seguís. No llega a ser una molestia la primera sensación, pero podés olfatear que algo no te cierra.

Son relaciones pasionales, de pseudoamor a primera vista, un flechazo. En el punto de partida de la relación hay partes que te dan ganas de limar, sacar un poco de allá, agregarle acá... Nada demasiado incompatible, pero es un roce constante que empieza a lastimarte. Poco a poco, casi de manera imperceptible llorisqueás cuando llegás a tu casa y te tirás a mirar tele.

Y sabés qué, Caro? Para esto no hay milagros, sólo el tiempo puede demostrarnos que lo mejor es decir "nunca más", decidir dejar de darnos una vez más la cabeza contra la pared; ojalá hubiera curitas que cicatricen esas heridas. La profunda marca de una relación trunca.

Por si no lo dije estoy hablando de la relación con un par de zapatos nuevos, más específicamente, sandalias.

Las hijas de puta me hicieron parir gatitos. Caminé todo el día como china con zuequitos número 32.

Lo pedís, lo tenés

2008-10-28T12:10:00.021-02:00

Frente a la vidriera*...

Roberto: mmm, acá no venden

Carolina: y por qué no le preguntás al señor. Por ahí si tienen...
Digo, así no tenemos que seguir caminando y hacemos más rápido.

Roberto: no van a tener acá... cómo se te ocurre que van a vender eso acá??

Carolina: pero no perdés nada si preguntás.

Roberto: uff, no voy a preguntar, es al pedo.

Carolina: por qué no?

Roberto: porque no.

Carolina: y si tienen? qué? te da vergüenza?

Roberto: nooo, es ridículo entrar.

Carolina: bueno (levantando hombro derecho en señal de "qué me importa"), pregunto yo entonces.

Roberto: dejá, si tenés tantas ganas, pregunto.

"Detrás de todo gran hombre, hay una mujer que lo hace dudar"

Roberto, pensador contemporáneo

* Esta conversación puede adaptarse a situaciones diversas, como por ejemplo, la búsqueda de una dirección; la consulta por un producto en el supermercado; el pedido al delivery; etc, etc, etc...

Ah, yo no soy terca, tengo razón.

Fanatismos

2008-10-21T13:51:00.003-02:00

Secretaria del Dr* XX (Estudio de abogados): los honorarios por el informe son de $700.

Alguien del otro lado: ahá

Secretaria: si quiere con factura serían $700 más IVA, si no, le hacemos un "recibito" nomás.

Qué fanático legalista el doctor, che!!!!!!

*Antes que nada le hubiese preguntado doctorado en qué hizo. Es tan común que apenas sacan un pie de la facultad de derecho y del práctico en tribunales se hagan llamar "doctores"...
Bah, tal vez no sepan que doctor es el que hace doctorado.

Yo tengo un hermano abogado que, increíblemente, es de los pocos que no les gusta que los llamen de esa manera hasta tanto no hagan la especialización en cuestión.

Dentro de mi rubro suele suceder que las señoritas quieran calzarse a toda costa ambo o guardapolvos, "pará loquita, hubieses estudiado medicina!!!. No necesitás un disfraz de médico para sentirte respetada, respaldada y avalada, carancho!!!!". A mi me da esa impresión; lo que sí es cierto es que si usas ambo o uniforme te olvidás del temita de la ropa.

Primeras salidas

2008-10-10T15:16:00.004-03:00

Si bien éste es un tema ya tocado en otra oportunidad acá y en cientos de otros blogs, nunca estarán demás un par de aclaraciones al respecto.

En mi humilde opinión, y sin querer pecar de juanitamesétodo, considero fundamental atesorar un par de características que serán de extrema utilidad al momento de actuar en casi cualquier área de la vida, si no en todas.

Observación y cautela.

En el caso particular que nos compete el día de la fecha me referiré a estas dos virtudes ligadas a las primeras salidas con un fulano o fulana, donde con un ejemplo, tal vez, pueda entenderse más claramente la explicación.
Con la observación evitamos caer en falsas conclusiones, erróneos juicios y equívocas valoraciones de personalidad.
Con la cautela evitamos actuar conforme a esta des-observación.

Quizás, y como una gracia, el muchacho gritara en la primer cita, "ahhhhh, las que tienen hermanos más grandes son todas de vida fácil!!!", pero no utilizando justamente estas palabras; quién te dice que la señorita no sea la menor de ocho hermanos y se sienta severamente ofendida con tal afirmación...

Lo mismo podría suceder si una muchacha propusiera a su acompañante ir a jugar al metegol sin antes haber notado que le faltan los pulgares o tiene enyesada una mano.

Tampoco sería conveniente pactar una primera cita en un restaurante de comida étnica (mirar si no, "Mi novia Polly"), o en uno ubicado en la terraza de un edificio de 23 pisos cuando no sabés si la otra persona no estuvo dos años en tratamiento psiquiátrico a causa de una limitante claustrofobia y la o lo condenás a subir esos pisos por la escalera.

Ahora voy a contar el Caso de una Carolina.

Él pasa un día lunes a buscarla en auto por su hogar. Previo a esto, ella había estado esperando por ese llamado y esa invitación durante una semana. Semana con todos sus días, todas sus horas, minutos, condenas y reproches, "tal vez me mostré muy interesada en la fiesta...", el infaltable, "por qué carajo lo besé!!!!", y el concluyente "soy una tarada! Ni yo me llamaría".

Pero bueno, el señor en cuestión, que llamaremos Roberto, llamó, invitó y retiró producto en puerta.

Presentación del caso: mmm... está más o menos bien combinado, no está radicalmente mal vestido, pero... le falta algo. Igual no importa, se puede mejorar, potencial tiene...

Podríamos describir a esta Carolina como una chica muy linda y llamativa, formal, de buen vestir, moderna. Perfil Puerto Madero o Retiro, muy "Catalinas", ella. No caben dudas de su estilo.

Síntoma 1: Roberto pecó de des-observador.

Te parece apropiado, corazón, ofrecerle para la cena comprar unas empanadas en una rotisería y comerlas en el auto????
La palabra rotisería no deberá ser dicha jamás en una primer cita, de hecho, tal vez nunca. Tiene mal sonido, como costeleta, colitis, bibliorato o empotrado.

Es el mismo caso que si ella tiene onda más rea, medio hippie y anticapitalista, la quieras llevar a un multicubiertos top de Palermogólico.

Síntoma 2: A continuación un ejemplo extremo de lo que no se pregunta. Esta vez, en esa misma cita de las empanadas en la puerta de un albergue transitorio.

Roberto: che, gorda*, común o con hidro???

Carolina estupefacta.

Roberto: jaja, aprovechá que estamos antes del 15!!!

Ay, tontito, tontito.

Si no te alcanza para una habitación con hidro, no preguntes, vas directo a la común, que igual está perfecta. Vas a una sola cosa a un telo. Carajo!

Síntoma 3: Y si les digo que en la segunda salido le ofreció ir a su casa a ver una peli ya que... "aprovechemos que tengo un deco trucho y engancha HBO"???

Diagnóstico: pelmazo agudo. Recidivas.

Indicaciones: aléjese ya, Carolina.

* Sí, en la primera cita le decía gorda ya.

La autorización para publicar este caso me ha sido otorgada por esta chica en persona.